2433
Новое
Страница 5 из 49
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: – Вороне где–то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. – Вовочка, ты что руку тянешь? – Мариванна, а вы говорили, что бога нет. – Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?
0
0
Марья Ивановна: – Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: – Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
0
0
Ржевский танцует на балу. Дама: – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... – Седло. – Что вы, поручик, это же сковородка! – Как, хум о сковороду?! Оригинально–с...
0
0
Супруга пациента говорит лечащему врачу: – Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
0
0
После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень–очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли.
0
0
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: – Доктор, кажется где–то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: – Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
0
0
Доктор пациенту: — Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! — Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё.
0
0
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь. 2. Мне нужны деньги на алкоголь.
0
0
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
0
0
– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. – Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. – Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
0
0
Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.
0
0
Больница. — Сестра! Принесите утку! С соседней койки: — И мне кусочек, пожалуйста.
0
0
– Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: – Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: – Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: – Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!
0
0
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
0
0
Врач, рассматривая анализы: – Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок. – Природа, свежие фрукты, чистый воздух?... – ...приличная оградка...
0
0
Поручик Ржевский приходит к полковнику: – Господин полковник, вступайте в наш половой союз! – Да, да, конечно, согласен... – Вот–с, пожалуйста – список членов нашего полового союза: вы, я и ваша жена. – Ну нет, поручик, я не согласен! – Жаль! Тогда я вас вычеркиваю.
0
0
– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: – Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
0
0
Психиатр утешает пациента: – Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
0
0
– Будь вечно болен, всяк сюда входящий. – Простите, вы что–то сказали? – Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
0
0
Ржевский в офицерском собрании: – Свежий анекдот–с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал. – Поручик, а в чем соль? – А соли нет! Кругом песок и гавно!
0
0
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: – Сидоров, почему ты опоздал?! Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: – Потому что я разпиздяй! Мариванна: – Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли? Дети: – Ясный хуй.
0
0
Врачи–инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
0
0
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
0
0
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? — Где родился, там и пригодился.
0
0
Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают: — Что там происходит? — Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
0
0
Магия чисел. В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…
0
0
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка: — Не думаю, они с моим мужем не очень–то ладят.
0
0
Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
0
0
– У вас лечение платное? – Лечение бесплатное, вылечивание платное.
0
0
– Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – Правильно, а почему, объяснить сможешь? – Да как–то так исторически сложилось.
0
0
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт: — Утка это или не утка? Какие–то должны быть симптомы — утка или не утка? Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр: — Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает? Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому: — Иди посмотри, кто там.
0
0
Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно. – С остальными, значит, справился? – Нет, остальные я решить не успел.
0
0
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? Что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
0
0
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
0
0
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать–то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
0
0
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
0
0
Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
0
0
На уроке русского языка. – Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? – Мария Петровна, а подписку куда кладут?
0
0
— Я все дерьмо из тебя выбью! — А можно клизму молча ставить?!
0
0
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! — Хмм, ну, не только от любопытства...
0
0
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
0
0
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! — Что так? — Стаканами люблю…
0
0
— А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
0
0
Урок химии. – Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? – Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
0
0
Учительница говорит на уроке: – Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: – Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
0
0
— Какие способы психологического насилия вы знаете? — На улице весна, птички поют, хорошо. — А в чём насилие? — Ты на работе.
0
0
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
0
0
– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? – Как тётя Люся, соседка наша померла... – И что? Так бывает... – Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась... – И что? – Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!
0
0
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
0
0
Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По–любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
0
0
Страница 5 из 49
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
|