Что есть на сайте

Пошёл богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без.

У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо–то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Сидят в камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарный:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".

– Привет, не спишь ещё?
– Нет.
– Ну я позвоню позже.

– Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
– Нет–нет, там написано: "Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я уже три дня пописать не могу.
– Раздевайтесь.
Мужик разделся.
– Так у вас же член узлом завязан.
– (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Звонок на радио:
– Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
– (оператор) Кто–кто?
– Голова Члена!
– Залупа в смысле?
– Сам ты залупа! Лена Головач я!

Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъебись ты, всё плохое,
Приебись хорошее.

Раз куку,
Два куку,
Сунул хуй я свой в муку.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что–то болит между лопатками.
– Курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– А женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки начали расти!

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.

Штирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.

Штирлицу прислали сообщение из центра:

– Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.

Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне любая тварь линяет, – говорит ему солдат.