Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 14    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 43 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с её обязанностями.
– А грудь солить? – спрашивает она.
– Для чего?
– А прежний директор любил с пивом!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В приёмной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
– Какие у твоей новой секретарши ножки?
– Ножки? Да я что–то и не обратил внимания.
– А какие у нее глазки?
– Право, не вспомню. Глазки, глазки... Нет, не вспомню.
– Ну, а как она одевается?
– О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
– Ну, Санёк, махни ещё!
– Больше не могу, вырвет...
– Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос из громкоговорителя объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
– А ну, дура, повтори ещё раз...
– Повторяю...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лёг около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк–то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Всё верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

– Ну и...?

– Ну вот поступил на филологический...

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

– Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!!!

– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из–под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э... Гм... Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую–нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор–биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Диалог на экзамене. Препод:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Препод:

– Где же вы такую лошадь видели?!

Студент:

– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:

– Почему вы опоздали?

– Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.

Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:

– Вы тоже с pалли?

– Hет, пpофессоp, я куpил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

– Это что?

Студент:

– Це, кажется.

Профессор:

– Что это такое?

Студент:

– Скорость света.

Профессор:

– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну, как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Жили были три свиньи: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав. Каф.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Что–то печень побаливает...
– Одеколон пили?
– Не помогает...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? Имя?
– Геннадий Петров.
– Женаты?
– Нет, автомобильная катастрофа...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, у меня голова кружится!..
– Сам вижу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, я умру?..
– А как же!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
– Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим... Хм... Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что–то пишет.
– Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
– Нет, разрешение срать на улице!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
– Гм! А вы их мыть не пробовали?
– А, что – помогает?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы в пятницу?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять.
Человек пишет что–то на бумажке и уходит. Больной вслед:
– Доктор, так как же мои анализы?
– Я не доктор, я плотник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка.
– А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что–то болит между лопатками.
– Курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– А женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки начали расти!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, помогите, меня все почему то игнорируют!
– Следующий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, я буду ходить?
– Да, но только под себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
– Раздевайтесь, девушка!
– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
– Да? Покажите язык!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Страница 43 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика