Заметка #5964

Ну вот, доехала я наконец и до столицы нашей. Ничего столица, вылизана для иностранцев с толстыми кошельками. Нет, я не против, приятно ходить среди клумб... но неприятно когда сидя в томже Магдоналде к тебе докапывается убогий соотечественник с невнятными просьбами, а ты ничем помочь не можешь... а вокруг сидят жирные уроды и пихают в себя гамбургеры... Я не виновата, что наше государство не может обеспечить старикам достойную жизнь, с другой стороны нельзя сваливать ответственность на других, потому что КАЖДЫЙ человек несёт хоть какую-то долю ответственности за всё, что происходит в мире. Вообще, с каждым моим приездом в Ригу впечатления становятся более гладкие. Нету того детского воодушевления. Ты начинаешь замечать не только красоту и богатство, а другую сторону медали. Была в ЛУ. Когда села заполнять бланки, пробежала мысль: "Что я здесь делаю?". Хотелось встать и уйти. Потом я подумала, что раз уж приехала – надо идти до конца! Я ненавижу пожелых латышских тёток! Даже когда они мне желают удачи. Документы принимали в зале. Я когда посмотрела наверх, вспомнила, как вместе с церковным хором (какая я была хорошая) в нём выступали. Как искали туалет... мне тогда ещё очень всё понравилось и я решила, что обязательно буду учиться именно в Латвийском... Эх, хорошие были времена, добрые... Сегодня в Риге был страшный ливень... в Двинске тоже – Катька писала. Она завтра уезжает в Россию. Так всегда хочет туда уехать, а тут чегото недовольна. Снова привезёт кучу впечатлений и рассказов. А я в России была всего два раза: 1) с папой ездили в Ленинград к моему дяде. Это ещё до развода, я маленькая совсем была, года 3, мало что помню. 2) Ездили с училкой по русскому в Пушкинские горы. Это начало 9-го класса было. По сравнению с теми местами – у нас просто класс!!! Ну, по уровню развития местности. Завтра хотелось бы сходить в Зоопарк. Я там только один раз была. Сейчас у меня странный период в жизни наступил. Тошнит как то от реальности. Всё больше в мечтах... Да! Я только сейчас, когда это написала, поняла почему мне ничего не хочется, мне всё равно где находиться: дома, в Двинске, в Огре, в Риге... мне всё равно куда идти, с кем встречаться... главное, чтобы было время остаться одной и окунуться в вымышленный мир, мою выдуманую жизнь. Это даже не мечты, это психоз какой-то... нет, так ничего не выйдет, если будет продолжаться в том же духе... полный крах реальности, меня сносит к несуществующим берегам. Нужно что-то делать! Но что? Во-первых, наверное стоит прекратить эти "уходы". А во-вторых, пытаться заглушить их новыми эмоциями. Да, теперь я поняла, почему мне сразу же стало тоскливо с Веркой и Катькой, когда я с ними встречалась. Потому что они мешали мне мечтать. Да и вообще, я сама того не замечая начала отдаляться от всех. Адриан иногда присылает письма, но они такие... неинтересные. Никаких чувств. Какие то события, штампы. Потом: скучаю, люблю, целую. Я, например, не скучаю. Ну и не пишу об этом. Уже не пишу, после того как поняла, что не скучаю. Да и вообще. Может он нам приснился? Сегодня смотрела несколько фильмов, но ничего такого, что могло бы оставить след. Потом пялилась в телек. По МТВ2 показывали в основном клипы Queens Of Stone Age, White Stripes. Foo Fighters и даже попала на один Nirvana, но как назло телек переглючило... обидно... Ладно, меня гонят спать... а так бы я писала и писала... всякий бред.... Пусть мне приснятся ангелы... летающие корабли и новый мир, о котором я мечтаю