Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер     Прислать Гости: 2    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (35)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (191)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2584

Новое

Страница 48 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привёл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, – ради Снегурочки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учительница диктует задачу:
– 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
– Расстройство желудка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде насрали.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Мать велит сыну:
– Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
– Дают, – отвечает сын.
– Откуда ты знаешь?
– Отец утром соленый огурец с собой взял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь? – спрашивает дама.
– Нет, ветер!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
– Да, да о музыке. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом–с, мадам.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается эхо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
– Что–с, такой длинный?
– Да нет стоит всего одну минуту.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, хуем о сковородку?! Оригинально–с...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На балу у Ростовых.
– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
– Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
– Темно, как в жопе у кого?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало–с...
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
– Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.
– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по пизде?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Дамы не будут против если я закурю?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Встречаются два квакера.
– Hу как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Электронные мозги могут ошибаться горазда точнее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" – разорвите его на месте, потому что оно содержит вирус, который может лишить Вас на 2 года компъютера и Интернета.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Хакеpы из Санкт–Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди–джей (после паузы): – Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
– Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
День, когда Микрософт выпустит хоть что–то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
В VII томе собрания сочинений Ю. Семенова "17 мгновений весны" (про Штирлица–М. М. Исаева) вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7–я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Гиммлер вызывает своего сотрудника:

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не "54"?
– Потому что "45"!

Гиммлер пишет в характеристику "Характер нордический" и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не "82"?

– Можно, конечно, и, "82", но лучше "28".

Гиммлер пишет в характеристику "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не?.. А, это вы, Штирлиц?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", – догадался Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? – спросил Мюллер.

Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц надел трусы набекрень.

Бекрень обиделась и ушла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Как–то Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес–Бенц", и его увидел Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:

– Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!

Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.

– Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, – говорит Борман.

Входит Штирлиц.

– Официант! Виски и "Кент!", – говорит он и показывает Борману язык.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц шел по цветочной улице, смотря себе под ноги. Возле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц бежал с качками. Через две минуты он повернул за угол и качки отстали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц бежал в попыхах и спотыкался. Попыхи были на 2 размера больше.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.

"Наверное, он закрыт",–подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Страница 48 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика