Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (35)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (191)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2584

Новое

Страница 44 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу?

– И жену и любовницу, батенька. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице говоришь – что к жене, а сам на чердак – и работать, работать, работать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
"Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик – "революция будет завтра, а сейчас..." – он дёрнул подтяжки – "ДИСКОТЕКА"!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.

– От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик – рыбки привезли.

– И долго ли вы, товарищи, до Питера из этой вашей Сибири добирались?

– Да почитай недели две...

– Детям эту рыбу, детям!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:

– Володь, ну давай.

– Ты что, Наденька, услышат.

– Ну, Володечка, мы потихоньку.

– Да нет, тут перегородки тонкие.

– Ну и черт с ними прошу тебя, мне очень хочется!

– Ну ладно, только тихо–тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Наденька, опять кто–то в газон насрал! Сколько раз говорил: За этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– 3–x cпальная кровать – "Ленин всегда и везде с нами".

– шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде".

– Предмет женского белья – "Ленин в Горках".

– фонтан "Струя Ильича".

– коньяк "Ленин в Разливе".

– мыло "По Лениниским местам".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как–то в апреле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую херню нёс – до сих пор разобраться не можем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает:
– У вас медвежьи шапки есть???
– Есть.
Пятачок достаёт пулемёт, пеpедёpгивает затвоp...
– ЗА ВИHHИ–ПУХА!!!!!!!!!!!!......
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Винни лезет за мёдом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
– Винни, ты живой? Винни, скажи чё–нить!
Тот, приподнявшись, Пяточка промеж ушей.
– Hа–а!!! Hакаркал, свинота!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни–Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
– Винни, Винни, а куда мы идём?
– На болото, свинью трахать!
– Ух как здорово! Винни, а ты уверен, что она даст?
– А куда ж ты денешься...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Приходит Пятачок к Винни–Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
– А Винни дома?
– Во–первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во–вторых, его нет дома.
– Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет Винни–Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
– Винни, ты почему такой грустный?
– Да вот, Пятачка похоронил.
– А лопата почему в крови?
– А он, зараза, два раза выкапывался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Винни–Пух подходит к розетке и говорит:
– Пятачок, тебя что, замуровали?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
– Пятачок, ты куда собрался?
– Да вот, Винни–Пух сказал – бери пару пузырей, двух тёлок, и всю ночь гудеть будем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Винни–Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни–Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
– За что?
– От тебя, свинья, всего ожидать можно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель?
Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда–то была моей секретаршей!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Разъярённая секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь–то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Директор вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Решила как–то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Её спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что–то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь её на спину?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с её обязанностями.
– А грудь солить? – спрашивает она.
– Для чего?
– А прежний директор любил с пивом!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В приёмной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
– Какие у твоей новой секретарши ножки?
– Ножки? Да я что–то и не обратил внимания.
– А какие у нее глазки?
– Право, не вспомню. Глазки, глазки... Нет, не вспомню.
– Ну, а как она одевается?
– О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
– Ну, Санёк, махни ещё!
– Больше не могу, вырвет...
– Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос из громкоговорителя объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
– А ну, дура, повтори ещё раз...
– Повторяю...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лёг около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк–то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Всё верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Страница 44 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика