Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 5    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 41 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Хочешь быть Сократом – женись на Ксантипе.
За сварливых жён, которые делают из мужчин настоящих философов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Однажды, на улице Родео Драйв в Беверли Хилз, где расположены магазины, в которых богатые люди и знаменитости любят делать покупки произошел такой случай. Элегантно одетая женщина, лет семидесяти, но гораздо моложе на вид подъехала к магазину Гуччи. Увидев, что рядом с "Ролс Ройсом" на стоянке у магазина есть свободное место, она решила поставить туда свой новый белый "Мерседес", но прежде чем она успела повернуть руль, молодой человек в серебристом "Корвете" с открытым верхом и ревущим стерео занял это место. Она резко затормозила, вышла из машины и подошла к молодому человеку. "Вам это так не сойдет", – строго сказала она. Молодой человек поправил солнечные очки фирмы "Каррера", улыбнулся и невозмутимо ответил: "Сойдет. Я молод и быстр". Тогда элегантно одетая пожилая дама села в свой "Мерседес", развернулась, включила двигатель на полную мощность и врезалась в "Корвет". На мгновение молодой человек потерял дар речи, затем подбежал к ней со словами: " Вам это так не сойдет!". На это дама, любезно улыбаясь, ответила: "Сойдет, сынок. Я стара и богата". С этими словами она уехала.
Так давайте выпьем за за женщин, жизнь которых мы стараемся и умеем сделать полной радости и приключений.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Сын спрашивает у папы: – Скажи, как я на свет появился?
– Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой – вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
– Скажи, как я на свет появился? Папа как–то непонятно объяснил.
– А что он тебе сказал?
– Что игрались на лужайке козел с козочкой – вот ты и появился.
– Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей – вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.
Так выпьем за мудрых женщин!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Летит бабочка по полю и видит красивую розу: – Роза, дай мне напиться твоего нектара. – Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: – Роза, дай мне попить нектара. – Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
За хороших подруг!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. – Хорошая женщина, – сказал он, – это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, это плохая, – сказал я. – Нет, плохая – это та, у которой только любовник. – А я думал – это падшая. – Нет, падшая – это та, у которой никого. – А я думал – это одинокая. – Нет, одинокая – это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь.
Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина – ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина – его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, её начинает заботить всё.
За женщин, которые заботятся о нас!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.
За счастливых жён!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит:
– Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
– Ну, слава Богу, – откликается жена, – теперь понял, что я боса и мне нечего надеть!
Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру.
Но в отличие от нее хорошо одеты! За наших красавиц!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.
За взаимопонимание в щекотливых вопросах!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Собаки становятся грустными, когда у них пропадают блохи. Мужчины становятся глупыми, когда влюбляются в умных женщин. Женщины становятся ревнивыми, когда выходят замуж. Но когда я встречаю... [имя], я всегда радуюсь.
За неё!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?! Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я – за! Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да!
Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Самые кислые женщины – те, которые слащавы из интереса.
За сладких женщин, которые по настоящему интересны!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Почему Cоломон был мудрым? Потому что у него было много жен и он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена, с которой мы никогда не советуемся.
За мудрость предков!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Почему женщины становятся Снежными Королевами ? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.
Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.
– Что это ты себе позволяешь? – говорит она даме.
– Ничего особенного,–отвечает та. – У меня такое платье!
– Платье? – переспрашивает пожилая женщина.
– Платье! – гордо отвечает дама.
– Ты бы хоть погладила его!
Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело, мужики, что в рай не жмёте?"
"Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся"...
Этот тост за тех, кто вас любит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хммм... И с чем же батенька, состав?
– С колбасой, Владимир Ильич!
– Та–аккк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
– Шесть месяцев.
– Детям, детям, детям!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   NIKA
Вождь революции быстро шёл в направлении туалета. Навстречу Горький.
– Владимир Ильич! Я вот книгу написал – "Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   NIKA
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
– Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Феликс Эдмундыч по стройке гулял,
Ленин ехидно за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич –
Метко кидает Владимир Ильич!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Вовочка
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
– Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Сам ты хуй, Володенька.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Инна
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
– Третья премия: 3 года общего режима.
– Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
– Первая премия встреча с юбиляром.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   IF (Iron Felix)
Истинные причины перестройки:
– Почему всё–таки коммунисты уступили власть демократам?
– Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина – "сталинизм". Как–же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
(Про шоу–бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову–Ленину:
– Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
– Не вопрос, – 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
– Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все–таки лучше ихнего Ленина!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном:
Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повесьте человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
– Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Adamsky
Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
– Тавагищи, геволюция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
– Почему, Владимир Ильич?
– Кепку видите? На Авгогу поменял! Пиздатая, не пгавда ли, товагищи?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Adamsky
Сидят два политзаключенных в камере. Один другому
– За что сидишь?
– Картину написал "Ленин в Париже"
– А что там было изображено?
– Шалаш Ленина, а из него две пары ног торчат.
– А–а, Ленина и Крупской?
– Нет, Крупской и Сталина.
– Погоди, а где же сам Ленин?
– А Ленин в Париже.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Adamsky
Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу. Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику. Тот спрашивает, мол, что в мешке? Та отвечает – посуда. Тот прикладом по мешку. Из мешка: "Ой!... то есть тгам–тагагам!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Adamsky
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
На Красной площади Ленин на броневике:
– Товарищи!
Собравшиеся скандируют:
– Леннон, Леннон!
– Я не Леннон, я Ленин.
– Леннон, Леннон.
– Я не Леннон, я Ленин.
– Леннон, Леннон.
– Хуй с вами, Ес ту дей...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Cati
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
– Я очень волнуюсь, – говорит Ленин, – пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
– Пойдут, – отвечает Сталин, – точно пойдут.
– Я надеюсь, – говорит Ленин. – Но что, если они не пойдут за вами?
– Ну тогда, – говорит Сталин, – тогда они пойдут за вами.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   helicopter
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене – Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.

Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую–то старик придумал, – но ничего не сказала.

Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками.

После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился.

На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь – примерно такая хуетация, а вот тут – вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите – вытащить потом не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе – два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова–Рылова, почему–то не поверившего в ленинское бля.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Кремлевский туалет. Двое писают.
Первый: – Владимир Ильич! Меня всегда интересовал один вопрос. Почему Вы так тихо писаете? Я громко, а Вы тихо!
Второй: – Конспегация Феликс Эдмундович, Конспегация! Вы писаете мне на ботинок, а я писаю Вам в кагман!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Папаша Muller
Проект рекламы:
Представте картину:
Мовзолей. Гроб с Ленином внутри. Тишина. Вдруг Ленин как присядет со скрипом в гробу с вытянутой рукой, а руке бутылочка сока "Sprite". И говорит при этом:"Не дай себе засохнуть, батенька."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003   Нафис
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и заклинание заклинает: "Оживито мумия!".
А мумия и говорит:
– Здавствуйте, батенька! И дайте–ка мне вашу метёлочку!

С тех пор мавзолей называется "Ленина–Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Идёт нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает:
– Сынок, как найти Площадь Ленина?
– Ну ты бабуля даёшь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Ленин имеет Горького и нежно приговаривает:
– Кто–ж тебя назвал Горьким?! Сладенький мой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Всё в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Сидят в тюрьме садист и мазохист:
Мазохист: "Ударь меня!"
Садист: "Не ударю, не ударю!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Страница 41 из 51

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика