2433
Новое
Страница 6 из 49
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну–у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну, и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
0
0
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю. – Не ври, я тебя насквозь вижу.
0
0
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля. — Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
0
0
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач–торопевт?
0
0
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: – Наташа, вы сегодня без трусиков? – Да, поручик! А как вы догадались? – Ха! У меня все сапоги в перхоти.
0
0
– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему? – Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
0
0
— Во сколько ты будешь дома? — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
0
0
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу. — На анализы? — Нет, на дегустацию!
0
0
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
0
0
Мать Вовочки: – Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: – Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): – А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
0
0
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Займитесь боксом! — Моя память станет лучше? — Нет, но смеяться будут меньше!
0
0
– А что вообще за профессия такая – кинолог? – А пёс его знает!
0
0
– И в какой например профессии большинство – профессионалы? – Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, сапёры.
0
0
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
0
0
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
0
0
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
0
0
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
0
0
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
0
0
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
0
0
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
0
0
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
0
0
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
0
0
Люблю голодного кота – он такой общительный.
0
0
Поручик Ржевский ведёт задушевную беседу с Пьером Безуховым. – Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? – Я–с? Просто снимаю очки...
0
0
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: – Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? – Я бы хотел быть Фаберже, – отвечает Ржевский. – Почему? – удивилась Натали. – Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
0
0
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.
0
0
— Всё, больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
0
0
– Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: – Гениально, господа! Нас как раз трое!
0
0
– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? – Пиши по–простому, Петька: "сиськи". – Так, что ж я по–вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
0
0
– Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами? – Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
0
0
Петька – Чапаеву: – Василий Иванович, а что такое приватизация? – К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! – Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? – А это уже экстремизм!
0
0
Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
0
0
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа: – Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьёшь! – А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
0
0
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: – Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? – Умереть, – отвечает мальчик. – Это верно, но что мы должны сделать перед этим? – Вызвать доктора!
0
0
Один психотерапевт спрашивает другого: – Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
0
0
Приёмный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?.. Тут раздается крик отца из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
0
0
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
0
0
— А ладно, мы же не каждую пятницу пьём. — Просто ты не каждую помнишь!
0
0
– Слушай, а ты своей жене доверяешь? – Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
0
0
Муж утром говорит жене: – Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: – Да? И как это было? Муж: – Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе: – И что же тут романтического?! Муж: – А, забыл. Это всё было при свечах.
0
0
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка: – Ну, что, ноги болят? Бабуся: – Болят, болят... Вовочка: – А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: – Уступала, уступала, внучек... Вовочка: – Вот поэтому–то и болят!
0
0
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: – Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): – Вот и я думаю – в жопу!!!
0
0
Пн 27.04.2015
Один мент рекомендует другому: – Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у неё подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. – Да подожди расскажи как дело было! Второй мент: – Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
0
0
Пт 20.03.2015
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
0
0
Сидят близнецы в утробе матери: – Смотри, смотри, папа идет! – Не–е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
0
0
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
0
0
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие–то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд – команда из 5 девчонок–вампирш и команда двух парней – Бивиса и Батхеда – два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как–то встретились эти две команды. Девчонки: – Бойтесь нас! Мы вампирши!!! Бивис: – Гг... Кто это? Батхед: – Гг... Девчонки. Бивис: – Гг... И че говорят? Батхед: – Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
0
0
Сын спрашивает отца: – Папа а в чем состоит суть внешней американской политики? В это время отец бьет по затылке и говорит: – Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $. – Папа я тебя ничего не брал. – Не ври! Отдай по хорошему. – Ты чо головой ударился? Не брал я у тебя. – Отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление. – Но ты ещё ничего не доказал! А отец его по голове погладил и отвечает: – Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.
0
0
Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
0
0
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку." Учительница: Вовочка, иди исправь предложение. Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы. Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил? Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
0
0
Страница 6 из 49
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
|