Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 14    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 42 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


180–120–180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
– Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
Женщина–собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
– Почему ты своей собаке дала кличку "Козёл"?
– Ты знаешь, мне так нравится, когда я её зову – все мужики оборачиваются!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
Разговор программиста с женой:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
– А тебе–то что? Для тебя ничего не изменится...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит – семья
"ботаников" сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка–"ботаника" и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 24.10.2002  
Можно ли на Пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Что выше любви?
Пупок.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Почему женщины носят черные чулки?
Это – траур по утраченной девственности.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – «Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.» И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
«За 10 тысяч удавиться уже готовы!»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Останавливает мент на дороге мужика.
– Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
– Не знаю...
– А ты подумай, штрафы–то нонче не маленькие...
– Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
– Давай.
– Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
– И что?
– Потом идут с косой. Маленькие – на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму – и на перекресток...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает.
– Слушай, – говоpит мент. – Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
– А ты никому не pасскажешь?
– Hе pасскажу.
– А я клизму ставлю!
– Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 22.10.2002  
Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу?

– И жену и любовницу, батенька. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице говоришь – что к жене, а сам на чердак – и работать, работать, работать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
"Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик – "революция будет завтра, а сейчас..." – он дёрнул подтяжки – "ДИСКОТЕКА"!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.

– От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик – рыбки привезли.

– И долго ли вы, товарищи, до Питера из этой вашей Сибири добирались?

– Да почитай недели две...

– Детям эту рыбу, детям!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:

– Володь, ну давай.

– Ты что, Наденька, услышат.

– Ну, Володечка, мы потихоньку.

– Да нет, тут перегородки тонкие.

– Ну и черт с ними прошу тебя, мне очень хочется!

– Ну ладно, только тихо–тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Наденька, опять кто–то в газон насрал! Сколько раз говорил: За этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– 3–x cпальная кровать – "Ленин всегда и везде с нами".

– шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде".

– Предмет женского белья – "Ленин в Горках".

– фонтан "Струя Ильича".

– коньяк "Ленин в Разливе".

– мыло "По Лениниским местам".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как–то в апреле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую херню нёс – до сих пор разобраться не можем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает:
– У вас медвежьи шапки есть???
– Есть.
Пятачок достаёт пулемёт, пеpедёpгивает затвоp...
– ЗА ВИHHИ–ПУХА!!!!!!!!!!!!......
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Винни лезет за мёдом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
– Винни, ты живой? Винни, скажи чё–нить!
Тот, приподнявшись, Пяточка промеж ушей.
– Hа–а!!! Hакаркал, свинота!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни–Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
– Винни, Винни, а куда мы идём?
– На болото, свинью трахать!
– Ух как здорово! Винни, а ты уверен, что она даст?
– А куда ж ты денешься...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Приходит Пятачок к Винни–Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
– А Винни дома?
– Во–первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во–вторых, его нет дома.
– Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет Винни–Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
– Винни, ты почему такой грустный?
– Да вот, Пятачка похоронил.
– А лопата почему в крови?
– А он, зараза, два раза выкапывался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Винни–Пух подходит к розетке и говорит:
– Пятачок, тебя что, замуровали?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
– Пятачок, ты куда собрался?
– Да вот, Винни–Пух сказал – бери пару пузырей, двух тёлок, и всю ночь гудеть будем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Винни–Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни–Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
– За что?
– От тебя, свинья, всего ожидать можно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель?
Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда–то была моей секретаршей!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Разъярённая секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь–то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Директор вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Решила как–то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Её спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что–то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь её на спину?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Страница 42 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика