Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 5    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 50 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
– Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
– Тоже хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия. Также как Чапай – ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
– И морду тоже...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно."
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что–нибудь.
– Смирно!
– Ну нет, что–нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за–крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1–я, 2–я и 3–я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм... солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик – новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидит солдат на плацу и что–то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну–ну! Рисуй!.. Моцарт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за что–нибудь поймаю, то это будет его конец.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
– Нет, это – добавочный "один–один–один"! Я у телефона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш–бросок, впереди – рядовой Чулков.
Все обрадовались – медленнее Андрея Чулкова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Андрей Чулков поедет на ГАЗ–66.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
На вечерней поверке сержант приказал:
– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.
– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай её выебем.
Прапорщик:
– Давай... А за что?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены. И на пальцах тоже!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне любая тварь линяет, – говорит ему солдат.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, вторая половина – справа. Остальные – за мной!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Штирлиц перешел границу не заметно.
Об этом он узнал из утренних газет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Что ваша рука делает у меня в кармане?
– Ищет спички...
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и кричит на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Аптека. Студент просит презерватив.
Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, всего только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
П:– да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить как мне хочется..? Научись сперва... потом приходи!
М:– а где ж я научусь?.. без тебя то?
П:– а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... Через пару недель приходит и говорит: – Ну все, я научился...
П:– ну давай, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка–ак даст ей пинка под зад!!!
П:– (кричит) ты че? Дурак???
М:– неа.. не дурак, просто проверяю – пчелы есть или нет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прибегает маленький мальчик к папе.
– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
– Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Встречаются слон и удав:
– Здравствуй, хуй на морде!
– Здорово, морда на хую!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поймал новый русский Золотую Рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да...
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1–2–3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
– Заяц, хочешь вертолет покажу?
– Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц – ФРРРРРРРРР! – в кусты – ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
– Медведь, хочешь вертолет покажу?
– Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
– А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ёбнет ему дубиной – наповал!
– Нечего под лопасти вставать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
– Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
– Да ты чё? Там сегодня много гопников будет, они пизды нам дадут!
– Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры приехали, крутой оттяг будет!
– Йо–хо, не катит! Там ментов всегда полно, в ментовку опять загребут, да потом еще в камере от гопников пизды получим.
– А пошли на Костю Кинчева!
– Чё за закос у тебя, все знают, что смысла его песен понять невозможно, и даже круто не подрыгаешься под такую музыку.
– Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем косить под правильных рокеров и пизды не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли, и пизды прямо на концерте получили, и в ментовку попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Два рэпера приезжают на отдых в деревню. Спрашивают про местные
развлечения. Им сообщают, что еа окраине поселка дед Матвей открыл публичный дом. Рэперы туда. Однако денег хватило только на козу.
– Йо, давай оттянемся на козе! Мужик, приводи!
Дед Матвей пошел за козой, и рэперы отымели затем ее прямо в сарае.
– Дед, у нас тут еще бабки остались! Есть еще чего для оттяга?
– Да, конечно. Вы можете посмотреть наше местное шоу "За стеклом".
Рэперы заходят в указанную комнату, где собралось у панорамного стекла полдеревни. За стеклом огромный негр натягивает местную доярку.
–Йо! Круто! Потный ниггер трахает деревенскую бабу! Я тащусь!
– Да помолчите вы... Тут полчаса назад два придурка козу деда Матвея трахали – вот это действительно было весело...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В публичный дом заходят два рэпера. Вышибала на входе спрашивает, что им
надо.
– Йо! Телку хотим с большими титьками!
А бабки у вас есть?
Пошарили по карманам с соответствующими кривляниями. У одного
оказалось 10 долларов, у другого – 50 рублей.
– За эти деньги вы можете отсосать друг у друга в сортире напротив.
Дверь закрывается, но через некоторое время рэперы возвращаются.
– Чего вам еще надо?
– Йо, кент, это всего по пять рублей на каждого обошлось! Подскажи,
как бы нам круто оттянуться на остальные бабки?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Тёща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Выиграл мужик в лотерею 50 тыс. долларов. Пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
– У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную, умылся холодной водой, присел на краешек унитаза, закурил – и радостно шепчет:
– Ну попёрло, ну попёрло!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять: – Мама, вы прекрасно сохранились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Страница 50 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика