Как поет звездище русского шансона Елена Ваенгалище “А я накрашу губки и подведу реснички, и станет моя пися как у хитрой лисички”. Как ты понимаешь, мой очередной высер должен был называться Наташа-Пиздаглазка, но такое название беспезды не прокатит на главной и его потрут.
Я так понимаю, что тебе охуенно интересно, где это я так долго закатывал вату, не будем уточнять куда, я думаю поймешь, но я так скажем стало мне скучно в родной Челябе и ездил я на охоту, в ближнее “временно зарубежье” ))). Вот….а в ноябре попал в специальную охотничью больничку, так как зверятки на этой охоте оказывается умеют отстреливаться, не ссы мое знаменитое правое яйцо на месте и все так же больше левого. Но суть не в этом, как ты понимаешь….
В больничке я лежал уже неделю, а ходить мне пока было как бы охуенно неудобно и каждый шаг напоминал наверное тот видеоклип где мужик курицу выебал, то-есть теоретически это возможно, но пиздец неудобно. Ну и поскольку пойти на удушающий прием одногазого питона в толчек, я мог только ползком, то как понимаешь вся моя половая жизнь ограничивалась видеоклипами с планшета и ложным поднятием перископа, так как как передергивание затвора в полной палате мужиков могло быть воспринято неоднозначно, особенно если Сема-разведчик, (2 метровый квадрат, контуженный на всю голову, периодически несший вахту за занавеской окна со шваброй) подумает, что я на его не моргающий фейс передергиваю, своей шваброй меня и застрелит, а то еще и чаго хуже, были у меня подозрения насчет него, уж очень он неоднозначный типок был.
Пока ко мне на процедуры и смену утки приходила медсестра баба-Маша, которая судя по виду отдавалась еще бойцам во время первой мировой, все еще было нормально (хотя в начале второй недели воздержания, я уже начал представлять, как закидываю ей свою электроудочку в песчаный пруд). И тут из отпуска вернулась Наташа...медсестра-студентка лет 22, рыжая в веснушках и родинкой над верхней губой. Еблет конечно на 3+, но мне голодному охотнику было как то допизды - замполит “кожаная шинель” -скомандовал “в бой”.
Хули тут скажешь, я запомнил ее смущенный взгляд, когда она откинула одеяло для укола и судя по положению холмика в моих семейках - спереди, я явно не насрал в них, а хранил там как минимум маленького жирафика, который тянулся покушать в сторону неба и ее открытого в удивлении орала. Мне показалось, что жирафик своей залупной дырочкой как микроротиком, прошептал ей в этот момент, дай я у тебя остатки завтрака между зубов подергаю, я вылижу твои десны изнутри, только потрепай меня за холку своей веснушчатой кричалкой. Смутилась-то она смутилась, но блядский огонек в глазах загорелся…
Как ты понимаешь, когда я к концу второй недели начал потихоньку ходить, то на ее ночные смены, Наташа была обеспечена собеседником. У нее в голове был конечно полный пиздец в виде сказки - “принцессы какают бабочками, я выйду замуж по любви и отдамся только будущему мужу”. Как ты понимаешь, корешь ты мой дорогой Колян, пришлось Собакеаке напиздеть девочке...я такой хуйни девкам в уши не ссал наверное лет с 16, когда страдал спермотакскозом и казалось мог выебать даже дыру забора, если она была подходящего размера. Под конец моей третьей недели в больничке Наташка сдалась, уже думая насколько ей подойдет моя фамилия и что ей брать при переезде в Челябинск. В субботу она видя мое изголодавшееся по мохнатому саду нутро, обещала вечером устроить мне сюрприз. Намек конечно понятен, но была бы моя воля, я ее бы прямо в коридоре разложил в позу снежинки и оттарабанил во все впуклости ее организма.
Вечер…”Собакаака, пройдемте в процедурный кабинет”, Наташин голосок из за двери прозвенел в резонанс с моими мудоколокольчиками, которые готовы были в этот момент взорваться. Зайдя в процедурку, я просто охуел, свечки и бутыль шампани, уже ждали нас. Наташка сняла с себя халатик и осталась лишь в черных чулках и туфлях. Усадив меня на стул она сняла с меня мои треники (между прочим по случаю одел настоящий адидас ориджинал - три полоски, вся хуйня) и сказала, что будет меня ублажать по методе “японских гейш” и наклонилась своим еблетом в мои русские джунгли. Я то думал сейчас очередная одиссея капитана Кусто, зайдет в неизведанный
батискаф и там че-каво. А оказался дикий пиздец - она короче решила выебать меня глазом. Не натурально, она начала моргать мне в шапку малинового гриба, прямо блять щекотать кончик атомного взрыва. А знаешь ли, это охуенно...на разок. Девки, никогда не верьте мужикам, когда они скажут, что предупредят вас перед финишем. Вот и я подарил Наташе подарочек - молочный глаз в системе скорострел, наверно это неприятно, было, так как она ломанулась сразу к раковине мыть его, смешно щурясь и тихонько матерясь.
Ну что сказать, потом мы бухнули и я уже по хорошему отодрал ее на столе процедурки, правда приходилось ей зажимать рот рукой, иначе бы она своими стонами перебудила половину отделения. Потом мы яблися еще почти неделю, пока на нее со стола не рухнула корзинка с анализами говна и сак всего отделения, и она говняными стеклами не порезала к хуям себе все ноги. У меня то реакция есть, хоть и хромая, но успел откочить от говнной стекло-бомбы. Наташка отправилась на больничный, а я по-быстрому съебался из больнички… и теперь только СМС-ки на с просьбой забрать ее к себе, напоминают мне в Челябинске о “Наташе пиздоглазке”. Я кончил! Гы!