Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Недолго мучилась старушка,
На высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
0
0
Разговаривают два еврея. Один другому:
– Москали – это русские, трахнутые татарами?
– Да, Мойша.
– А хохлы – те же русские, трахнутые поляками?
– Конечно, Мойша.
– Ну таки и пускай себе враждуют татары с поляками, чё нам русским туда лезть?
0
0
Родила царица в ночь,
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку.
С кем же трахалась царица
Чтоб такому уродиться???
0
0
Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.
0
0
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
0
0
Парень говорит девушке:
– Классная у тебя кофточка!
– А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
– Не переживай, вырастут!
0
0
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
0
0
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
0
0
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
– Антисемитка! Дай ребенку кончить!
0
0
Маленький мальчик, с детства хромой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
— Всё, отхлебалась, скотина хромая, —
Молвила мама, топор доставая.
0
0
Идут панки...
Один другому говорит.
–Вон реперы идут... один в кепке другой тоже по черепу получит!
0
0
Чт 17.06.2004 • fedya
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек.
Говорят портье:
– Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
– Для одной свиньи 30, для двух 60
0
0
Ср 21.01.2004 • Наташа
Деньги были и будут, но пока закончились!!! :))))
0
0
Вс 28.12.2003 • Fjodors
Что будет, если набрать 20– менты приедут задом на перед
0
0
Сб 20.12.2003 • Sanja_n
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
0
0
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
0
0
– Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
0
0
Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!", – сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.
0
0
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.
0
0
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что–то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »