Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 10    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 45 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21..."
– Боже мой! Какой бардак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
– Что, не спится без папки?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На–ли–вай!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
– Ты, что будешь пить: водку или спирт?
– Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Два мужика разговаривают:
– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– Как ты догадался?
– Да он в ванной зеркало бреет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
– У вас водка свежая?
– Как это?
– А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
– А Вы выпить любитель?
– Нет что вы! Я – профессионал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Штирлиц зашел на свою виллу, запер дверь, закрыл ставни и высморкался в занавеску. Ему хотелось хоть пять минут почуствовать себя полковником Исаевым.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Сегодня Штирлицу опять предстоял разговор с Мюллером. Не поздоровавшись, Мюллер в лоб спросил его:

– Кстати, Штирлиц, а сколько будет дважды–два?

Штирлиц знал это. Он также знал, что Мюллер тоже это знает, и спрашивает, чтобы поймать его. Однако он не знал, откуда Мюллер узнал это, от Бормана или Гиммлера, и поэтому решил промолчать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Выломав решетку в кабинете Мюллера, Штирлиц прыгнул вниз с четвертого этажа. Чудом зацепившись за карниз на втором этаже, Штирлиц спустился по стене и побежал. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

– Шли бы вы домой, девушки, – сказал Штирлиц, – война все–таки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять!, – закричал Мюллер.

– Неправда! Я русский!, – ответил Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Где вы научились так водить машину, Штирлиц?, – спросил как–то Мюллер.

– В ДОСААФ, –, ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего–нибудь лишнего?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда–то Штирлица.

– Куда это он так торопится? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Мюллер как–то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.

"Все–таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа".

Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо
пруда, Наташа спросила:
– Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
– Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте–с!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
– Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
– Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"
– Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
– Гм.. Можно! А можно и впердолить!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой.
"Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера.
Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа."
Поручик живо собрался.
Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие–то звуки: шкряб, шкряб–шкряб. Наконец в спальню
вошел Ржевский.
– Поручик! я же просила вас снять сапоги!
– А я снял.
– Что же тогда так шкрябало?
– Вероятно, когти–с.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Как–то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению,
ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не берем–с!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я
хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
– М–да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз
посередине, – сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам–с.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
– Поручик, о чем это вы так задумались?
– О том же, о чем и вы.
– Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
– Ни одного. Это Hardware problem.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, a законченный уверен, что в километре 1024 метра.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из–за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
– Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: "Upload Completed."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Программист на приеме у глазного врача.
Доктор: – Вы можете прочитать эту строчку таблицы? (Показывает "КШМЫБИ").
Программист: – Доктор, у вас кодировка неправильно настроена.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Разговаривают два пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
– Вот это... как выпьешь этой "Царь–водки", так на утро голова – как Царь–колокол...
– Во–во, и Царь–пушка что–то не действует...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Плывут Винни–Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет – Пятачок спит. Винни утомился, но гребет – Пятачок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:
– Что, Свинья, не спится? Ну, тогда погреби…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни–Пух разворачивается и ка–а–к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
– А чё ты идешь, молчишь, херню про меня всякую думаешь…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Пух, куда мы идем? – спрашивает Пятачок.
– Свинью бить.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Идёт ослик Иа–Иа, видит – Пятачок лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?"
Пятачок говорит: "Мы с Винни поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Винни–Пух рассказывает ослику Иа–Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа–Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был–то?
– Я и Пятачок...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
– Мне что–нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
– Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Страница 45 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика