Нудистских пляжей становится все меньше и меньше в наши дни, но это не потому, что людей совестливых (или, как некоторые скажут, ханжей), не желающих демонстрировать публично свои интимные места, становится больше, просто многих пугает рак кожи. Страшно себе представить, что в перспективе у тебя операция по удалению раковой опухоли на носу, а если не на носу, а на "шланге"? Жуть.
Но тем не менее, если Вы вдруг решили рискнуть появиться там, Вам необходимо следовать кое-каким правилам этикета. Например, не обязательно останавливаться подле красивой девушки и пялиться на нее, а потом приглашать (громогласно) присоединиться к Вам ваших друзей и, указывая перстом на прелести красотки, так же громко объяснять им, что особенно привлекло в ней ваше внимание, хотя Вы, конечно же, на своем веку повидали немало.
Снимать или не снимать?
Если у самого входа на пляж Вас одолеют смутные сомнения, вспомните, что пользоваться лосьоном от солнца удобнее, когда Вы без трусов, и, что там вы увидите такое количество бюстов и ягодиц, которое Вам даже за большие деньги не продемонстрируют ни на одном стриптизе, да и денег Вы там не - потратите.
Помните, что, находясь на нудистском пляже, Вам не обязательно снимать с себя все одежды. Если же какой-нибудь дружинник-доброхот попытается принудить Вас к нудизму - плюньте ему... или лучше покажите эту статью: нет такого закона, чтобы взрослый человек был обязан снимать с себя одежду в общественном месте. Частных пляжей у нас тоже пока еще нет, а если и появятся, то и на них будут действовать общие законы.
Итак, если Вы не удовлетворены габаритами вашего пениса или знаете его непредсказуемость - оставайтесь в штанах. Пообвыкнитесь в новой обстановке, приглядитесь, осмотритесь и ведите себя, как будто все это Вам не впервой. Сделайте вид, что Вы ищете вашего друга, а лучше подругу - это даст Вам возможность без зазрения совести рассматривать самым тщательным образом, ну скажем, высоких блондинок или грудастых шатенок. Короче, походите туда-сюда.
Все познается в сравнении
Но если Вы все же разделись, то не вздумайте прикрывать свой "глен" руками - это глупо. Шагайте гордой походкой, смотрите вперед, и тогда никто не догадается, что Вы пришли туда поглазеть на голых девчонок.
Ни в коем случае не рассматривайте "копченые сосиски" других парней. Если (не приведи господи) Вы обнаружите такой, что погабаристее вашего на целый порядок, то это отравит вашу жизнь, быть может, навсегда.
Не вздумайте взять с собой на пляж вашу подружку. Во-первых, ей вряд ли понравится, что вы разглядываете других женщин. Во-вторых (и это главное), она может обнаружить, что ваш "першинг" не так велик, как мог бы быть, и подыскать себе нечто более масштабное. Причем прямо там же, на пляже, и тогда Вы отправитесь домой в "приподнятом" настроении (то есть руки в карманах для сдерживания полового фактора), но один.
Предлагаю следующий вариант: пригласите с собой на это мероприятие товарища с таким "малышом", на фоне которого ваш родной "инструмент" показался бы всем пожарным шлангом.
Не забывайте, что обгореть может любая часть тела, так что не жалейте на своего любимца лосьона, но напомаживать его следует дома, а не на пляже, где Вас примут за грязного извращенца.
Главное - смотреть в глаза
Если вдруг приятная девушка попросит Вас помочь ей растереть лосьон - считайте, что Вам пришел тузовый покер с джокером. Но будьте в высшей степени аккуратны, ее просьба не дает Вам права приставать к ней с "глупостями". Имейте в виду, что одно неосторожное движение вашей руки - и Вы можете получить по "орехам". Вам это надо? Они даже трусами не защищены.
Не стесняйтесь знакомиться на этом пляже с красотками - место вполне подходящее. Вы заранее узнаете, как выглядит ваша подружка в неглиже, и тем меньше сюрпризов Вас ожидает в будущем. Вы получаете идеальный шанс убедиться, как у нее укомплектован верный "экстерьер", как она следит за растительностью внизу, есть ли на ее теле безобразные родинки или шрамы от укуса крокодила.
Но и в этом случае Вы должны быть начеку: Вы не в полутемном баре и должны все время смотреть своей избраннице в глаза, когда разговариваете с ней - ниже ее шеи глаза не опускать! Можете бросить "косяка" - другого, когда она отвернется. (Заставить ее сделать это очень просто - укажите рукой в сторону, противоположную вашей: мол, какое красивое дерево! И бог с ним, что там нет ни деревца, ни кустика. Пользуйтесь моментом, Вы должны успеть все рассмотреть.)
Не рекомендуется задавать девушке вопрос: как часто вы здесь бываете? Ибо это выдаст факт вашей премьеры, а это может вызвать подозрение: "Не на голых ли женщин пришел попялиться этот оболтус?" Лучше попросите ее одолжить Вам лосьон, так как вы боитесь получить ожог второй степени на строго определенном органе. Не беспокойтесь, она поймет Вас правильно и, может даже, сочтет Вас чистоплюем (все лучше, чем, если она догадается об истинных мотивах вашего там присутствия).
Половой фактор
И все же самой главной проблемой остается окостенение, заливка горячим свинцом, одеревенение вашего "орелика". Представить себе страшно: люди купаются, загорают, играют в волейбол, и тут появляетесь Вы со своей "мачтой" в полный рост. Нет, это не смешно! Вряд ли это кому-то понравится, и вряд ли кто позволит вам приблизиться к себе.
Обычно парни знают, что у его "сардельки" на уме, но Вы на нудистском пляже впервые и не уверены в благоразумности своего "предмета". Как только почувствовали, что он готовится к бою, бросайтесь в воду или мордой в песок. Можно закрыть его шляпой, пока не остынет. Но если ваше ожидание не приводит к результату, то следует "сбросить груз" (в воде, ни в воде - здесь не до церемоний, хоть в будке для переодевания: действуйте быстро, но незаметно. И не надо реветь, как раненый бизон.
Если Вы не уверены в поведении вашего "дятла", то перед походом на пляж обратитесь к женщине легкого поведения или, на худой конец (извините за каламбур), займитесь рукоблудием.
Соблюдение этих простых правил этикета даст Вам возможность получить максимум впечатлений и наслаждений в данной обстановке.