Эмоциональное распаливание – это состояние, которое возникает в тот момент, когда у нас отсутствует решительность. Когда нет решительности выразить себя, когда входит страх за будущее наших отношений, когда мы ощущаем неуверенность – а ситуация требует немедленного решения, действия – тогда мы распаляем себя, чтобы совершить это действие.
Мы настолько остро ощущаем данную ситуацию, ощущаем непереносимость происходящего с нами, что требуем незамедлительного решения проблемы, чтобы снять эмоциональное напряжение. И мы хотим незамедлительно сделать что-то, принять какое-то решение, чтобы получить успокоение. В этот момент мы хотим получить внутреннее успокоение от другого человека.
И мы распаляем себя в злости, в ненависти, в ревности, в претензии, в ярости, для того чтобы обозначить человеку “его место”, выставить ему счет, рассказать кто он, и что он из себя представляет. Мы проделываем этот трюк для того, чтобы другой, «осознав» свою вину перед нами, стал оправдываться и виноватиться. Мы, распаляя себя, обвиняем другого, гневаемся и надеемся на то, что найдем для себя утешение наблюдая картину «падения» и «покаяния». Наши претензии к другому долго вынашивались, мы готовились, накручивали себя, как пружину и теперь мы хотим, чтобы ситуация немедленно разрешилась. Потому что, накапливая компромат на другого, длительно готовясь к сражению, распаляя себя – мы заработали воспаление мозга. И в этот момент мы делаем ставку на другого – все зависит от него, все зависит от того, как он себя поведет.
Но однозначно, что другой поведет себя неадекватно. Он может виноватиться, т.е. станет подавленным. Мы добьемся своего, он испытает вину, испытает страх, станет ниже в своих глазах, он опустится на колени... Мы как бы испытываем мгновение облегчения… но в следующую минуту от страха наша закрытость увеличивается. Мы этого не понимаем, потому что, находясь в этой закрытости, никогда не наблюдали последствий происходящих с нами.
А если другой не возьмет на себя вину – мы взрываемся, нас разносит в клочья. Потому что на отказ мы не рассчитывали. Проекция была на то, что он опомнится, будет виноватиться, клясться, что «больше это не повториться» и т.д. Разрушается проекция – мы остаемся разбитыми, нам на голову сваливаются наши заготовки.
Такие ситуации случаются и с детьми, и с мужчинами, и с женщинами, с учителями, с сотрудниками. Потому что мы просто не умеем прямодушно выражать. Если мы видим в себе недовольство и выражаем его – это не наносит урона ни нам, ни другому. Недовольство выражается в тот же момент, ситуация не подавляется в подсознание, мы еще не успеваем накрутить себя, в этом моменте еще нет эго, и мы говорим: “Я не доволен тобой. Мне это не нравится… Мне не нравится этот вкус... Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь.” Мы не упускаем момент. То что мы увидели, что отразилось в нас, как неблагополучие необходимо выразить сразу, сразу показать другому целостную картину. Но мы должны быть настолько взрослыми, настолько зрелыми, такими прямодушными, чтобы не было ни секунды интервала, чтоб мы не пропустили недовольство через ум. И мгновенно через прямой показ ситуация завершится. Никакого урона другому нанесено не будет. И он на прямоту ответит достойно. В этот момент мы не лишаем его лица, не унижаем его – и мы не пострадаем сами.
Существует взаимосвязь – все чтоб мы не делали с другими, мы уже проделали с собой. И распаливая себя мы буквально укрепляем нашу закрытость, загоняя страх еще глубже в подсознание. Распаливание может существовать только через накопление, только благодаря невысказанному недовольству, не осознаваемому страху за завтрашний день.
Есть выход из любой ситуации – это прямодушие. Увидели, не понравилось – выразили. Пусть другой человек получит возможность ответить нам так, как он считает нужным. В прямодушии не будет ни проекции, ни разрушения. Не произойдет сужение сознания, и не будет ран ни у нас, ни у другого.
