Новое

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа.
– Ну иди какни, но чтобы не долго,– отвечает поручик.
Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень жень–шеня от полового бессилия.
– М–м–м... Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из–за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да–с, это правда. Я стрелялся из–за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из–за дерева.
Офицерское собрание. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
– Господа–а–а, г–господа! Корнет–то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг красные чертики скачут!
Поручик рассказывает:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
– Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
– Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
– А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский:
– Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
Однажды на офицерском балу. Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
– Я гонец из пизды!.. Я пиздатый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
– Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
– Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого е––т?
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А–а–а–а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
–Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Hаташа,
–Hу иди какни, но чтобы не долго, –отвечает Поручик Ржевский.
Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
– Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
– Так она с книжечками придет.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пи%де били?
– Поручик, да как Вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!!
Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм...
– Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь??? В пи%де??? Оригинально!
–Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
–Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней. Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!" Слышь, закурить не найдется?
– Пожалуйста!
– Давай сюда свой мобильник!
– Пожалуйста!
– Рубль есть?
– Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
– На банку «Колы», открой!
– Пожалуйста!
– Теперь закрой!!!
–...а..ну...ладно,схватывайте налету... В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира. компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил
правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы
наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?! Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил. — Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться. xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию... Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел! Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь! Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью. Сын сегодня выдал (8 лет):
– Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
– Ну ну..
– А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли... Sexy:
?
Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть– чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за пиздня?
Хип Хап:
Извини разошелся
Sexy:
Иди ты!
Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
Хип Хап:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол Поручик спит с Наташей и она ему говорит:
– Поручик, ну остановите наконец будильник!
– Зачем???
– Чтобы в этой комнате хоть что–нибудь стояло!
Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
– Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
– Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
– Князь, вы были в Бологом?
– Нет, а что?
– Ужасная дыра...
Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.
Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
– Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
– Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
Следует поручик Ржевский поездом – на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
– Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм! Да вот уж поистине – век живи, век учись" – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудной карман.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
У Ржевского спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
– Охота и женщины!
– И за кем же вы охотились?
– За женщинами естественно.
– Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? – спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
– Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Е
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
– Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, – вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов, три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
– Ой, гляди – жопа!– кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня,– отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа!– опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой,– отвечает извозчик.
– М–да,– через некоторое время говорит поручик,– все–таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Мать честная, а лошадь–то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Благородное офицерское собрание. Входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
– Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!
Все в шоке, слышится только голос Оболенского:
– Поручик, а как Вы это узнали?
Ржевский:
– Да у члена нашего полковника и запах, и привкус...
– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
– Детей–с!
– Ну как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час – поп–педераст...
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
Бал, танцуют пары. Вдруг Наташа Ростова решила сесть на шпагат и присосалась к паркету. Тянули, тянули не могут оторвать от паркета. Поручик Ржевский говорит:
– Давайте отверстие сделаем с первого этажа, воздух пойдет она и отстанет от паркета. Хозяин бала:
– Hет ни в коем случае здесь новый паркет!
– Ну тогда, потрем ей соски пойдет смазка, докатим до столовой там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм нашу Наташу.