Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
– Зато, какие рога красивые.
Муж:
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
0
0
Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.
0
0
Несколько бутылок крепкого алкоголя заменяют детектор лжи.
0
0
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул…"
0
0
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Всегда ваш, электрик.
0
0
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ–моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебешься и наплаваешься!
0
0
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
0
0
Комплекс неполноценности у идиота – считал себя недостаточно круглым.
0
0
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: – Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: – "Жрать нечего". Тот думает: – "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто–то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– "Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли..."
0
0
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
0
0
Из серии "Говорят дети".
Моя дочь, девяти лет, ходит в кружок при школе. Там они клеют разные штуки из бумаги и картона, делают простенькие игрушки и прочие конструкции. Называется все это словом моделирование. Преподавательницу дети очень любят, но отношения в кружке вполне демократичные. На одном из занятий преподавательница моделирования спрашивает: "У кого–нибудь есть двусторонняя зеленая бумага". Общая тишина, шуршание по папкам, поиски нужной бумажки. Моя девушка не шуршит, а иронично спрашивает: "Это доллары что ли?" Шуршание сменяется дружным смехом.
0
0
Чт 04.12.2003 • Кукушечка
Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что–то упало и громко загремело.
– Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
– Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!
0
0
Чт 13.11.2003 • Наташа
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай–фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу – могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда–нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой–то женщиной в синем халате и почему–то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским.... Вот и давай себе после этого установки :))
0
0
Подпилена мачта, подрезан плавник –
Нет, не вернётся на берег мужик...
0
0
Жил в деревне нашей дед,
Делал сам себе меньет,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.
0
0
Речка чёрная, леса опушка,
Лик злодея Дантеса на мушке,
Но какой же облом, долго щелкал еблом,
Александр Сергеевич Пушкин.
0
0
Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь в автобусе!
0
0
На горе стоит статуя,
У статуи нету хуя!
0
0
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.
0
0
Штирлиц долго сидел обнимая винтовку и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »