Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 1    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 44 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему–то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моём диагнозе?
– "Черт его знает."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На пpиёме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6:00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
– Это же пpекpасно!
– Да, но я pаньше 7:00 не пpосыпаюсь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
– Зачем?
Врач: – Мальчик совсем плох. Hового делать надо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня не стоит.
– А ты что, сюда трахаться пришел?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Hу чего оpёшь, как pезаный? – сказал хиpуpг пациенту, опеpиpуя его без наpкоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
– Доктор... Помогите, я... умираю...
– Этот столик не обслуживается!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Здесь хирургия глаза? – спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
– Здесь хирургия лаза, – отвечает гинеколог.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает:
– Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
– А я – санитар!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
– В унитазе рыба ловится?
– Нет.
– Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
– Чего от тебя хотели?
– Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
– А ты что?
– Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, – рыбные места выдавать?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
– Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! Наливай!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает:
– А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
– Гениально, Холмс! А как вы угадали?
– Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
– ... у вас на лбу след моего ботинка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
– Уважаемый Шерлок Холмс,– обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
– Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
– А как вы это узнали?
– По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:
– Ватсон, что вы видите над нами?
– Звёзды, Холмс.
– И о чём это вам говорит?
– Завтра будет хорошая погода.
– Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
– Вероятно, та, которая лижет мороженое.
– Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
– Как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающийся мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Приходит молоденькая учительница географии в класс.
– Здравствуйте, дети!
– Пошла отсюда, сучка!
Ну, учительница вся в слезах, в кабинет директора... Директор ей: "Не, с ними не так, их надо сначала заинтересовать и удивить". Идёт директор, за ним плетётся учительница. Директор подходит к классу,
дверь открывает, как положено, ногой.
– Здорова, мужики!
– Здорова, директор!
– А слабо гондон на глобус натянуть?
– А что такое "глобус"?
– А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.09.2002  
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
– Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
– Блин, класс!!! Куплю себе права...
ГАИ:
– А! Так вы без прав!!!
Жена мужика:
– Да чего там пьяного слушать!..
ГАИ:
– А! Так вы ешо и пьяный!!!
Тут тёща выскакивает из машины и бежит в лес:
– Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
– Так это и машина краденная!!!
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит:
– Hу что, мы уже на таможне??...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.09.2002  
В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный свет:
– Ты почему на кpасный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу.
– Вот, доpогой, там все написано.
– Э–э, доpогой, ты на какой свет ехал?
– Hа кpасный...
– А почему пишешь, что на зеленый?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.09.2002  
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
– Товаpышу капитан, у мене сын pодывся.
– Выпышем тебе премию 40 pублей:
– Так вед сын.
– Выпышем еще пpемию 40 pублей.
– Hу ведь сын!
– Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.09.2002  
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
– Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
– Здесь разберемся, или в отделении?
– Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
– Ты хоть номера его запомнил?
– Запомнил: 56 56
– А буквы какие?
– Да какие на сапогах БУКВЫ???
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.09.2002  
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый говорит:
– Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
– Hy, много заколотил капyсты?
Молодой:
– Да все по правилам ездят...
Старый:
– Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
– Дыши в трубку.
– Фу–у–у...
– Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
– Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам.....
– Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
– Дыши в трубку.
– Ф–ф–ф–у–у–у.
– Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай...
Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив–то суешь?
– Трезвый. Проезжай.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.09.2002  
Путин отвечает на вопросы из Интернета.
Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
– А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты!, – пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей спутнице.
– Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла автомобилем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не pасходует бензина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
– Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Люся, ты когда–нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
– Да.
– А 50.000 рублей?
– Да.
– А 10.000.000 мятыми видела?
– Hет.
– Hу, иди в гараж, посмотри...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из–за тебя я проиграл уйму денег!, – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак!, – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Попали, значится, в яму лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все–таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня–то?..
О: А, заяц, придурок! Чё, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!
Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня–то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выёбистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну, что! Вставай!! Довыёбывался!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь – папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот–вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка...
– Уpа, мы спасены!, – закpичал Заяц. – Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
– Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что–то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью...»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
– А ну–ка подойди сюда.
– Нет, ну папа...
– Подойди я сказал! ... Пей!
– Ну папа...
– Пей я сказал!
– Фу, какая гадость!
– А твоя мама думает, что я тут мед ем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда же закончатся эти камыши?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Страница 44 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика