Новое на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Недолго мучилась старушка,
На высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
0
0
Суд отправил бомжа под домашний арест.
0
0
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
0
0
– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!
0
0
Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки,
И помахала ей вслед из окошка.
0
0
Одна бабушка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!
0
0
Девочка рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы.
0
0
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
0
0
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: ты ученый. Минусы: на костре печёный.
0
0
– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!
0
0
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар,
С маминых ножек вкуснее навар.
0
0
– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.
0
0
Маленький мальчик бритву нашёл.
К маме спросить что такое пришёл.
Мама сказала губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки.
0
0
Kак бросает нож Василий – просто загляденье,
И в стрельбе из автомата равных Васе нет.
И для личной жизни есть в спецназе упражненье –
Сам себе Василий делает миньет.
0
0
– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.
0
0
Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?
0
0
Маленький мальчик на стройке играл,
В яму с бетоном случайно упал.
Сверху упала плита тонн под триста,
Мальчик похож стал на «завтрак туриста».
0
0
– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.
0
0
Есть и у алкоголя свои плюсы. Когда ты употребляешь спиртное, то не замечаешь минусов окружающей действительности.
0
0
Маленький мальчик играет в песок,
Сзади неслышно подъехал каток,
Долго старалась довольная мать
Бедного сына в рулончик скатать.
0
0
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...
0
0
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
0
0
Маленький мальчик грядку копал.
Мимо него "Беларус" проезжал.
Хрустнули косточки, брызнула кровь,
Вкусная нынче будет морковь.
0
0
Девчонке нашей очень мало лет.
Зато прекрасно делает минет!
Вцепится присоской –
Не отманишь соской.
0
0
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.
0
0
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!
0
0
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.
0
0
Маленький мальчик на стройке играл.
Мимо него самосвал проезжал.
Не было крика, не было стона,
Только сандалик торчит из бетона.
0
0
– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
0
0
– Даш, а Даш...
– Не дам!
0
0
Вовремя пропитые деньги – лучшая защита от инфляции.
0
0
Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом плиту крановщик поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос...
Мальчик ушами к асфальту прирос.
0
0
Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
0
0
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
0
0
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
0
0
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу –
Эх, не успел он доесть колбасу.
0
0
Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой.
И никто не виноват –
Человек со справкой.
0
0
Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.
0
0
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
0
0
– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
0
0
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой.
Молча любя мама смотрит на сына,
Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина.
0
0
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
0
0
– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!
0
0
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.
0
0
Маленький мальчик ямку копал.
Вдруг по железу ударил металл.
Руки на елке, а яйца у дуба:
С миной нельзя обращаться так грубо.
0
0
Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."
0
0
В подъезде сидели весёлые дети,
И пальцы ломали мальчику Пете.
Из подъезда звучал звонкий радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех.
0
0
– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
– Я вас умоляю – какой секс: только крик один.
0
0
– Эй, что вы делаете там внизу?
– Подаю надежды.
0
0
Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка–сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик...
"Сорок восьмой!" — ухмыльнулся старик.
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »