[b]9:00[/b] Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
[b]9:15[/b] Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
[b]9:30[/b] Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит – нет пистолета.
[b]9:35[/b] Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
[b]10:00[/b] Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
[b]10:10[/b] С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
[b]10:27[/b] Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
[b]10:49[/b] Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
[b]11:23[/b] Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
[b]11:31[/b] Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа – лень.
[b]11:42[/b] В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
[b]12:05[/b] Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
[b]12:30[/b] Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
[b]12:46[/b] Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность – 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
[b]12:53[/b] Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног – 10, рук – 5. Найдено гвоздей – ноль. Какая-то мрачная статистика.
[b]12:55[/b] Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
[b]13:07[/b] Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
[b]13:11[/b] Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
[b]13:14[/b] Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей – тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
[b]13:19[/b] Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
[b]13:27[/b] Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
[b]13:32[/b] Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
[b]13:42[/b] Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
[b]13:48[/b] Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
[b]14:20[/b] По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
[b]14:23:59[/b] Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
[b]14:26[/b] Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
[b]14:40[/b] По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
[b]14:51[/b] Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу – время, а потехе – особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
[b]14:59:59[/b] Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
[b]15:03[/b] Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
[b]15:03:09[/b] Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
[b]15:06[/b] Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
[b]15:11[/b] Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
[b]15:14[/b] Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
[b]15:22[/b] Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
[b]16:01[/b] Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт – тоже.
[b]16:02[/b] Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах – совершенно непонятно.
[b]16:05[/b] Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
[b]16:07[/b] Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
[b]16:14[/b] Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все – и мусор, и чайник
[b]16:39[/b] Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
[b]16:45[/b] Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
[b]16:53[/b] Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
[b]17:08[/b] Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
[b]17:17[/b] Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось – закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
[b]17:23[/b] Гвоздь забили ластами. По очереди – Вовик одной ластой, а я – другой.
[b]17:36[/b] Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.