Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 5    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 49 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:

"Получи фашист гранату".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

– Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

– Докладывайте, – сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:

– По чем яйца?

– По три.

– Сам потри! – не растерялся Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда–то Штирлица.

– Куда это он так торопится? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи–то глаза.

– Дятел, – подумал Штирлиц.

– Сам ты дятел, – подумал Мюллер.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.

– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Штирлиц проснулся около двух.

– Славные девочки, – рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
– Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
– Чего ???
– Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
– Ну, вот вам глюкало!
Сержант рассвирипел, кричит:
– На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:
– Хорошее, глюкало, кто сделал?
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
– Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
– Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача – пиздец – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
– Поплыли на озеро, глюкало запустим.
– Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
– Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел!!!
– Ага.
Генерал берёт эту хреновину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: глюк... глюк... глюк...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.

– Байкеры.... – подумал Штирлиц.

– Панк.... – подумали гестаповцы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что–то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
– Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
– Хочу.
– На–ка! (пинок по зад).
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Едет панк вечером в метро, устал, на большую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит.
Панк: Эй, бабка, не пизди!
Бабка: ???!!!
Панк:– Эй, бабка, не пизди!!!
Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и допизделась!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
– Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
– Ребята, дайте пива!
– А мы уже все выпили...
– Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Стоят на улице панки, рядом с ними – большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО ХУЮ" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по хую??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по хую!
Мужик: И чего, учеба вам по хую?
Панки: Конечно по хую, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по хую?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по хую??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по хую!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по хую????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно.... нее...!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по хую!!!
Панки: А нам и плакат по хую!!!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
– Может, ты таблеточку выпьешь?
– Не хочу.
– Может, тебе компрессик поставить?
– Не надо!
– Ну, а что же делать–то?!
– Включи Дэцла – может, вырвет…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали – идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай–ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
– Слух, а ведь я тебя люблю.
– Аналогичная хуйня.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Похороны панка. Все как полагается – цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком, на котором написано: "Серёга, ты не умер – ты гонишь!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна–единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать – уж больно за душу цепляет..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
– Дай хлеба.
– У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
– Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
– Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4–й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
– Дай палку колбасы.
– А как же хлеб?
– Хлеб я в библиотеке купил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Идет панк по улице – пиво пьет. Сам весь такой ободранный, джинсы порванные, грязные волосы растрепанные. Смотрит – девушка на скамейке сидит, вся такая аккуратная, книжку какую–то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: – Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк – с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня – расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей...... я буду растить волосы, буду....... аж до самого потолка!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Подходит панк к киоску с пирожками.
– Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
– С х*ясом (издеваясь), ..., с повидлом.Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда – одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась – прикид и хавку искала. Смотрять – чья–то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум–гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Маленький мальчик маме говорит:
– Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: – Нет, там злые гопники.
– Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
– Но там же злые гопники.
– Ну, пожалуйста.
– Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
– Дяденька, вы злой гопник?
– Нет мальчик, я добрый панк.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! – кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка – панку:
– Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
– Бабка, ну я с тебя тащусь – ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор–3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
– В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
– Ну тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
– Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.После письменного экзамена он передал написанное профессору,приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Пошла ты на хуй! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала NT.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
– Глинка, – сказал Василий Иваныч.
– Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
– Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне.
– Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
– Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что–то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Страница 49 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-11-21
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика