[b]19 мая[/b]
Со скуки решила завести дневник. Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог. А по-моему, он и так хорош. Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала. Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала.
Больше писать нечего. Скукотища.
[b]21 мая[/b]
Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир. Наверно, будет весело. Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в... эти... ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот. Я чуть со смеху не лопнула. А потом сэр Лимон проткнул сэра Дундиса копьем. Насквозь. Кровища было целое море! Мне было немножко плохо, потому что сэр Дундис ужасно орал и неприлично ругался, что есть недостойно высокого звания рыцаря. За это я, было, хотела разжаловать его в простые копьеносцы, но он тут же помер, бедняга. Надеюсь, на сей раз папенька прикажет, чтобы протыкали без крови. И так громко кричать при этом вовсе не обязательно.
Так вот. Сегодня всю их тренировку пристально смотрела только на НЕГО. И ОН мне пару раз улыбнулся. Мало! Почему не подходит сам? Может, послать ему свой носовой платок? Посоветуюсь с Анжеликой, она большая дока в этом деле.
[b]22 мая[/b]
Опять скукотища. Папенька, как обычно, обещает бал, но знаю я его обещания!.. Да и в последние время не интересно справлять какие-либо торжества в нашем дворце! Унылая музыка, кислые физиономии, одни и те же партнеры. И никаких модных заморских танцев. Говорят, неприлично. Зато мне нравится.
Вот бы отправиться в путешествие! Военный министр Трут, по прозвищу Остриженный из-за своей немодной, но, как он говорит, по-военному практичной прически, утверждает, что скоро будет война, в результате которой мы завоюем как минимум пол мира. Я спросила его, а как насчет второй половины, а он задумчиво почесал стриженный затылок и сказал, что эта мысль еще не приходила ему в голову, но он подаст ее на рассмотрение своему... этому... гене... генерати... генералитету. Вот. Какое сложное слово! Артемон может мной гордиться.
Я тоже хочу отправиться в военный поход. Там так много рыцарей будет вокруг! И все такие хорошенькие! Но папенька, услышав это, страшно раскричался. Не знаю, почему. Сказал, что лучше проглотит свою корону. Хи-хи!! Интересно было бы на это посмотреть...
[b]23 мая[/b]
Анжелика меня сегодня убила. Она заявила, что у Л. есть другая, поэтому-то он и не обращает на меня внимания. У-у! Убить готова эту подлую незнакомку. Узнаю, кто она, немедля отрублю голову. А платок послала. Такой хорошенький, с вензелечками, двумя красными сердечками и буковкой "М" – Миринда, то есть я. Надушила его чем только смогла. Думаю, ему понравится.
Настроение паршивое. Спать лягу рано, еще до часу ночи.
[b]24 мая[/b]
От НЕГО никаких действий. Видела ЕГО издали в саду. Меня и не замечает. Подлец. Наглый трус. Или так не говорят? Ну, ладно. Низкий трус! Хотя рост у него в самый раз, на три головы выше меня – мне нравятся как раз такие...
Несмотря на мерзкие козни амура, у меня сегодня поэтичное настроение. "Душа моя плачет, а сердце разрывается на мелкие кусочки." Вот. Сама придумала. Попробую сочинить для НЕГО любовный стих. Артемон поможет.
[b]26 мая[/b]
Послала за Л. одну из фрейлин, а она вернулась ни с чем. Я в гневе. Оставила ее без обеда. Артемон умудрился подхватить ангину, и поэтому стих сочинять не буду. Все равно не придумывается.
У Анжелики новенький.
[b]27 мая[/b]
Сегодня папенька сказал, что мне пора замуж. Ради этого заявления он напялил на себя старый парадный мундир, нацепил саблю и до зеркального блеска начистил корону, чего не делал уже пару лет. Его длинные седые усы, за которые у придворных не без моей помощи получил прозвище "Ян Седой Таракан", были снова лихо закручены кверху, а на безмерном пузе красовалась огромная платиновая звезда, усыпанная бриллиантами – высшая награда нашего королевства.
С невообразимым грохотом подкованных железом ботфорт, лязгом ржавой сабли и старческим пыхтением папенька ввалился ко мне в комнату, где я по своему обыкновению устроила экзекуцию куклам. Он долго собирался с духом, расхаживая из угла в угол и делал вид, будто проверяет, насколько хорошо сегодня утром полили цветы. Я, конечно, его не замечала, с большим удовольствием казнив на игрушечной гильотине очередную куклу и задумавшись над судьбой следующей, изображавшей министра культуры Гуслика.
Потоптавшись вокруг меня еще немного и поковырявшись своим царственным пальцем в горшке с петуньей, Его Величество горестно вздохнуло и торжественно, проникновенно начало несколько издалека – о том, какая сейчас напряженная в мире обстановка, как наседают на нас варвары с севера, кочевники с юга. На Западе над нами открыто издевается король Карл Синеватый, грозясь когда-нибудь стереть в порошок, Три-пятое государство отменило с нами торговые отношения, а Лион Патлатый, король морухов, разорвал дипломатические. Что Винденбургский Мир, заключенный нами в прошлую войну, подлый и позорный...
В этот момент он покосился на дверь, и я поняла, что где-то там в коридоре ошивается наш военный министр, Трут, посланный королю в поддержку.
...Что сельское хозяйство в упадке, и собираемые подати просто мизерны. Что Соловья-Разбойника никак не могут поймать, и он снюхался с Робин Гудом – они на пару бесчинствуют на дорогах сразу нескольких королевств. Что боевые драконы нынче не уродились, контракт с отрядом какого-то Черномора перехватило Три-седьмое государство, а проклятые тролли с каждым годом приносят все меньше и меньше золота. Что...
Я демонстративно зажала свои прелестные ушки не менее прекрасными ручками и что есть силы завизжала. Слезы пока решила приберечь, почуяв, что папаня не просто так надоедает мне лекциями на тему бедственного положения нашей страны. Папенька тоже зажал уши, а в комнату ворвалась вооруженная стража во главе с генералом Колчентрупсом по прозвищу Бесноватый. Убедившись, что никого не режут, они нехотя удалились. Генерал заметил что-то ворчливое в мой адрес. Когда-нибудь я его вздерну на виселице. Надоел.
Папенька начал было меня отчитывать за такое поведение, но вовремя спохватился. Потому что на кону стояло благосостояние целой страны. Это он так сказал. "Ибо пришла пора улететь моему маленькому птенчику из родного гнездышка."
Пришла пора, попросту говоря, искать мне женишка. Да не какого-нибудь там занюханного рыцаря без кола и двора или проворовавшегося купчишку, а самого настоящего Принца. Лучше из соседнего королевства, но можно и заморского. Лично я согласна только на второй вариант. Это же так романтично!
Хотя вот за Л. я тоже не прочь была бы выйти, он такой милашка!.. Сплю и вижу... Рядом... Ну, посмотрим, в общем. Так уж и быть, пусть приезжают. С подарками.
[b]29 мая[/b]
Второй день стоит ужасная жара. Наказала паре фрейлин постоянно обмахивать меня павлиньими опахалами. Не намного легче.
Приглашения разослали во все стороны. По дворцу ходят мерзкие сплетни, что и кочевникам, и викингам тоже – этим грязным, вонючим, грубым животным с рогами на голове!!!
Теперь минутки считаю – когда же ухажеры пожалуют? Такое ожидание – хуже всего. Пожалуй, я придумала новую пытку. Надо будет поделиться этой идеей с нашим палачом, которого папенька ласково зовет "мой Топорик". Иногда он подкармливает его объедками с королевской кухни, что бы признавал и помнил...
Спросила папеньку, будет ли он предлагать женихам в качестве моего приданного половину своего царства. А у него было плохое настроение по причине несварения желудка в связи с перееданием волшебными молодильными яблоками (если бы они действовали, как предсказывают лекари, он был бы уже сейчас моложе своей любимой дочери!). Поэтому посмотрел на меня, как на идиотку.
А что я такого сказала?! Это же старая добрая традиция! А папенька сказал, что, во-первых, она совсем не добрая, а, во-вторых, устаревшая, а не старая. Что я ни... как его... а, ни бельмеса не понимаю в политике, точно как и моя покойная мамуля. Что мы сами таким образом присвоим чужую территорию. Я спросила, что такое бельмес и с чем его едят, а папенька заявил, чтобы я не задавала глупых вопросов и отправил спать, хотя не было и десяти вечера. Наверно, он и сам не знает, что это такое. Завтра спрошу у Анжелики. Она знает.
[b]30 мая[/b]
Анжелика сказала, что такое бельмес. И как это я сама не догадалась? Стыдно. Но как вот папенька может употреблять такое слово в присутствии своей дочери?! Все они, мужики, такие.
В мыслях послала Л. к черту. Отправила ему еще один красивый платок.
Учитель танцев Бирюлька снова откровенно лапал меня за талию. Пожалуюсь папеньке.
Жарко. Скучаю. У Анжелики жгучий брюнет, кавалер какого-то там Ордена. Обещает познакомить.
[b]9 июня[/b]
Сегодня мне были представлены первые женихи. Первым оказался какой-то принц с севера, из приморской державы. Тощий, рябой и длинный, как жердь. Непонятно в каком балахоне, пропахшем рыбой. Фу! В подарок принес несколько драгоценных камней, коих и так у меня навалом, безвкусное бриллиантовое колье, а в наш порт пригнал с дюжину судов той самой рыбы, наверно, уже изрядно протухшей, потому что жара никак не хочет спадать.
Мне он не понравился. Не собираюсь всю жизнь есть рыбу и мерзнуть на холодном морском берегу. Папеньке этот принц тоже не пришелся по душе, потому что королевство его маленькое, далекое и это... стратегически невыгодно расположенное. Вот. Официально мы не стали отказывать ему, пущай ждет конкурса.
Зато второй был магом с Востока. Он прилетел на красивом большом ковре-самолете, весь покрытый тоненькой корочкой льда, так как ему пришлось преодолевать высокие неприступные горы, примыкающие к границе. Впрочем, он быстро оттаял, но попросил срочно выставить его средство передвижения на солнышко, а то оно сильно отсырело и могло испортиться.
В подарок этот маг предъявил райскую птицу, выполненную из чистого золота и инкрустированную рубинами и изумрудами. Она даже может петь ангельским голоском, и я поставила ее к себе в спальню. Как раз сейчас она развлекает меня своим пением. Еще он подарил шапку-невидимку. Точнее, чалму-невидимку. Очень полезная штука. Буду гулять, где хочу! Трут весьма заинтересовался ею и умолял отдать ему в интересах военного министерства и государства в целом, но я ему показала язык.
Но женишок-то был совсем не молод! Да вообще, старик. Одна белая метровая борода чего только стоит. Ну о чем с таким мухомором можно разговаривать долгими восточными вечерами?! Анжелика по секрету сказала, что у него к тому же... Ладно, об этом умолчу. А папенька сказал, что это и к лучшему. Скоро помрет, и мне достанутся все его земли. Но маг заявил, что практически бессмертен, ему уже две тысячи лет и он собирается прожить еще столько же по пять раз. Поэтому его вопрос пока отложили, тем более, что воевать ни с кем он не собирается. А Трут вынашивает планы Великого, как он высказался, Объединения нашего и этого восточного королевства с целью захвата Второй Половины Мира. По его словам, Первая Половина должна сама в добровольно-принудительном порядке присоединиться к нам. Так решили на совете генералов.
Больше сегодня никого не было. Могли бы и пошевелиться.
[b]14 июня[/b]
Боже, как мне они все надоели! Валом валят. Принцы, рыцари, сынки купцов, военачальников, князей и даже флибустьеров. Позавчера был Иван-царевич из Три-восьмого царства, а сегодня – Иван-дурак. Этот, несмотря на ужасную жару, прикатил на дымящийся печке и всю аудиенцию бахвалился, что у него-де самая большая ферма по разведению говорящих щук. Фу, опять рыба!
К моему удивлению, не в пример напористому Илье Муромцу, Алеша Попович оказался весьма стеснительным молодым человеком, постоянно краснел и заикался, пытаясь что-то спеть мне под самоиграющие гусли, а вот Кащей вел себя нагло и самоуверенно. Милашка... Но больно много на нем железа, которое он никогда не снимает. Что я буду с ним делать?
Подарками уже завалена вся моя комната и примыкающий коридор. Наш повар не может не нарадоваться скатертью-самобранкой, а Трут приобрел, наконец, вожделенный меч-кладенец. Мне-то он зачем?
Последним сегодня был, представьте себе, Кот в сапогах. Этого еще не хватало! Говорит, что и Горыныч может пожаловать. Папенька схватился за голову, а Трут – за меч.
Только Л. не идет...
[b]17 июня[/b]
Надоели! Надоели. Я больше не буду ходить на приемы. Пусть этим занимается папенька и Трут. Последние дни я сразу же посылала всех подальше. Трубадура, например, со своей пестрой компанией вообще выдворили из страны, а петуха сдали на кухню. Вчера явилось Кентервильское привидение, безумно перепугав придворных. Оно слезно молило папеньку отдать меня ему в жены, а то он, видите ли, никак не может обрести долгожданный покой. Трут несколько раз разрубил его пополам, но оно, в конце концов, жалобно рыдая и стеная, ушло само.
Одиссей говорит только по-гречески (этим статным красавцем сразу заинтересовалась Анжелика, а мне вот было все равно), а Черномор слишком толст. Гудвин давно уже не правит Изумрудным Городом, все свои липовые драгоценности раздав бедным, а Салтан, тот, который с острова Буян, не подошел министру Труту, заявившему, что маленькие островные империи нас не интересуют.
Со вчерашнего дня закатываю перед всеми жуткие истерики и по-всякому издеваюсь над своими женихами. Алешу Поповича, явившегося во второй раз, с превеликим удовольствием довела до слез, а в одного женишка, не помню уж, и в кого, швырнула туфелькой, угодив прямо в глаз. Хорошо еще, что обошлось без международного скандала.
Распорядилась посадить Л. в темницу. Пусть подумает.
[b]21 июня[/b]
За последние два дня практически никого не было. Приходят или крестьяне, или разбойники. Вот Робин Гуд ничего, мне понравился. Папенька велел схватить его, и они устроили в приемной драку. Но милому Робину удалось скрыться, а жаль... Я бы частенько навещала его в темнице...
А Л. еще не одумался. Думаю отрубить ему голову.
У Анжелики новый роман.
[b]23 июня[/b]
Ужас! Сегодня заявились семь гномов. Все маленькие, горбатые, носатые и безумно волосатые. Сказали, что хотят создать шведскую семью. Папенька велел их гнать во все их семь шей. Надо будет спросить у Анжелики, что такое шведская семья. Кажется, это что-то интересненькое...
[b]25 июня[/b]
Никого не было. Почему-то все разбежались. Никто меня не хочет. По этому поводу папенька созвал экстренный совет, но они там ничего так и не решили.
Скучно. Даже не знаю, что писать.
Предложила Труту начать новую войну. Он с радостью согласился. Вот только папенька... как это... либеральничает. Вот.
А идея шведской семьи мне понравилась. Думаю потом воплотить.
[b]27 июня[/b]
Что бы написать? Не знаю. Пойду спать.
[b]30 июня[/b]
Сдохнуть можно с тоски! Золотая райская птица неожиданно сломалась и только хрипит, а у папеньки закончился запас моложавых... не, молодильных яблок.
Он страшно злой. Я тоже!
[b]8 июля[/b]
Долго не писала, хотя было что. Невероятно! Таких я еще не видела. К нам во дворец дня три назад пришел один парень, как он выразился, заглянул на огонек, так, с "тоски зеленой". У него длинные светлые волосы, перетянутые пестрой ленточкой, а на носу, перед глазами, странная штука с круглыми волшебными стеклами, через которые он смотрит. Говорит, ему так лучше видно. Думала, он подарит мне эти "очки", но он их не отдал, заявив, что подходят они только ему. Странно. Я смотрела в них, и все было очень маленькое и расплывчатое.
Представился этот юноша Димоном. Я сказала, что не бывает таких имен, а он сказал, что бывает. Я хотела отрубить ему голову вместе с его "очками", но потом раздумала. Потому что с ним интересно. Пока...
Одет Димон более чем странно. У него темно-синяя курточка и такие же, но сильно потертые штаны, которые он называет "джинсами". На его ногах – удивительные "кроссовки" – белые, мягкие, прочные, и подошва не деревянная. Дал мне их поносить, но немного, и я в восторге. А под курткой – "футболка" с непонятными письменами. Он сказал, что там написано "Beatles", такие ихние трубадуры. И такого добра, по его словам, "шмоток", в его стране видимо-невидимо. Врет, наверно. Не знаю я такой страны – Россия! И Трут не знает. И папенька. В свою очередь он долго смеялся, что мы зовемся Три-девятое царство. А какое же, по его мнению, оно может быть, если слева от нас Три-восьмое, а справа – Три-десятое? Такой большой, а считать не умеет... Папенька обиделся за его неверие и хотел было его посадить на кол, но я освободила его, и мы убежали в сад.
Он много рассказывал о том месте, где будто бы жил до этого, но его рассказ до того невероятен, что я даже не пытаюсь пересказать его. Но до чего же интересно! Враль он бесподобный. Димон также сказал, что он – "хиппи". А я сказала, что я – принцесса, и причем навыдане. Он ответил, что давно это понял. А я спросила, неужели он не свататься к нам во дворец пришел? Он сказал, что просто проходил мимо, а вообще слышал какие-то сплетни. Я сказала, что это не сплетни, а чистая правда. И я могу рассмотреть его предложение, а то других что-то больше не поступает. Он очень серьезно посмотрел на меня и вдруг громко рассмеялся: "Жениться?! Я?! Да еще на сказочной принцессе?! Ну, умора! И полцарства в придачу дадите?".
Я очень осерчала и посадила его в темницу, прямо в камеру к Л., забрав удивительные башмаки и "очки". Трут тут же пристал ко мне, чтобы я испытала эти "кроссовки"-скороходы, но они меня совсем не слушались, а "очки" я носила сама, никому не давала. Правда, приходилось натыкаться на разные предметы. И глаза скоро начинали болеть. Трут, как всегда, предложил применить к Димону ужасные пытки, чтобы он рассказал страшный секрет , но на следующее утро мне стало скучно, и я благосклонно освободила его.
Первым делом он пристал ко мне, за что я посадила Л. в темницу.
"Не боишься, что Ричард Львиное Сердце прискачет его спасать?"
"Он заслужил. Расскажи лучше еще о тех железных птицах, которые по воздуху летают и людей катают... И о штуках, зовущихся "компьютер". Сочинять, ты, однако, мастак! Наш придворный шут Горох так не сможет..."
"Ланселот – славный парень, – он серьезно посмотрел на меня, – я о нем еще в детстве легенды читал", – и почему-то очень грустно вздохнул.
"Как же ты о нем мог читать десять лет назад, если свои подвиги он совершил лишь недавно? – удивилась я. – И уже успели книгу написать, в чужой стране, да еще и виде легенд? Врешь ты все."
"Не вру. Но ты теперь начинаешь кое-что понимать, – мрачно сказал он.- Слушай, отдай, пожалуйста, очки, а то я плохо вижу без них..."
Я отдала волшебные стекла и "кроссовки", а то он совсем босой стоял. Он медленно натянул свою странную обувь и уселся прямо на траву, не уважая Мое Высочество. Но ему можно, я разрешаю.
"Что-то затянулось веселье..."- пробормотал он.
"Что?" – не поняла я.
"Мультики. Грезы. Кайф. Глюки. Сон."
"Глюком нашего придворного дога зовут", – сказала я.
А Димон чуть не заплакал:
"Да этого ничего не может быть! И не может все это продолжаться так долго! – вскричал вдруг он, и его лицо покрылось пунцовыми пятнами. – Нет ни тебя, ни дворца, ни даже нашего разговора. Это же все просто фантазия, сказка! Мое воображение, и не более того!"
Я хотела снова рассердиться, но он все больше начинал мне нравиться. Пусть болтает.
"Сказки, – поучительным тоном сказала я, – бабушки рассказывают. И ты в придачу, глупенький."
"Не слышал я о такой фигне, – сказал он.- Не больно героин или экстази... Травка! Просто травка! Ну, правда, с некоторыми добавочками, но все растительное, натуральное!.."
"О чем ты все толкуешь?" – я снова начала выходить из себя.
"Я забил косяк, – сказал он.- Понимаешь? Во славу и благо мира во всем мире. Смерть империалистам и буржуям. Да здравствует свободная любовь и всякое такое. Ну, я же хиппи, я тебе рассказывал. Выкурил. Поймал кайф. Полный улет. Торчу. И... не могу проснуться! Ну какая еще может быть передозировка?! Я живу у вас уже больше недели. Сначала было прикольно, но теперь... Пора и честь знать! Я хочу домой. Хочу вернуться."
"Ничего не пойму", – призналась я.
Он устало махнул рукой.
"Я сам ничего не понимаю."
Некоторое время мы сидели молча.
"А я могу поймать?" – спросила я.
"Что?"
"Ну... этот... кайф..."
"Гм...- он как-то странно уставился на меня. – А это идея! Клин клином вышибают! Что ж, попробуем. Слава Богу, пара косяков у меня осталась..."
Он порылся во внутреннем кармане куртки.
"Вместе будет веселее, – бормотал Димон, – несомненно. А если я и тебя с собой прихвачу, то вообще будет класс. То-то ребята удивятся... Решено! Сегодня поздно вечером!"
"Почему?" – огорчилась я. – Я хочу сейчас полетать на железной птице! Ты покатаешь меня?"
"Покатаю, покатаю. Но сейчас полдень, и если время в наших мирах течет одинаково, а, по-моему, так оно и есть, то сейчас в парке культуры и отдыха, откуда я... где... ну, в общем, где я выкурил травку, слишком много народу. Лучше не рисковать, попозже. Понимаешь?"
Я сказала, что понимаю, хотя ничего не понимала. Мы еще немного мило поболтали, а потом пошли обедать. После чего я засела за дневник, а он долго копался в горе моих подарков, выбирая что-нибудь себе на память. Я ему разрешила.
Ура, скоро мы "забьем косяк"! Что бы это значило?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Из донесения старшего сержанта Болтикова М.В., старшего наряда 35-го отделения милиции Черемушинского района г. Москвы.
"...8 июля сего года, в двадцать два часа тринадцать минут по московскому времени в парке культуры и отдыха моим нарядом были задержаны Паршин Дмитрий Александрович, 1985-го года рождения, уроженец г. Москвы, и с ним неизвестная особа 16-18 лет, называющая себя принцессой Мириндой. Оба были застигнуты за употреблением наркотического средства типа гашиш методом курения...
...Неизвестная была одета в одежды, по-видимому, украденные в историческом музее, так как представляли собой старинное платье высокой художественной ценности, по виду напоминающее одеяния царственных особ прошлых столетий. На голове она носила небольшую корону, по предварительной оценке, из чистого золота...
...При задержанном Паршине было обнаружено несколько предметов или устройств. Как-то:
– расшитая узорами скатерть размером метр на метр двадцать, при разворачивании которой и произнесении слов "Давай ням-ням" (эта инструкция вышита старославянской вязью) на ней появляются различные блюда и кушанья;
– поношенные сапоги-ботфорты, которые, как уверяет задержанный Паршин, являются скороходами;
– синяя парчовая чалма, при надевании которой человек становится невидимым;
– кустарная свирель, которая при любом наигрыше заставляет танцевать слушающих ее людей против их воли. Паршин принудил нас отплясывать более десяти минут, в течении которых рядовой Дудкин занимался стриптизом при исполнении служебных обязанностей, к тому же в не отведенном для этого месте;
– блюдце с катающимся по нему яблоком, действие которого до конца проверить не удалось, так как рядовой Дудкин по причине своей халатности и безалаберности половину яблока употребил вовнутрь, а обычное, сорт белый налив, само не катается;
– и другие предметы, назначение которых Паршин и неизвестная объяснить не смогли или не захотели.
Задержанный не может толком объяснить происхождение данных вещей, но уверяет, что они являются его законной собственностью и требует "своего адвоката", которого у него никогда не было. Все имеющиеся предметы отправлены на экспертизу...
...Задержанная, называющая себя Мириндой, по-видимому, находится не в себе, на вопросы толком не отвечает, все твердит про несуществующее Три-девятое царство и упоминает неких Папеньку и Министра Трута (проверить – числятся ли у нас по Москве такие авторитеты), а также грозится посадить в "темницу", а потом отрубить голову. Ярко выраженная агрессивно-маниакальная шизоидальность, направлена на экспертизу к профессору Масленникову...
...У рядового Дудкина в районе макушки со скоростью трех-четырех миллиметров в час начали расти рога, по виду козьи. Направлен на экспертизу..."