Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2496

Новое

Страница 9 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Сын сегодня выдал (8 лет):
– Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
– Ну ну..
– А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Sexy:
?
Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть– чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за пиздня?
Хип Хап:
Извини разошелся
Sexy:
Иди ты!
Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
Хип Хап:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Shadow walker
Поручик спит с Наташей и она ему говорит:
– Поручик, ну остановите наконец будильник!
– Зачем???
– Чтобы в этой комнате хоть что–нибудь стояло!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
– Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
– Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
– Князь, вы были в Бологом?
– Нет, а что?
– Ужасная дыра...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
– Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
– Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Следует поручик Ржевский поездом – на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
– Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм! Да вот уж поистине – век живи, век учись" – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудной карман.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
У Ржевского спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
– Охота и женщины!
– И за кем же вы охотились?
– За женщинами естественно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
– Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? – спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
– Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Е
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
– Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, – вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов, три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
– Ой, гляди – жопа!– кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня,– отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа!– опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой,– отвечает извозчик.
– М–да,– через некоторое время говорит поручик,– все–таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.11.2009   Sergeant
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Мать честная, а лошадь–то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.11.2009   Sergeant
Благородное офицерское собрание. Входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
– Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!
Все в шоке, слышится только голос Оболенского:
– Поручик, а как Вы это узнали?
Ржевский:
– Да у члена нашего полковника и запах, и привкус...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.11.2009   Sergeant
– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
– Детей–с!
– Ну как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час – поп–педераст...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Бал, танцуют пары. Вдруг Наташа Ростова решила сесть на шпагат и присосалась к паркету. Тянули, тянули не могут оторвать от паркета. Поручик Ржевский говорит:
– Давайте отверстие сделаем с первого этажа, воздух пойдет она и отстанет от паркета. Хозяин бала:
– Hет ни в коем случае здесь новый паркет!
– Ну тогда, потрем ей соски пойдет смазка, докатим до столовой там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм нашу Наташу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине ?
– Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
– Но ведь они у меня спереди !
– Да там я уже искал–с !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Сидит старый поручик Ржевский. Подходит к нему молдая монашка испрашивает:
– Поручик, у вас много женщин было?
– Очень много!!!
– Поручик, а на что похоже влагалище до полового акта?
– Ну знаете, свежая, нераскрывшаяся роза!
–А на что во время полового акта?
– Ну знаете, роза в самом цвету!
– А на что после полового акта?
– Ну ... Вы когда–нибудь видели бульдога, обожравшегося манной каши!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
В ротной школе унтер–офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Пять часов.
– Как так?
– Да неужто же, господин поручик, рота–то на походе этой самой четверти не выпила!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
– Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
– Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит.
– Какие же ты мне, разбойник, спички купил – не горят!
– Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела – выбрасывал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Ржевский – денщику:
– Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
– Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
– Дома барин?
– Никак нет.
– А когда их можно застать?
– Я сейчас пойду спрошу их благородие.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
– Поручик, а скажите–ка: обо что чаще всего яйца бьются?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!
– Сковородой? По яйцам? Забавно–с!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно–рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый – приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
У поручика Ржевского спрашивают:
– Почему все ходят в баню голые, а вы в трусах? Вы что боитесь своего маленького размера?
– Нет, я просто не люблю, когда мне завидуют
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
– Вы хотите женщину?
– Нет.
– Девушку?
– Нет.
– Мальчика?
– Нет.
– А чего вы хотите?
– Рыбки солененькой.
– О! Гусары знают толк в извращениях!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
– Это Глинка?
– Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу – говно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Наташа Ростова высовывается из окна.
– Поручик, куда вы?
– В коровник, коровок трахать–с.
– Фу, поручик, но это же низко!
– А вот я табуреточку припас.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
– Поручик, – просит Наташа, – не могли бы вы рассказать что–нибудь о птичках?
– Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота – здоровенная задница и ни одного перышка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой–то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
– Много ли я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 03.11.2009   Sergeant
Юный корнет спрашивает у Ржевского:
– Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
– Корнет, они по мне мокнут.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.11.2009   Sergeant
В субботу Ржевский вызывает денщика:
– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает:
– Ну как, нашел бабу?
– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.
– Здоровая ли была?
– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.11.2009   Sergeant
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки,– говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте мне Р...", Вы должны догадаться и поцеловать мне ручку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.11.2009   Sergeant
В поезде. В одном купе едут поручик Ржевский и генерал.
Генерал: (Морщась) Поручик, вы меняете свои носки?
Р: Меняю. На водку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.11.2009   Sergeant
Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.11.2009   Sergeant
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
–... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
–Что?
–... видите–ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда–нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.11.2009   Sergeant
Страница 9 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика