Описания психо-эмоциональных переживаний

Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше «я». Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. Наше «эго» страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас.

Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы – проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.

Мы сводим счеты с близкими людьми, когда наши отношения формальны, когда мы боимся и пугаемся этих отношений, откладывая на потом решение конфликтных ситуаций. Вместо спонтанности, вместо отклика, наши эмоции подавляются в подсознание. Это происходит, когда мы обижаемся, злимся, гневаемся и, при этом, не выражаем то, что испытываем.

Если мы хотим создать добротность и качество наших отношений, надо позволить другому человеку делать то, что он хочет, и при этом наблюдать все свои переживания, независимо от того, радость ли это, любовь, восторг или все виды неприятия и аллергии на него. Если мы позволим другому человеку поступать так, как он понимает и делать все, что ему хочется – мы увидим всю его обусловленность, все его возможности, все достоинства и недостатки, и сможем решить, быть нам с этим человеком, или нет. Если мы сможем отпустить другого человека и позволим ему жить так, как он хочет, при этом, наблюдая в себе все виды запретов, все свое недовольство, все свое раздражение – мы обязательно вырастем, мы многому научимся, станем зрелыми людьми.

Если мы находимся в психо-эмоциональной петле с другим человеком, постоянно контролируем его и не живем своей жизнью, то мы обязательно будем стараться подловить другого. Мы чувствуем себя так унижено, что нам просто необходимо уличить другого человека в его несостоятельности. Указывая на несовершенство, нелепость и недостатки другого, мы, таким образом, стараемся возвыситься.

Ультиматум – это условия, причем предварительно поставленные, по каким правилам игры мы собираемся любить, дружить, заниматься сексом, растить детей и т.д. Ультиматум – это крайняя степень условия, когда проявляется наша обусловленность.

Тараторить – это говорить бессознательно, с очень большой скоростью. Это быть лишенным ритма, который имеет человеческая речь. Ритм настраивает нас на другого.

Невоздержанность на язык имеет два проявления. В позитиве – это простодушие. Простодушие тоже может выглядеть, как невоздержанность на язык.

[b]Вопрос:[/b] Я намечаю себе с утра дела, весь день на ногах, верчусь как заводная, но ничего не успеваю. При этом устаю и постоянно злюсь. [b]Ответ:[/b] Существует идея о продуктивности.

Прежде, чем приступить к непризнанию, надо говорить о признании – это две стороны одной и той же монеты. Признание чего-либо или кого-либо – это гибкость, это ментальная гибкость, это позволение себе быть открытым, исследовать, быть разумным человеком, то есть, находиться в разумении. Первый проблеск разумения – это исследовательский интерес к жизни, к самому себе, к своим взаимоотношениям с другими.

Настырность – это стремление добиваться чего-либо, но с верой в то, что просто так, без усилия, мы ничего не получим – мы должны требовать. В настырности возникает энергия требования, притязания, расцветает идея о себе и проявляется эгоцентризм. Мы нарушаем границу, пространство другого человека, потому что имеем притязание и представление о том, что люди должны тем или иным способом действовать по нашему плану.

Мы являемся зеркалами друг для друга и рисовка – это желание выудить у другого человека, у другого зеркала, свое отражение, причем поправленное и скорректированное, такое, как мы хотим. То есть мы требуем от другого, чтобы он оценил нас и сказал нам какие мы умные, красивые и необыкновенные. Рисовка – это выпрашивание, мы стоим перед зеркалом другого в надежде, что другой поймет, услышит и отразит нас подобающим образом, так, как мы хотели.

Ненависть очень хорошо мобилизует. Если мы находимся в ненависти, то можем натворить, наделать, наговорить то, что никогда бы не сделали в расслабленном состоянии. Обычно, мобилизует себя через ненависть подавленный человек – он хочет много что выразить, много сказать, но никак не может это сделать, от собственного испуга.

Желание одержать верх над другими людьми, основано на сравнении. Это – попытка установить лидерство. Если человек – лидер, то он, по крайней мере, претендует на лидерство, а в данном случае – это только попытка.

Забота – это показ нашей расположенности по отношению к другому, но, обязательно, в расчете на что-либо. Забота никогда не бывает без расчета. Расчет делается на то, что другой человек (ребенок, муж, любовник, друг, подруга) оценит нашу заботу и когда-нибудь сторицей воздаст нам.

[b]Вопрос:[/b] Почему жена говорит, что я постоянно предъявляю к ней требования? Мы ссоримся, я чувствую себя виноватым, прошу прощения, а потом все повторяется… [b]Ответ:[/b] Предъявление требования – это ложная правомочность. Это идея, которая обязательно была отработана на уровне нашего подсознания, чтобы дать нам право на предъявление требования. Что мы делали? Мы собирали компромат на конкретного человека, смотрели на него критическим взглядом, были негативны по отношению к нему «энное» количество времени, и когда мы насобирали на уровне подсознания негатив, критичность, компромат – мы предъявляем требования.

Озадачивание другого человека – это ментальное упражнение ума, интеллекта, для придания значимости тому, чем мы занимаемся и о чем говорим. Это серьезная передача другому человеку установки на то, как он должен себя вести, как должен жить, как справляться с работой. В данном случае обязательно подключена серьезность.

Сгладить ситуацию – это избежать самой ситуации, и оттянуть момент ее разбирательства до следующего момента. Внешне это похоже на проявление терпимости, но речь идет о трусости, когда мы боимся открытой ситуации, боимся конфликта, боимся разобраться с другим человеком сейчас, когда что-либо возникло. Мы сглаживаем ситуацию, перенося этот момент на потом, считая, что в будущем, мы окажемся более подготовленными.

Напускное – это психоэмоциональная самозащита, возникающая в силу обусловленности. Это маска, которая срабатывает сама по себе, когда человек боится проявлять свои эмоции по отношению к другим людям, и в данном случае самоограничение происходит именно эмоциональное. Такое ограничение человек налагает на себя для того, чтобы избежать душевной боли, которая может возникнуть от общения с другими людьми.

Передергивание – это потаенное желание усугубить, преувеличить, раздуть ситуацию, сделав из мухи слона. То есть, когда ситуация незначительна, когда событие незначительно, переживание незначительно, но мы преподносим ее в совершенно гипертрофированном виде – мы передергиваем. Преподнося незначительное как трагедию, у нас есть потаенное желание поднять собственную значимость и получить внимание других людей.