Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (53)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Новое


Страница 9 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не–а.

– Знасит не ситыли, а тли!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Собрались как–то француз, американец и русский. Сидят – квасят.

Француз:

– Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

– А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

– А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

– Один.

Француз:

– Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

– Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Второй:

– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

– Ведь могут же, когда захотят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она – хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

– Вань, у тебя, похоже, насморк...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Из диалога по эротическому телефону:

– Бью тебя по морде и требую водки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
– Мама, я сегодня 3 рубля нашла!

– Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,

каких – в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь–то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну–у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще

могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена

выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не

надо было бы держать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел...

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой?..

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
–Ух, бабу хочу!
–У тебя же жена есть!
–Ты еще маму вспомни.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
–А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
–Как назвали ребятёнков?
–Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку– Диареей,а мальца –Иммодиумом.Ох и красиво!
–А то! Это не то што какие–то Вовки с Дашками!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
–Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
–Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как–то пох...!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
У китайцев, "кинуть пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 17.10.2009   Sergeant
У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковёр.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 16.10.2009   Sergeant
Корнет на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: –Слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на неё внимательно, возвращается: –Сосёт!
Корнет отвел её в комнату, возвращается, говорит Ржевскому: действительно, ещё как сосёт, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосёт. Корнет убедился. Ещё раз так же. Корнет спрашивает: –А как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: –Я им в лицо смотрю, если есть рот – значит сосёт!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 15.10.2009   Sergeant
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что–то напряжённо зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и всё такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
– А–а–а алгьобра, знаю, знаю, её убьют в конце.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 11.10.2009   Sergeant
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: – Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: – "Жрать нечего". Тот думает: – "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто–то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– "Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 11.10.2009   Sergeant
Мужик приходит к доктору и басом говорит:
– Доктор, меня из–за баса на работу не берут, сделайте что–нибудь!
Доктор:
– Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас хуй большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть–чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день.
Мужик:
– Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор (басом):
– А я его уже выкинул...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.09.2009   Sergeant
– Макар, тебе 93 года – а к тебе девки молодые бегают!!! В ЧЕМ СЕКРЕТ???
– Не знаю, – ответил дед Макар и лизнул брови...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 27.09.2009   Sergeant
Удивительное – рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.09.2009   Sergeant
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Маря Ивановна гаварит класу:
–заврта у нас буду 3 контрольных, такшо одыхайте
– Маря Ивановна, а якщо я завра прыйду сексуально усталый – гаварит вовочька
–тогда будеш пысать левой рукой
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Дорогой меня не полнит белое?
Нет, тебя полнит то что ты жрёш как свинья, 10 раз в сутки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Пошёл мужик в публичный дом, ну заплатил, все дела, заходит в комнату и видит на кровати лежит девчёнка вообще малая какая–то, ну он ей
"Тебе лет–то сколько, девочка?"
"тринатфать"
" Ну я не знаю, я наверное не буду, мало ли что..."
" Ой, !@# какие мы суеверные
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Колись, сынок, травку куришь?
–Пап, я дочь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: – Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует. У.: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Г.

(бия себя в грудь): – Мамой клянусь, трэуголник!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. – Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
– Доктор, меня почему–то никто не замечает...
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм... Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 03.09.2009   Sergeant
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
– Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
– Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
– Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
– Я вот тебе сухариков принесла.
– Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
– Дорогой, я тебе яблочков принесла.
– Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
– Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
– Ага. Грецких орефков...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2009   Sergeant
Старик лежит на печи со старухой:
– Старуха! Рыбы жареной хочешь?
– Хочу!
– Так поди встань и нажарь!
– Так нет же рыбы!
– Ну так вот лежи и не пизди!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2009   Sergeant
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2009   Sergeant
Встречаются два друга.
– Ты чем занимаешься?
– Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
– Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
– Сдурел ты что–ли? И уйти из авиации?!?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.09.2009   Sergeant
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.08.2009   Sergeant
Психолог:
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с–суки!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 13.08.2009   Sergeant
Звонок на радио:
– Хочу поздравить свою девушку с днем строителя.
Вот уже который год, она строит из себя, хуй знает что...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 11.08.2009   Sergeant
Пьяного алкаша не пускают в метро.
– Ну пустите хоть посмотреть!
– Вы что гражданин, никогда метро не видели?
– Так вы ж вечно не пускаете!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.08.2009   Sergeant
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? – спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
– Продолжай, дочь моя...
– И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
– И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
– Ну, заходи, – говорит Святой Петр.
– Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно–ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2. 71828, в – коэффициент волосатости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.06.2009   Zaraki Kenpachi
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело –
Пиздец – не лечится, Хуйня – сама пройдёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.06.2009   Sergeant
Страница 9 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика