Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (73)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (371)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2329

Новое

Страница 47 из 47

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47   Предыдущая »


Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены. И на пальцах тоже!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне любая тварь линяет, – говорит ему солдат.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, вторая половина – справа. Остальные – за мной!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Штирлиц перешел границу не заметно.
Об этом он узнал из утренних газет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Что ваша рука делает у меня в кармане?
– Ищет спички...
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и кричит на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Аптека. Студент просит презерватив.
Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, всего только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
П:– да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить как мне хочется..? Научись сперва... потом приходи!
М:– а где ж я научусь?.. без тебя то?
П:– а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... Через пару недель приходит и говорит: – Ну все, я научился...
П:– ну давай, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка–ак даст ей пинка под зад!!!
П:– (кричит) ты че? Дурак???
М:– неа.. не дурак, просто проверяю – пчелы есть или нет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прибегает маленький мальчик к папе.
– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
– Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Встречаются слон и удав:
– Здравствуй, хуй на морде!
– Здорово, морда на хую!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поймал новый русский Золотую Рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да...
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1–2–3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
– Заяц, хочешь вертолет покажу?
– Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц – ФРРРРРРРРР! – в кусты – ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
– Медведь, хочешь вертолет покажу?
– Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
– А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ёбнет ему дубиной – наповал!
– Нечего под лопасти вставать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
– Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
– Да ты чё? Там сегодня много гопников будет, они пизды нам дадут!
– Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры приехали, крутой оттяг будет!
– Йо–хо, не катит! Там ментов всегда полно, в ментовку опять загребут, да потом еще в камере от гопников пизды получим.
– А пошли на Костю Кинчева!
– Чё за закос у тебя, все знают, что смысла его песен понять невозможно, и даже круто не подрыгаешься под такую музыку.
– Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем косить под правильных рокеров и пизды не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли, и пизды прямо на концерте получили, и в ментовку попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Два рэпера приезжают на отдых в деревню. Спрашивают про местные
развлечения. Им сообщают, что еа окраине поселка дед Матвей открыл публичный дом. Рэперы туда. Однако денег хватило только на козу.
– Йо, давай оттянемся на козе! Мужик, приводи!
Дед Матвей пошел за козой, и рэперы отымели затем ее прямо в сарае.
– Дед, у нас тут еще бабки остались! Есть еще чего для оттяга?
– Да, конечно. Вы можете посмотреть наше местное шоу "За стеклом".
Рэперы заходят в указанную комнату, где собралось у панорамного стекла полдеревни. За стеклом огромный негр натягивает местную доярку.
–Йо! Круто! Потный ниггер трахает деревенскую бабу! Я тащусь!
– Да помолчите вы... Тут полчаса назад два придурка козу деда Матвея трахали – вот это действительно было весело...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В публичный дом заходят два рэпера. Вышибала на входе спрашивает, что им
надо.
– Йо! Телку хотим с большими титьками!
А бабки у вас есть?
Пошарили по карманам с соответствующими кривляниями. У одного
оказалось 10 долларов, у другого – 50 рублей.
– За эти деньги вы можете отсосать друг у друга в сортире напротив.
Дверь закрывается, но через некоторое время рэперы возвращаются.
– Чего вам еще надо?
– Йо, кент, это всего по пять рублей на каждого обошлось! Подскажи,
как бы нам круто оттянуться на остальные бабки?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Тёща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Выиграл мужик в лотерею 50 тыс. долларов. Пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
– У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную, умылся холодной водой, присел на краешек унитаза, закурил – и радостно шепчет:
– Ну попёрло, ну попёрло!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять: – Мама, вы прекрасно сохранились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
– Папа, что здесь нарисовано?
– Вот это? Да. Это твоя бабушка. Мороженое кушает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Страница 47 из 47

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика