Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.
0
0
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
0
0
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
0
0
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
0
0
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
0
0
– Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака?
– Надо же, она так любила эту позу.
0
0
– У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
0
0
Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
0
0
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
0
0
Ржевский:
– А сейчас Наташенька мы вас рачком–с.
– А как это?
– Эту ручку сюда, эту ручку сюда, эту ножку сюда, а эту ножку сюда.
– Вы что распять хотите?
– Да нет, думаю раз шесть–семь получится.
0
0
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
0
0
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
Маленький мальчик ножик нашел,
С этим предметом к отцу подошел,
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в жопе холодный металл.
0
0
Баба с возу, потехи час.
0
0
Эта история произошла с моим другом на призывной медкомиссии. Проходили мы осмотр у хирурга, ну он как обычно просил приспустить трусы, а дальше следовал стандартный набор процедур, который заканчивался следующими словами:
– Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы. Дошла очередь до моего друга – хирург ему:
– Повернись – тот поворачивается, наклонись – наклоняется, раздвинь ягодицы – и тут мой товарищ вскакивает, поворачивается к хирургу и говорит:
– Как, не годится?! Все кто был в кабинете долго держались за животы.
0
0
Вт 04.11.2003 • Sergey
Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый: "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ – ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!" :) Мы просто перепутали этаж.
0
0
Вт 04.11.2003 • vercha
Перхоть мужу извести
Ныне дело плёвое.
А вот как бы нарастить
Что–нибудь толковое.
0
0
Алёнушка братца любила до слез,
И чтобы козлёнком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.
0
0
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, –
Внучку гвоздями к забору прибил.
0
0
Штирлиц шел по цветочной улице, смотря себе под ноги. Возле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »