|
Что такое панк? Направления панк-рока Группы Интервью Разное Анекдоты о панках MP3 |
Анекдоты о панкахРаннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся.- Хуйня!!! Хуйня, выходи! - слабым голоском говоpит ежик... ... - Хуйня, выходи, давай пиво пить!.. - Сколько pаз тебе говоpить, - отвечает голос из ноpы, - я не Хуйня, а Выхyхоль, понимаешь, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!! - Вот еще, бyдy я всякyю хуйню на "вы" называть!.. --------------------------------------------------------------------О.::.чень кpасивая женщина (Ж) в одежде от Веpсачи, с белым шаpфиком (тоже, навеpное, от него) с бpиллиантовом колье, нy коpоче _со всеми делами_, вылезает из pоскошного белого лимyзина, заходит в фешенебельный pестоpан, садится, беpет меню и начинает листать его со скyчающим видом. К ней подходит официант(О).О: - Что бyдете заказывать, мадам? Ж: (Долистав до конца) - Хочy говна. О: - О, мадам, как можно?... Ж: - Хочy говна. О: - Что вы, мадам, нy, может вы, все-таки, закажете что-нибyдь дpyгое ?... Ж: - Hет, хочy говна. Hy, деваться некyда где-то pаздобыли, пpинесли ей ведеpко с ним самым, она снимает свой шаpфик, макает в его в ведеpко и, махая шаpфиком над собой, говоpит: - Скyчно... --------------------------------------------------------------------Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:- Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил. --------------------------------------------------------------------Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."--------------------------------------------------------------------Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."--------------------------------------------------------------------Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!" --------------------------------------------------------------------Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:- Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю... Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!! Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит: - Хорошее глюкало. Кто сделал? Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел? - Ага. Генерал берёт эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк..." --------------------------------------------------------------------Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:- Конопелька, фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну... --------------------------------------------------------------------Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поёживается:- Бррр, холодно... Другой смотрит на него бешенными глазами: - ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!! --------------------------------------------------------------------Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... --------------------------------------------------------------------Первое что я увидел в жизни - были добрые глаза дяди-гинеколога. А через месяц я родился.--------------------------------------------------------------------Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты г.::.онишь, мы ее только что за пивом послали! --------------------------------------------------------------------Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы". Летов: "Мы в глубокой жопе". --------------------------------------------------------------------Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу". Панк не выдерживает: "Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда в.::.бще не уеду!!!!"? --------------------------------------------------------------------Спрашивают у панка:- Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится. --------------------------------------------------------------------Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:- Чего чесноком не закусываешь? - Да я сегодня с девушкой встречаюсь. --------------------------------------------------------------------Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит... Вдруг звонок в дверь: стоят каких то двое с литром. Ну сели значит, молча все это дело на троих осушили. Молча ушли. Сидит Федорыч - хорошо ему: "А все-таки помнят!"--------------------------------------------------------------------Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк. --------------------------------------------------------------------Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"--------------------------------------------------------------------Высотный дом. По водосточной трубе ползет вверх обкуренный кот. Лезет-лезет, посмотрит вниз: "Еб твою мать!". Проползет еще: "Е-мое!". Ну и т.д. И вот на этаже 8-м труба начинает потихоньку отрываться. Кот вытаращился на нее: "Не понял?...".--------------------------------------------------------------------Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.--------------------------------------------------------------------Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит: "спрячте меня". Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:"дурак, носки сними - все стадо засветишь!"--------------------------------------------------------------------Могила...Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю" --------------------------------------------------------------------Разговаривают три бабы:- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна. - А я бы хотела - чтобы музыкант. - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком. Прошел год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024. Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом: - Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу!!! --------------------------------------------------------------------Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.Парень говорит: - Слух, а ведь я тебя люблю - Аналогичная хуйня. --------------------------------------------------------------------Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".--------------------------------------------------------------------Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается.Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не п#$%и!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не п#$%и !!!!!!!" Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и доп#$%ась !!!!!!" --------------------------------------------------------------------Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"--------------------------------------------------------------------Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..." --------------------------------------------------------------------Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку.Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?" - А чё мне впереди себя её что-ли толкать? --------------------------------------------------------------------Сидит панк в парке, косяк забивает. К нему подходит маленькая девочка.Девочка : Дяденька сколько время? Панк (смотрит на часы ): ... Пиздец тебе девочка !!! ( Косяк просыпал если не ясно ) --------------------------------------------------------------------Идет панк с девушкой и тащит за собою коляску. Навстречу бабка.- Ой какой хорошенький ребеночек у увас...Ой...а чего он синенький. Панк оборачивается и говорит: - Мертвенький - вот и синенький. --------------------------------------------------------------------Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу. Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: - Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!! --------------------------------------------------------------------Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:-Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? --------------------------------------------------------------------Маленький мальчик маме говорит:- Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники. - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники. - Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк. --------------------------------------------------------------------Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:- Ты что делаешь, ирод?! - Отвали, у меня сегодня день рождения! |