Что есть на сайте

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.

Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего–то не хватает...

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10–м этаже, кладёт ключ от квартиры в карман.

Собрал как–то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Заебись конструктор.

Маленький мальчик выпить хотел...
– Где ж раздобыть? – он в подушку сопел.
Быстро бутылки по дому собрал...
К вечеру синий в канаве лежал.

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда–нибудь получиться!

— Вчера затрахал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

Что наша жизнь– игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
– Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно попал,
Мама сегодня пошла в магазин —
Ей из стены улыбается сын.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.

Берут вобщем интервью у боксёра–чемпиона–супертяжеловеса. Ну там ля–ля, вопросы всякие, ни и корреспондент (К) задает боксеру (Б) вопрос:
К: Ну... а вот давайте–ка представим себе такую ситуацию, вы заходите тёмной ночью в тёмный переулок, а на вас там нападает грабитель с ножом. Какие ваши действия?
Б: Ээ.. ну я его правой.. ээ.. и всёё..
К: А давайте–ка разовьем нашу фантазию – на вас нападет в тёмном переулки двое грабителей и оба с ножами. Ваши действия!
Б: Ээ.. ну я ээ.. первого правой.. ээ.. второго левой.. ээ.. и всёёё.
К: Замечательно, замечательно! Ну а вот давайте еще немного расширим нашу фантазию – на вас в тёмном переулке нападает трое! И все с ножами! Что вы будете делать?
Б: Ну эээ.. я.. ээ.. первого правой.. ээ.. второго левой.. эээ....
К: А третьего?
Б: Ээээ.....
К: А Третьего?
Б: Эээээээээээ...
К: А ТРЕТЬЕГО?
Б: А третьего.. а третьего у меня день рождееения..

Поручик Ржевский читает методику французского света по знакомствам с женщиной: "..начать знакомство необходимо с чего–нибудь остренького (последнее проишествие и тд), продолжить – чем–нибудь скользким (последняя сплетня и тп), потом – что–нибудь пошленькое (анекдотик и в том роде), ну а когда интерес особы к вам подогрет – собственно произведите знакомство. И будьте кратки, дамы не любят лишних слов."
На практике: поручик Ржевский подходит на балу к даме, пауза, потом выдает: "Шило, мыло, хуй! Разрешите представиться, поручик Ржевский..."

Девочка Оля бритву нашла,
"Что это, папа?" – спросила она.
Папа ответил – "губная гармошка",
Всё шире и шире улыбается крошка......

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
– Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне.
– Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
– Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.