Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 10    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 40 из 51

  « Следующая  ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ...   Предыдущая »  »|


Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: – Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... – Выпить не желаете? – спросила она. – Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. – Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина. – Возможно – спокойно ответил мужчина – но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Шёл мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
– Мужик, я тебя съем.
– За что?
– Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили.
По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
– Мужчины мне хочется...
Мужчина с радостью выполнил её первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
– Ещё раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе её желание.
– Ну, а третье? – спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала: – Мне ещё хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
– Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные
виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы её догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Маленький мальчик пришёл в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.
– Конечно мальчика. – не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мужики. Давайте выпьем за наше здоровье. Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На пляже девочка спрашивает свою мать:
– Мамочка, а почему у тётенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем всё же с серьезным видом сказала:
– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Один мужчина хвастался своим знакомым:
– Я уже несколько женщин спас от изнасилования.
– Как? Каким обpазом? – спpашивают его.
– Конечно, это не пpосто. – отвечает он. – Hо иногда мне удается их... уговоpить.
Так выпьем за союз силы и слова.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
– Опять нализался. – возмущается жена.
– Ты же говорил, что сегодня придёшь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку.
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить ещё рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи. Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит: – А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Плывёт лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена – на веслах, гребёт против ветра. "Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…"
Выпьем за мужчин – им так нелегко.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина? Или женщина?
Случившийся рядом грузин объясняет:
– Девушка, это самэц. Мужчина – это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Шёл мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда–нибудь. Видит, цветы продают. Он и купил – просто так, и пошёл себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню?
Давайте, братцы, выпьем! Не за что–то, а просто так…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мужчину спросили о его увлечениях.
– У меня два хобби: охота и женщины.
– На кого же ты охотишься?
– На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Богатый холостяк завещал деньги трём женщинам, которые в своё время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни", – написал он в завещании.
Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за всё хорошее, что они для мужчин не сделали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах, а "сталь" в джинсах.
За настоящих мужчин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
– Знаешь, дорогая, – жалуется одна подруга другой, – я так одинока.
– Как – одинока? У тебя ведь есть любящий муж и красавец–любовник?
– В том–то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не страдали от одиночества, а мужчины не перекладывали свои обязанности на плечи других!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого–то – даже бельё с
верёвки снимает, – сказала жена.
– Заботливый–то заботливый, а бельё, между прочим, он снимает наше, – ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встаёт с
постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В стародавние времена жили чёрт и ангел. Чёрту понравилась прекрасная фея, а ангелу – чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а чёрт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого чёрта могут сделать ангела!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
На востоке говорят так:
"Женщина сияет – весь дом сияет. Женщина в печали – весь дом погружён во мрак".
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Издавна повелось, что миром управляют мужчины.
В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Настоящая женщина – это та, которая умеет сохранить любовь мужа много–много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.
Выпьем за настоящих женщин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Собрал Бог своих ангелов и сказал:
"Я вам даю глину и сахар. Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по куску сахара, куда посчитаете нужным."
Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара… Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал.
А мы, мужчины, начиная с ангела–ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара.
Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим
столом и сделала свой выбор!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Жил–был орёл. Жил скромно и считал, что цель
его жизни – просто обеспечить существование. Он не
подозревал, что может что–то большее. И так бы орел и
умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица,
оценившая его острый взгляд и его могучую грудь. И
позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо,
и расправил орел свои сильные крылья…
Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым
взлетать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню,
потому что любимая вышла за другого. Начал он себя
изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде,
босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу,
голодом морил себя и … через год занял первое место на
соревнованиях среди "моржей".
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу
мужским достижениям!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин, ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и
глупыми? – раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же
нашлась жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.
За прекрасных дам!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
– Я возьму себе жену красивую, умную, верную и
хозяйственную! – говорит один холостяк другому.
– И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? – опешил второй.
Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все эти
качества и еще многие другие!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Если женщина идет склонив голову налево, это значит, что у неё есть любовник. Если женщина идёт склонив голову направо, это тоже значит, что у неё есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо, то это значит, что у неё... тоже есть любовник.
Так выпьем же за женщин, у которых есть...
голова на плечах!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка
дождалась парня из армии, то отливали пушку; если
нет – сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную
пока Царь–пушку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой,
значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит у неё
будет мужчина.
Так выпьем за женщину, которая улыбается!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Простая русская крестьянка Маша работала на своём
огороде. Вдруг её лопата ударилась обо что–то твёрдое.
Маша увидела гроб египетского фараона. Неизвестно, как
он оказался в нашей земле, но факт остается фактом.
Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона.
Он был очень молод, красив и совсем как живой.
Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько
слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо – он
ожил.
– О, смелая женщина! – молвил фараон. – Как
отблагодарить тебя за твой героический поступок?
Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?
– Ну зачем 10? – скромно ответила Маша. – Можно одно,
но десять раз. На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не
позволила возродиться феодализму в нашей земле!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары,
наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и
серебристым ручьем. – О, ручей! Позволь нам напиться! – прошептали розочки. – Ну что же, – сказал ручей. – Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьёт, даёт и расцветает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он
увидел её и смело сказал:
– Сейчас я приду к тебе!
– Ах ты, бессовестный! – закричала сердито красотка.
– Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко
мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада
можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырёх зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели
и барана который бы за всё это платил!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Изменила жена мужу один раз – из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз – выпал второй кирпич...
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды
один из его друзей сказал ему шутливо: "Никому в мире
я не сочувствую так, как твоей жене."
– Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы
мне, – отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь
мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Шёл Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся.
Оглянулся и увидел Зайца.
– Ты что, Косой, ошалел?
– И ты бы на моем месте ошалел!
– А что случилось? – уже на бегу спрашивает Волк.
– Собаки?
– Хуже!
– Охотники?
– Нет! Еще хуже! – крикнул Заяц и сиганул в кусты.
– Это я, старый болван! – крикнула, догоняя его,
Волчица.
Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Умная женщина никогда не добьётся умом того, чего может добиться красавица только своей красотой.
Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Хорошая хозяйка – хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая – своего мужа.
За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из–за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублёвку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам ? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...
Поэтому выпьем за весенних женщин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. – Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. – Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Так выпьем за счастливых женщин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как–то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что–либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине – седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул: – О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью–то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Страница 40 из 51

  « Следующая  ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика