Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 2    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Blackball iMag | интернет-журнал
Каталог


Начало » Юмор » 18 способов нагадить соседу-автолюбителю
Мне повезёт!

18 способов нагадить соседу-автолюбителю


Добавлено: Вт 16.09.2003 • Sergeant
Автор: неизвестен
Просмотров: 724
Комментарии: 0


Если у вас нет собаки...

...то её не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед – козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешёвую хренотень типа Серафима Удавкина – диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов –дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является ещё и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведённых ниже – точно для тебя и для него. :)

Fucking Не Надо!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику – кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички – это пошло и пахнет деревней.

[b]Есть способ лучше![/b]

Не надо снимать дворники – если попадёшься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины – зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером – если хочешь написать где-нибудь слово из трёх букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? – спросишь... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.


[b]Способ нулевой[/b]

Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. :)


[b]Способ первый[/b]

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечестенных авто) – громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


[b]Способы второй, третий, четвёртый и пятый[/b] – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!


[b]Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой[/b]

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой
машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.


[b]Способы девятый и десятый – для художественно одаренных[/b]

Итак: для начала берётся вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не
отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой – берем гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).


[b]Способ одиннадцатый[/b]

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).


[b]Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные[/b]

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.


[b]Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый[/b] – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.<br>
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется &quot;ракета&quot;, или &quot;огненный вихрь&quot;. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит – просто супер.


[b]Способы семнадцатый и восемнадцатый[/b] – самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?


А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на &quot;FORD-Probe&quot; с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... дерьма. Садится мужик в свой &quot;Форд&quot;, едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет
(колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, &quot;Форд&quot; – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!


НО! Не все так просто.
Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так – занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку – это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.

Удачи.



Мне нравится 0   Мне не нравится 0



Комментарии

Чтобы добавить видео с YouTube, нужно написать [@youtube=xxxxx] , где xxxxx – ID видео.


Комментарии: 0
Нет ни одного комментария.
RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Народ для разврата собрался! Народ для разврата собрался!
Пара советов...
Samsung начала поставки SSD ёмкостью 15 Тбайт Samsung начала поставки SSD ёмкостью 15 Тбайт
20 отличных рецептов куриных сердечек на мангале 20 отличных рецептов куриных сердечек на мангале
Как лучше проводить one-to-one со своими сотрудниками: 5 лайфхаков из личного опыта Как лучше проводить one-to-one со своими сотрудниками: 5 лайфхаков из личного опыта
Вся жизнь - театр
C Новым Годом!
Как отговорить от покупки любой машины
Тест B&W 603 S3: Богато и недорого. Слушаем напольные колонки B&W 603 S3 и сравниваем с B&W 683 S2 Тест B&W 603 S3: Богато и недорого. Слушаем напольные колонки B&W 603 S3 и сравниваем с B&W 683 S2
Пастила из желатина: как приготовить нежную пастилу с желатином в домашних условиях Пастила из желатина: как приготовить нежную пастилу с желатином в домашних условиях

Новое
Что такое технический долг и как им управлять Пн 20.05.2024
Что такое технический долг и как им управлять
20 отличных рецептов куриных сердечек на мангале Сб 18.05.2024
20 отличных рецептов куриных сердечек на мангале
Какие полочные акустические системы стоит выбрать в 2023-2024 годах? Ср 15.05.2024
Какие полочные акустические системы стоит выбрать в 2023-2024 годах?
Архитектуры разработки ПО Пн 13.05.2024
Архитектуры разработки ПО
Сб 11.05.2024
Технический долг. Как не обанкротиться
20 рецептов из горбуши, которые станут вашими любимыми Сб 11.05.2024
20 рецептов из горбуши, которые станут вашими любимыми
Как работает спидометр в машине: вы всегда хотели это знать, но никто не мог объяснить на пальцах Ср 08.05.2024
Как работает спидометр в машине: вы всегда хотели это знать, но никто не мог объяснить на пальцах
5 ошибок при разработке высоконагруженных сервисов Пн 06.05.2024
5 ошибок при разработке высоконагруженных сервисов
20 способов приготовить куриные голени в духовке Вс 05.05.2024
20 способов приготовить куриные голени в духовке
Жаркое из курицы: 20 лёгких и вкусных рецептов Сб 04.05.2024
Жаркое из курицы: 20 лёгких и вкусных рецептов
Книги
Designing Data-Intensive Applications Вт 14.05.2024
Designing Data-Intensive Applications
Год: 2017
Fundamentals of Software Architecture Вт 07.05.2024
Fundamentals of Software Architecture
Год: 2020
Refactoring with C# Вт 23.04.2024
Refactoring with C#
Год: 2023

Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-05-24
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors
Web-site performed by Sergey Drozdov
BlackballРекламаСтатистикаПоддержка | МузыкаПлейлистыКиноВидеоИгрыАудиоПрограммыСтатьиКартинкиЮморФорумДневник сайтаПрислать контент