Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер     Прислать Гости: 5    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (35)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (191)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2584

Новое

Страница 45 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

– Ну и...?

– Ну вот поступил на филологический...

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

– Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!!!

– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из–под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э... Гм... Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую–нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор–биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Диалог на экзамене. Препод:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Препод:

– Где же вы такую лошадь видели?!

Студент:

– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:

– Почему вы опоздали?

– Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.

Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:

– Вы тоже с pалли?

– Hет, пpофессоp, я куpил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

– Это что?

Студент:

– Це, кажется.

Профессор:

– Что это такое?

Студент:

– Скорость света.

Профессор:

– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну, как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Жили были три свиньи: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав. Каф.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Что–то печень побаливает...
– Одеколон пили?
– Не помогает...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? Имя?
– Геннадий Петров.
– Женаты?
– Нет, автомобильная катастрофа...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, у меня голова кружится!..
– Сам вижу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, я умру?..
– А как же!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
– Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим... Хм... Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что–то пишет.
– Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
– Нет, разрешение срать на улице!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
– Гм! А вы их мыть не пробовали?
– А, что – помогает?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы в пятницу?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять.
Человек пишет что–то на бумажке и уходит. Больной вслед:
– Доктор, так как же мои анализы?
– Я не доктор, я плотник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка.
– А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что–то болит между лопатками.
– Курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– А женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки начали расти!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, помогите, меня все почему то игнорируют!
– Следующий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, я буду ходить?
– Да, но только под себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
– Раздевайтесь, девушка!
– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
– Да? Покажите язык!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему–то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моём диагнозе?
– "Черт его знает."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На пpиёме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6:00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
– Это же пpекpасно!
– Да, но я pаньше 7:00 не пpосыпаюсь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
– Зачем?
Врач: – Мальчик совсем плох. Hового делать надо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня не стоит.
– А ты что, сюда трахаться пришел?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Hу чего оpёшь, как pезаный? – сказал хиpуpг пациенту, опеpиpуя его без наpкоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
– Доктор... Помогите, я... умираю...
– Этот столик не обслуживается!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Здесь хирургия глаза? – спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
– Здесь хирургия лаза, – отвечает гинеколог.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Страница 45 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика