Новое на сайте

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
– "Чмок–чмок–чмок, чья же это попочка?"
Чеpез минуту опять:
– "Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
– "...., чья же это попонька?"
C веpхней полки свешивается pазьяpённая физиономия командиpованного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдётся?!

– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
– Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14–го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10–м его бац, за гриву:
– В рот возьмёшь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, на 7–м ловят:
– В жопу дашь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, "ну и дурак же я, а ведь мог бы жить". На 5–м хоп:
– И в рот возьму и в жопу дам!!!
– Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пидарасы летают!!!

Папа дочурку забыл в зоопарке – тигров неделю тошнило от Варьки!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

Шёл пассажирский Москва–Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

– В таком случае нам остается только одно. .
– ?!
– Померяться письками!
– А тебя не смущает, что я девочка?
– А мы в глубину.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой–то щиток случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

– Я был таким мудаком в молодости...
– Ты и сейчас молодо выглядишь!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.

Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!

Дети спросили монтёра Петрова,
Зачем он на шею повесил провод.
Монтёр Петров ничего не ответил,
Лишь тело слегка покачивал ветер.

– В каком месяце 28 дней?
– Во всех.

– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани.

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.

Мальчик засунул пальцы в розетку.
Всё, что осталось, свернули в газетку.

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

Недолго мучилась старушка,
На высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки,
И помахала ей вслед из окошка.

Одна бабушка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!

Девочка рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы.

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: ты ученый. Минусы: на костре печёный.

– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар,
С маминых ножек вкуснее навар.

– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.

Маленький мальчик бритву нашёл.
К маме спросить что такое пришёл.
Мама сказала губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки.

Kак бросает нож Василий – просто загляденье,
И в стрельбе из автомата равных Васе нет.
И для личной жизни есть в спецназе упражненье –
Сам себе Василий делает миньет.

– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.

Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

Маленький мальчик на стройке играл,
В яму с бетоном случайно упал.
Сверху упала плита тонн под триста,
Мальчик похож стал на «завтрак туриста».

– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.

Маленький мальчик играет в песок,
Сзади неслышно подъехал каток,
Долго старалась довольная мать
Бедного сына в рулончик скатать.

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Маленький мальчик грядку копал.
Мимо него "Беларус" проезжал.
Хрустнули косточки, брызнула кровь,
Вкусная нынче будет морковь.

Девчонке нашей очень мало лет.
Зато прекрасно делает минет!
Вцепится присоской –
Не отманишь соской.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.

Маленький мальчик на стройке играл.
Мимо него самосвал проезжал.
Не было крика, не было стона,
Только сандалик торчит из бетона.