Заметка #7861

Вот и кончились они, каникулы. Наконец-то! Я очень рад, потому что возвращаюсь в Нижний Новгород. А значит, можно начинать размораживаться. Со мной, кажется, именно так всё и происходит: когда надо ехать домой, я замерзаю и отбываю ссылку безропотно и абсолютно равнодушно. А возвращаясь – оживаю. Да, жестокие слова. Родителям бы на глаза не попались (ну, вряд ли, конечно). Но они не виноваты в том, что дела обстоят так. Сколькими словами я с ними за весь январь перебросился? Тысячей, да и то с натяжкой. И в этом они тоже не виноваты. И я не виноват. Просто мы разные. Они слушают попсу и читают донцовых-марининых-дашковых. А меня это бесит! Ну ладно, мама. Но папа!.. Человеку с его интеллектуальным уровнем читать такое! Обидно. Горько. Жизнь нереализованных возможностей. Чего мог достичь! Кандидатом наук раз по четырём-пяти различным дисциплинам (или я настолько необъективен?) вполне ему по силам было стать. Так нет же, с мамой познакомился. И – всё. Теперь же остаётся только горевать, да закусывать :) Эх, папа, папа... Не хотелось бы его судьбу повторить. На чужих ошибках ведь мало кто учится. Но я стану одним из этих, немногих. Я выберусь из своего социального слоя. Чего бы мне это ни стоило. Мной ноги вытирать и затыкать прохудившиеся потолки не будут. Как онегинский дядя, я уважать себя заставлю. Любить не обязательно. Весь мир ведь в себя не влюбишь. Дорогие мне люди (и те, которым я) есть, и хватит. Пока. Может быть, впоследствии появится кто-то ещё. Человека три-четыре. Люди, которых я сочту достойными впустить в свой мир. Люди, о которых я за завтраком буду думать, что очень боюсь их потерять. Так, как я думал о Лёше в день его рождения. Так, как я думал о Димане, когда он на неделю куда-то запропастился, а я жутко боялся набрать его номер, ожидая, что заплаканная мама ответит после девятого гудка: Вы знаете, а Дима умер... БРЕД. Что странно. О своих родителях я почему-то так не думал никогда. Не совсем верно. О папе думал, и часто. В детстве. О маме – нет. Неужели я её совсем не люблю?! Это самый неоднозначный вопрос в моей жизни. Конечно, люблю. И иногда возникает жуткое желание сказать, прокричать ей об этом. Но через секунду эта мысль заменяется другой: Дима, ты никогда этого не сделаешь. Ты скажешь это только надгробию. Холодному, равнодушному, бесчувственному. Так всё и будет. А теперь о днях нынешних. Лиля поставила точку. Очень красиво и элегантно. Как взрослая женщина. Наверно, она и есть уже взрослая. Возраст ведь не цифры в паспорте определяют. Молодец она! Я действительно от всей души желаю ей счастья. Она этого достойна. Как никто другой. Не всё она поняла, правда. Но это уже и неважно. Точка (не многоточие, не запятая, не вопросительный знак, а именно точка) поставлена. Наверное, оба (нет, это слово нельзя употреблять, это будет не литературный вариант русского языка)... Наверное, и она, и я вздохнули с облегчением. С лёгким налётом грусти. Что-то меня сегодня разобрало... Но через сутки я уже буду мирно спать на любимом диване, с тревожным восторгом ожидая нового семестра, очередной порции жизни в городе, среди близких людей. Близких по духу. Надеюсь, это будет незабываемое время. Предпосылки есть. 20 февраля – день рождения Бога. Единственного Бога, которого я признаю. Я, правда, на Лёшиной днюхе бросил употреблять водку (не лежит у меня к ней душа), но что-нибудь придумаем. Потом будет моя днюха. Денег, конечно, на её празднование мне не дадут (сколько хочется, а на то, сколько дадут, особо не попразднуешь). Но это ничего. Оно того стоит, если консул скажет "да". Навязчивая идея, мечта, пунктик – можно назвать это как угодно. Но я БЕЗУМНО ХОЧУ В США...