Как говорится "Вы хотели жести? Их есть у меня!" Предупреждаю особо впечатлительных особ - не читать, можно блевануть ненароком!
“Зачем-зачем подарила мне очЕ-ее-е-е-чко, зачем-зачем застучало так сердечко…” эта чуть модернизированная песня трех старых полупидоров, память о которых осталась только в немногих девичьих сердцах, трясущих жирными ляхами на корпоративах под их нового кумира Стасевича Михайлова, как нельзя кстати подходит эпилогом к моему очередному высеру.
Начну так сказать с самого далека - в конце 90-х когда инстаграм был аналоговым, а видеокамеры писали на микро-кассеты, которые хоть и были размером с мое левое яичко, но были так же аналоговыми, на флешки тогда наверное дрочил только Билл Гейтс в своих эротических снах, короче нихуя не подредактируешь видео в домашних условиях, как сейчас, тупо что снял - то снял и процентов 90 домашних видеозаписей заканчивалось фразой “ебаная хуета, где же ты выключаешься...”, короче в эти года попала мне в руки шайтан машина марки Джи-Ви-Си. Ну а ты же понимаешь, чего я в первую очередь хотел снять….
Вот ты мне скажи, как ты думаешь, как проверить доверяет ли тебе телочка и что ты для нее значишь? Ну ты чувак опытный и ответил правильно - хорошенько пробздеться перед ней. Так прямо - с переливами и отголосками молодого Моцарта в симфонии тухлого органа, а не по предательски пустить шептуна и потом типа невзначай посмотреть по сторонам, с понтом никто тебя не спалил-ли? Но все это хуйня, по сравнению с тем, когда она начинает тоже перегазовывать в твоем присутствии, это настоящая девка-алмаз, с такой можно и в горы лезть и в разведку идти. Но есть знаешь ли еще и 3-я стадия, до которой я уверен ты никогда не доходил. Ну-ка пораскинь своим еблетом, что же это может быть?
Была у меня в то-время одна знакомая - Маша, ее бесило это имя, поэтому она просила звать ее Мусей, а мне не похуй-ли, лишь бы мой творожный бубль-гум периодически от глазури очищала, да и мозг не ела чайной ложкой. Я за такие охуенные качества хоть дядей Петей бы ее называл.Короче, Муся была своей в доску, и перебздеца после порева для нее было так же естественно как для меня покурить вишневую сигаретку лежа с раскинутыми ляхами и почесывая мудя. Даже после этого, нюхать ей кулак давал, отчего Муся млела и ложилась на плечо, накручивая своими наманикюренными пальчиками волосы на моей груди. “Знатно Собакаака твои мудя пахнут, кобелиной, а не то, что у некоторых шампунями ментоловыми, как у пидарков Московских.”-любила сказать в такие моменты Муся. От таких слов, я расслаблялся и бздел, а в этот раз, особенно постарался, так что, окна в спальне затряслись. “Нихера себе!” - я сам удивился мощи своего арсенала. “Тебе там жопу не разорвало, поди все простыни подливом залил, опять стирать?” - заржала Муся. "Не Мусь, в этот раз газанул без копоти" - заржал я ей в ответ.
И тут мне в голову пришла шальная мысль, которую я тут же выдал Мусе. Вот представь, ты же тоже любишь сделать глиняную перегазовку? Ясно что от давления говнорезное кольцо увеличивается. А вот, ты видел хоть раз насколько оно увеличивается и вообще, хотелось бы посмотреть этот процесс в замедленной съемке, а? Короче долго уговаривать Мусю не пришлось. На свет была извлечена видеокамера и Мусина система залпового огня системы “Подлива 26У”, была выставлена на боевое дежурство в положении “раком”. Я же в этот момент настроил свет и включил съемку, максимально увеличив зону черной пещеры, впервые в жизни осветив ее вход. Ждали минуты две, пока Муся тужилась изо всех сил, пытаясь не заржать. У меня же при виде такого ракурса как понимаешь задымилась шляпа.
И тут оно - ты наверное видел в передачах о рыбалке, как окунь захватывает червячка, так вот если представить вместо рыбьего ебала жопу, то дыреха-обрезаха кралек, делает такое же движение во время бздежки. Это просто охуенное зрелище, достойное кисти уральского художника портретиста Козьмы Попиздеходулина. При замедленной съемке видно как сначала раздувается и чуть выпячивается наружу коричневая бахрома кратера, потом же кратер натягивая кожу на булках увлекает все околодырковые складки за собой. И в момент наивысшего натяжения, этот кожаный вулкан с натягом возвращается назад в царство вечной тьмы, оставляя после себя след из вылетевших мелких сухариков и облако душистой свежести болотца. Эх, пиздец короче зрелище, которое мы с Мусей пересматривали подключив камеру к телевизору еще наверное раз десять. После чего Муся поняла, что еще чуть-чуть и мои семенные мешочки взорвутся и побежала клизмоваться. Как я потом загнал ей шомпол кочегара в болотистый кратер, это было что-то. Именно в этот момент я понял, что вот она и есть та самая, высшая форма доверия от телочки, попробуй на досуге поиграть в вулканологов со своей подругой, советую, они после этого конкретно закрепощаются. Ну а если не разрешит посмотреть перегазовочку, то и ходи неучем, не видавшем кожанного вулкана в работе и это, типа походу тебе твоя телочка не до конца доверяет в таком случае, отпишись как эксперимент пройдет )))
Как ты понимаешь после этого случая Маша-Муся, в блокноте была заслужено переименована в Мусю-вулканолога и наши встречи еще долго поражали воображение нашей общей неуемной фантазией, но об этом как-нибудь потом! А пока жду моего любимого дня на ЯПе - собакочетверга, нажрусь в честь праздника!