Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 6    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (453)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (113)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2433

Новое

Страница 48 из 49

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49   Предыдущая »


Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
– Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
– Ребята, дайте пива!
– А мы уже все выпили...
– Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Стоят на улице панки, рядом с ними – большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО ХУЮ" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по хую??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по хую!
Мужик: И чего, учеба вам по хую?
Панки: Конечно по хую, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по хую?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по хую??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по хую!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по хую????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно.... нее...!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по хую!!!
Панки: А нам и плакат по хую!!!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
– Может, ты таблеточку выпьешь?
– Не хочу.
– Может, тебе компрессик поставить?
– Не надо!
– Ну, а что же делать–то?!
– Включи Дэцла – может, вырвет…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали – идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай–ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
– Слух, а ведь я тебя люблю.
– Аналогичная хуйня.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Похороны панка. Все как полагается – цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком, на котором написано: "Серёга, ты не умер – ты гонишь!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна–единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать – уж больно за душу цепляет..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
– Дай хлеба.
– У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
– Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
– Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4–й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
– Дай палку колбасы.
– А как же хлеб?
– Хлеб я в библиотеке купил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Идет панк по улице – пиво пьет. Сам весь такой ободранный, джинсы порванные, грязные волосы растрепанные. Смотрит – девушка на скамейке сидит, вся такая аккуратная, книжку какую–то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: – Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк – с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня – расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей...... я буду растить волосы, буду....... аж до самого потолка!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Подходит панк к киоску с пирожками.
– Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
– С х*ясом (издеваясь), ..., с повидлом.Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда – одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась – прикид и хавку искала. Смотрять – чья–то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум–гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Маленький мальчик маме говорит:
– Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: – Нет, там злые гопники.
– Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
– Но там же злые гопники.
– Ну, пожалуйста.
– Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
– Дяденька, вы злой гопник?
– Нет мальчик, я добрый панк.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! – кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка – панку:
– Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
– Бабка, ну я с тебя тащусь – ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор–3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
– В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
– Ну тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
– Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.После письменного экзамена он передал написанное профессору,приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Пошла ты на хуй! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала NT.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
– Глинка, – сказал Василий Иваныч.
– Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
– Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне.
– Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
– Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что–то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
– Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
– Тоже хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия. Также как Чапай – ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
– И морду тоже...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно."
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что–нибудь.
– Смирно!
– Ну нет, что–нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за–крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1–я, 2–я и 3–я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм... солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик – новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидит солдат на плацу и что–то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну–ну! Рисуй!.. Моцарт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за что–нибудь поймаю, то это будет его конец.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
– Нет, это – добавочный "один–один–один"! Я у телефона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Страница 48 из 49

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика