Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер  |  Fleshlight     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (35)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (191)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
191

Чёрный юмор

Страница 3 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну–у–у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
– Да, если перевернут её.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
– Это как так?
– А у меня кости быстро срастаются!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
– Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
– Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из–за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж–наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха–ха–ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
–– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе–
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
До начала симфонического концерта остается 5 минут, оркестр в сборе, только нет первой скрипки.... Деррижор нервничает....
 – Где первая скрипка ???
 – Он в сартире !!!
1 минута до начала:
 – Где первая скрипка ?
 – Он в сартире !!!
Деррижер не выдержал, побежал в сартир...Забегает, а там первая скрипка занимается онанизмом.
– Боже и эта моя первая скрипка ???
– Локоть выше !!! Кисть плавнее !!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Unlock
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато – это хорошо, а Хуево – это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец – это хуже чем хуево, а охуительноно – это лучше, чем пиздато
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   ALEXRU
Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс
номер 13...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Barhatnaja
– Да не кричи ты так, дорогая! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что «дамские пальчики» – это виноград!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Barhatnaja
Стьюардесса:
– Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер падает.Просьба для всех:достаньте паспорта, вырвите первую страничку, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу, а то прошлый раз с этими опознаниями такая суматоха была...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Venerable
Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Anton
Приходит маленькая девочка домой из школы вся в слезах:
– Мама, мама, представляешь, я сегодня в школе двойку получила...
– Да ладно, чего ты плачешь, все равно у тебя рак.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   casper
Сидит девочка в песочнице, в белом платьице, в волосах белые бантики, нарядная. Что–то жует, а изо рта на платье струится кровь. Мужик, проходящий мимо, увидел эту картину и спрашивает у девочки:
– Девочка, а что это ты жуешь?
– Ааа, не жнаю, оно шамо прилитело.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Пошёл как–то Мальчик–с–пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Тина
– А у нас летом хорошо – разбежишся, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы. Мент:
– Как–то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:
– Прикол!
Пожарник:
– А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:
– Прикол!
Паталогоанатом:
– А нас как–то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него хуй стоит, так я швабру взял и ударил по хую...
Остальные:
– В чем прикол?
– Да мы номером ошиблись!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Стоят два киллера в подъезде:
Один: – Скока время? Чё–та клиент задерживается.
Другой: – А–чё?
Тот: – Да беспокоюсь, уж не случилось ли чё дурного.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
В концлагере:
– Всем спасибо, все свободны!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать.
Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
– А у меня тормоза не работают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Gudvin
Новый год в детском садике.
Детишки нарядные все такие, елочка вся сияет, красотища одним словом!
А Деда Мороза И Снегурочки все нет и нет.
Ну воспитатель и говорит: "Дети, давайте все вместе позовем Дедушку Мороза! "
Дети хором: "Дед Мороз! Дед Мороз! Дед Мороз!"
Тут пинком распахивается дверь в зал, загребает пьянючий в стельку Дед Мороз, весь помятый, оборваный и за собой по полу волочит Снегурочку за косу. Дети в крик, в страхе разбегаются кто куда, под елку, под стулья.
Дед Мороз подкидывает Снегурочку и начинает ее над головой за косу вертеть!
В зале вообще паника, крики, слезы.
Тут Дед Мороз пьяным басом как крикнет: "Дееетиии! Неее бойтееесь!!! Она ДОХЛАЯ!!!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
– Сколько стоят ножки на холодец?
– 100 рублей.
– А если без носков?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Radu
Человек ко всему привыкает даже к висилице. Подёргается, подёргается и успокаивается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Jonik
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как–нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
– В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
– Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: «Что бы вы хотели поменять в своей жизни?» Были получены следующие ответы:
Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить! – 20%
Жену, потому что с этой я уже не могу жить! – 30%
И, наконец, «Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!» – 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
– Здесь живёт товарищ Петров?
– Пока ещё здесь, но уже не живёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Гоша
На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьёт вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Мах
– Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака?
– Надо же, она так любила эту позу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что–то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
– Вы у нас бывали раньше?
– Нет. Руку я потерял на войне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Жучара
Страница 3 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика