Новое

Жили были в одной хате медведь и ёжик. Ёжик постоянно бухал, а медведь его постоянно п**дил, когда ёж бухой домой приходил. И вот однажды ёжик говорит:
– Ну всё, Миша, бросаю пить. Вот только сегодня вечером с зайцем его днюху справим и всё, я в завязке. Только у меня к тебе, Миша, одна просьба. Ты меня не п**ди сегодня, ладно?
– Ладно, колючий, считай договорились.
...
Следующее утро. Ёж просыпается. Адские боли. Встаёт, смотрит в зеркало. Вся рожа в синяках, ссадинах, нос в два раза больше обычного. Идёт к медведю:
– Миша, иоп твою ..., мы же договорились???
– Знаешь, колючий, когда ты пришёл готовый домой, обосцался и завалился под батарею спать... я терпел... Когда ты через 20 минут проснулся и начал, дыша перегаром и постоянно падая, гнать на меня, мол какого хрена я, падла такая, облил тебя какой–то хренью... я терпел... Когда ты устал вставать, и лёжа в своём же блевантине, жутко ругаясь матом, начал выяснять, кто в доме хозяин и почему ты должен терпеть такого спиногрыза как я... я терпел... Но когда ты наср*л на стол, натыкал в говно спички, сказал, что это твой брат и теперь мы будем жить втроём... я не выдержал!!!

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно.
Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу?
Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

– Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Кроха–сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Писька в письку хорошо,
А писька в попку – плохо!"

После первой брачной ночи:
Оказывается, когда он говорил "7–8 раз", он имел ввиду "туда–сюда"...

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Спустило колесо, мужик меняет. Прохожий: –Ты что делаешь?
– Колесо откручиваю.
Прохожий хватает камень и бьёт в стекло.
– Тогда я магнитолу подрежу...

Он: –А что у тебя за чёрный поясок на голове?
Она: –Это чёрный пояс по минету!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

ЗАГС – это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы – это просьба повторить.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие – помечтать.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где–то упрятаны блядские гены прабабушки!

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Денег – как кот наплакал, а проблем – как слон насрал.

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

Русский матом не испортишь.

Ничто так не портит водку, как избыток закуски.

Молодость– прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Услышал по радио песня "Владимирский централ" и как–то сразу вспомнилось о выборах президента Украины...

Девственность излечима.

Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

Голод не тетка, а теща.

"Немиров" – все дело в перце! Грамотный перец с дозой не облажается!

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул – ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.