Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер     Прислать Гости: 2    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (35)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (191)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2584

Новое

Страница 41 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Берут интервью у почтенного кавказца:
– Скажите, сколько Вам лет?
– Сто шестнадцать.
– А Вашей жене?
– Я еще не женат.
– Как же так? Почему?..
– Дедушка не разрешает.
Желаю вам, друзья, кавказского долголетия, и пью стоя за ваше здоровье!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Едут Петька с Василием Иванычем. Останавливает их девушка, просит довезти. Василий Иваныч говорит: – "Чем платишь?" Она отвечает: "Натурой!" – "Петька тебе натура нужна?" – "Нет!" – "Мне тоже нет." И поехали дальше. Отъехали немного, Петька спрашивает: "А это как натурой?" – "Не знаю". Решили вернуться. Подъехали и спрашивают: "А это как натурой?"
Она: "Ну снимаю плавки и даю!" – "Петька тебе плавки нужны нет!" – "Мне тоже нет!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Встречабтся две подруги. Одна спрашивает у другой: "Ну как твой муж – качок, как он в постели?" Она отвечает: "Ну как тебе сказать... Как шкаф 3–х дверный с маленьким ключиком".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мама крутится перед зеркалом в новой шубе...
На диване сидит сын и спрашивает:
– Мама эту шубу тебе папа купил?
На что Мама отвечает:
– Если на твоего папу надеется то не только шубы, но и тебя бы не было ...!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Подлетает Змей Горыныч к избушке на курьих ношках, говорит:
– Повернись к лесу передом ко мне задом и нагнись слегка.
Как оттрахал избушку, лежит довольный:
– Хорошо иметь домик в деревне!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Вопрос Армянскому радио:
– Чем отличаются мужские ноги от женских?
Ответ:
– Между мужскими ногами всегда болтаются одни яйца, а между женскими разные...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы.
Так давайте выпьем за то, что если кому–то не нравится наша компания – пусть его разорвут шакалы!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Hо туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. Hа этот случай у моста всегда дежурит инструктор. Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать по два рубля, т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой. Hа середине бревна он остановился. Подумал: – А на черта мне нужен... лишний рубль?
Так выпьем же за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
Так не будем же искать приключений на свою голову!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле–качалке и размышляет о жизни: "Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!" Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: "Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!"
Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: "Отдай мне в жены твою дочь!". Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника: – Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?! – Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, – ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У одного человека pождались все вpемя дочеpи, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой–нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, pассеpдился и сказал:
– Пеpестаньте, наслушавшись ваших советов, я pазучился делать и то, что умел.
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей доpогой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как–то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.
Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Философа Платона спросили: – Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? – Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Удивительно устроен человек – он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Выпьем за смысл жизни!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Один старый мудрый грузин сказал:
– Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц – женись. Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих – за здоровье.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В молодости кажется, что счастье – впереди, в старости кажется, что счастье – позади. Как же его не пропустить? Наверное, самое лучшее – радоваться настоящему.
За настоящий момент, друзья!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Как сказал Шота Руставели, "Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то – твоё!". Давайте же отдавать друг другу тепло души.
За вас, дорогие!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано:
"Потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У мудреца спросили, когда бывают хорошие отношения между супругами.
– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – был ответ Мудреца.
Так выпьем за взаимопонимание и согласие в семье!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег – не одно и то же. По–настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".
Выпьем за богатство!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
– Что тебе слепить, человек? – спросил Бог. Человек подумал–подумал, и попросил:
– Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и всё видел и всё знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
– Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идёшь к любимой, а мечта уже у неё в объятьях. Сам ты живёшь сейчас, а мечта уже на многие годы впереди… Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь…
Так выпьем за мечту, продлевающую нам жизнь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Как–то молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал: – Я прыгну первым! – Нет, я не смогу смотреть на твоё растерзанное тело. И княжна бросилась в низ. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "ДА!!!..."
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Тёща хвасталась своим знакомым: – У меня чудесный зять! Hедавно, напpимеp, он купил мне сpазу два телевизоpа. Молва об этом пошла далеко. Всех интеpесовал вопpос: почему именно два? – Все очень пpосто! – пояснил зять. – Тёща мне сказала, что за телевизоp она отдаст... полжизни!
Давайте поднимем бокалы за чутких зятьёв!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен... У журналиста – язык; У директора – живот; У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что–то поинтереснее!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В... вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т. е. за нас!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: – Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... – Выпить не желаете? – спросила она. – Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. – Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина. – Возможно – спокойно ответил мужчина – но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Шёл мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
– Мужик, я тебя съем.
– За что?
– Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили.
По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
– Мужчины мне хочется...
Мужчина с радостью выполнил её первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
– Ещё раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе её желание.
– Ну, а третье? – спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала: – Мне ещё хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
– Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные
виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы её догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Маленький мальчик пришёл в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.
– Конечно мальчика. – не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мужики. Давайте выпьем за наше здоровье. Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На пляже девочка спрашивает свою мать:
– Мамочка, а почему у тётенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем всё же с серьезным видом сказала:
– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Один мужчина хвастался своим знакомым:
– Я уже несколько женщин спас от изнасилования.
– Как? Каким обpазом? – спpашивают его.
– Конечно, это не пpосто. – отвечает он. – Hо иногда мне удается их... уговоpить.
Так выпьем за союз силы и слова.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
– Опять нализался. – возмущается жена.
– Ты же говорил, что сегодня придёшь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку.
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить ещё рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи. Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит: – А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Плывёт лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена – на веслах, гребёт против ветра. "Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…"
Выпьем за мужчин – им так нелегко.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина? Или женщина?
Случившийся рядом грузин объясняет:
– Девушка, это самэц. Мужчина – это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Шёл мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда–нибудь. Видит, цветы продают. Он и купил – просто так, и пошёл себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню?
Давайте, братцы, выпьем! Не за что–то, а просто так…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Страница 41 из 52

  « Следующая  ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика