Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (53)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Новое


Страница 8 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Ржевский на балу рассказывает даме:
– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...
– Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды ....
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
– Чем мне удивить гостей?
– Загадайте им загадку.
– Какую?
– Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
– Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
– Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
– Темно, как в жопе, у кого?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, – думает поручик, – в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова – нота, вторая – прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
– Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... – И начал вспоминать название. Думал, думал...
– Принесите нам сисиськи!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
У гусаров оргия. Из–под кучи тел выползает измученный поручик Ржевский
– Господа, давайте определимся. Я уже третий час сосу чей–то член!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о пи%де! – раздается голос поручика Ржевского.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х..й сосать?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
– Да, поручик, оказывается, вы не очень–то умелы за столом.
– Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
Ржевский и Наташа на художественной выставке.
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.10.2009   Sergeant
После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
– Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
– Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает–с.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
–Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
–Поручик, а во что Вы были одеты?
–Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
– Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
– Шлюхи, – подумал Штирлиц.
– Штирлиц, – подумали шлюхи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo–тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
– Ты куришь?
– Да.
– И что же ты куришь?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же?
– Да в основном вино, денег–то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
– Ну ты даешь!
– Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
– Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
– О–о–о!
На что отец отвечает:
– Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Вопрос в кроссворде: «полное крушение всех планов, надежд; шесть букв, вторая и».
Правильный ответ – «фиаско» :)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефимa Кoпeлянa зa кaдpoм:
– Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoднимeтcя и пoйдeт дoмoй. Этo былa пpивычкa, выpaбoтaннaя c гoдaми.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, – шепотом сообщает хозяин визитеру.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
В дверь кто–то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
– Что тебе, дурашка? – спросил Штирлиц.
– Сам дурак, – ответила собаченка, – я из Центра.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи – пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи – пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce пни – oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
"Нaвepнoe, нe ceзoн", – пoдуmaл Штиpлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:
"Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax!"
Вce mнoгoзнaчитeльнo пocmoтpeли нa Штиpлицa...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe–ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкamи. "Тpoллeйбуc," – пoдумaл oн.
"Сaм ты тpoллeйбуc!" – oбидeлcя aвтoбуc c poжкaми.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo–плacтунcки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoeму нaпapнику:
– Еcли пoявитcя пaтpуль, cвиcтнeшь для яcнocти 50 paз.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким–нибудь секретным документом – все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут"...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
– Конверсия,– подумал Щтирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал – там Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
– Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете?!
– Да. Такой мы, немцы, скупой народ!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
– А это что?
– А это, знаешь ли, мочалка, – смутившись, отвечает мама.
– М–да, у папы лучше, – по–хозяйски откликается Вовочка. – У папы с ручкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
– А мне – саблю, будённовку и велосипед!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.10.2009   Sergeant
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.10.2009   Sergeant
– Закурить... не найдётся?
– Я – боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.10.2009   Shadow walker
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьёт, потом.
– Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам–первокурсникам:
– У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
– Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
– Ух, бабу хочу!
– У тебя же жена есть!
– Ты еще маму вспомни.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Sergeant
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по–видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из–за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Sergeant
– Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30–ти летием поздравить забыла!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Sergeant
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгалтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего–чего! Месячных!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Молодожены договариваются. Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а

если направо – то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а

если без – то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,

ласковый...

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Страница 8 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика