Что есть на сайте
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
0
0
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
– Ну, скажи, как тебя зовут?
Ученик тихо:
– Пися Камушкин.
У: – Что, что? Не слышно!
: – Пися Камушкин
У: – Нет, ты скажи громко, по мужски!!!
: – Хуй Булыжников!
0
0
Нашёл мужик лампу. Потёр. Оттуда джинн появляется и говорит:
– Здарова. Я – джинн–инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
– Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
– Трах тибодох!
– Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
– Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.
0
0
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селёдку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.
0
0
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.
0
0
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...
0
0
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
0
0
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
0
0
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
0
0
– Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
0
0
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
0
0
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
0
0
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла
0
0
Сын спрашивает у отца:
– Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы?
Отец мрачно:
– Это во всем мире так, сынок.
0
0
Чт 15.01.2004 • Наташа
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету. Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным). Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее – делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять–десять писем с предложениями нарастить пенис на 5–10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: – Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе! Я не нашелся что ответить...
0
0
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.
0
0
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лёг около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
0
0
– Безгранична ли любовь?
– Все имеет начало и конец. Любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.
0
0
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде насрали.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!!!
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »