Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (53)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Новое


Страница 6 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа.
– Ну иди какни, но чтобы не долго,– отвечает поручик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.11.2009   Sergeant
Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень жень–шеня от полового бессилия.
– М–м–м... Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.11.2009   Sergeant
– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.11.2009   Sergeant
Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.11.2009   Sergeant
– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из–за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да–с, это правда. Я стрелялся из–за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из–за дерева.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.11.2009   Sergeant
Офицерское собрание. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
– Господа–а–а, г–господа! Корнет–то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг красные чертики скачут!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 10.11.2009   Sergeant
Поручик рассказывает:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
– Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
– Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
– А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский:
– Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Однажды на офицерском балу. Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
– Я гонец из пизды!.. Я пиздатый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
– Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
– Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого е––т?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А–а–а–а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
–Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Hаташа,
–Hу иди какни, но чтобы не долго, –отвечает Поручик Ржевский.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.11.2009   Sergeant
Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
– Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
– Так она с книжечками придет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пи%де били?
– Поручик, да как Вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Sergeant
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!!
Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм...
– Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь??? В пи%де??? Оригинально!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Sergeant
–Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
–Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Слышь, закурить не найдется?
– Пожалуйста!
– Давай сюда свой мобильник!
– Пожалуйста!
– Рубль есть?
– Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
– На банку «Колы», открой!
– Пожалуйста!
– Теперь закрой!!!
–...а..ну...ладно,схватывайте налету...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил
правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы
наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Сын сегодня выдал (8 лет):
– Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
– Ну ну..
– А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Sexy:
?
Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть– чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за пиздня?
Хип Хап:
Извини разошелся
Sexy:
Иди ты!
Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
Хип Хап:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Shadow walker
Поручик спит с Наташей и она ему говорит:
– Поручик, ну остановите наконец будильник!
– Зачем???
– Чтобы в этой комнате хоть что–нибудь стояло!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
– Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
– Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
– Князь, вы были в Бологом?
– Нет, а что?
– Ужасная дыра...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
– Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
– Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Следует поручик Ржевский поездом – на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
– Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм! Да вот уж поистине – век живи, век учись" – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудной карман.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
У Ржевского спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
– Охота и женщины!
– И за кем же вы охотились?
– За женщинами естественно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
– Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? – спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
– Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Е
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
– Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, – вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов, три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Sergeant
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
– Ой, гляди – жопа!– кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня,– отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа!– опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой,– отвечает извозчик.
– М–да,– через некоторое время говорит поручик,– все–таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.11.2009   Sergeant
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Мать честная, а лошадь–то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.11.2009   Sergeant
Благородное офицерское собрание. Входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
– Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!
Все в шоке, слышится только голос Оболенского:
– Поручик, а как Вы это узнали?
Ржевский:
– Да у члена нашего полковника и запах, и привкус...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 05.11.2009   Sergeant
– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
– Детей–с!
– Ну как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час – поп–педераст...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Бал, танцуют пары. Вдруг Наташа Ростова решила сесть на шпагат и присосалась к паркету. Тянули, тянули не могут оторвать от паркета. Поручик Ржевский говорит:
– Давайте отверстие сделаем с первого этажа, воздух пойдет она и отстанет от паркета. Хозяин бала:
– Hет ни в коем случае здесь новый паркет!
– Ну тогда, потрем ей соски пойдет смазка, докатим до столовой там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм нашу Наташу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.11.2009   Sergeant
Страница 6 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика