Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 9    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 46 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


– Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
– Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Что общего между женщиной и сигаретой?
– Ту и другую перед употреблением надо помять.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Что означает экономия?
– Экономия – это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
– Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Безгранична ли любовь?
– Все имеет начало и конец. Любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там – голая женщина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вопрос армянскому радио:
– Будут ли деньги при коммунизме?
Отвечаем:
– У кого будут, у кого нет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Какое самое большее здание в Ленинграде?
– Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– В чем сходство и различие конституции СССР и США?
Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США
гарантирует свободу и после произнесения этого слова.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
3адают вопрос армянскому радио:
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет!
– Почему?
– Потому что все разворовано при развитом социализме.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая – 1000$; чашка кофе – 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог расчитаться ему что–нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка – ящиками; осетрина – ведрами; красная икра бочками – седят гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
– Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что–нибудь!
– Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
– Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента ему, что–нибудь отрубают...
Новый русский достает хуй и кладет на стол! Официант (восклицательно):
– Что, отрубать?
– Нет, сосать – денег вооооо!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
– Чистота!
Новый русский:
– Чисто та или чисто вон та?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
– Ты чё, мужик, творишь–то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
– Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
– У тебя лапки лягушачьи есть?
– Да, конечно, месье!
– Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Два новых русских идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
– Смотри как братьки раскрутились, может и нам что нибудь построить?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
– Стареешь, мать......
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
600–й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:
– Ах ты!!!!!, да ты хоть знаешь, сколько эта машина стоит?
Из Камаза вылезает мужик и спокойно открывает задний борт – Камаз доверху набит пачками баксов. Берет одну и дает первому – на, мол, не горячись так. Первый офигевает.
– Да ты кто?
– Я новый русский, а ты кто?
– Да я уж теперь и не знаю...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привёл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, – ради Снегурочки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учительница диктует задачу:
– 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
– Расстройство желудка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде насрали.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Мать велит сыну:
– Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
– Дают, – отвечает сын.
– Откуда ты знаешь?
– Отец утром соленый огурец с собой взял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь? – спрашивает дама.
– Нет, ветер!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
– Да, да о музыке. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом–с, мадам.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается эхо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
– Что–с, такой длинный?
– Да нет стоит всего одну минуту.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, хуем о сковородку?! Оригинально–с...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На балу у Ростовых.
– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
– Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
– Темно, как в жопе у кого?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Поручик, вы когда–нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало–с...
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
– Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.
– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по пизде?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Дамы не будут против если я закурю?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Встречаются два квакера.
– Hу как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Электронные мозги могут ошибаться горазда точнее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" – разорвите его на месте, потому что оно содержит вирус, который может лишить Вас на 2 года компъютера и Интернета.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Хакеpы из Санкт–Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди–джей (после паузы): – Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
– Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Страница 46 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика