Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2496

Новое

Страница 4 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
– Пиши по–простому, Петька: "сиськи".
– Так, что ж я по–вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.04.2018   Sergeant
– Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
– Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.04.2018   Sergeant
Петька – Чапаеву:
– Василий Иванович, а что такое приватизация?
– К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
– Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
– А это уже экстремизм!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.04.2018   Sergeant
Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.03.2018   Sergeant
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
– Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьёшь!
– А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.03.2018   Sergeant
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – отвечает мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Приёмный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 25.03.2018   Sergeant
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.03.2018   Sergeant
— А ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.03.2018   Sergeant
– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 21.03.2018   Sergeant
Муж утром говорит жене:
– Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
– Да? И как это было?
Муж:
– Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
– И что же тут романтического?!
Муж:
– А, забыл. Это всё было при свечах.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 21.03.2018   Sergeant
Живи каждый день как последний, и однажды ты будешь прав. (Стив Джобс)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 19.03.2018   Sergeant
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 19.03.2018   Sergeant
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.03.2018   Sergeant
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.03.2018   Sergeant
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 17.03.2018   Sergeant
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.03.2018   Sergeant
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.03.2018   Sergeant
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да.
Нет.
А хуй его знает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.03.2018   Sergeant
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.03.2018   Sergeant
– Вы таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
– Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него..., у этого идиота тут же появляются деньги!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 11.03.2018   Sergeant
– Семён! Когда я умру, не хороните меня. Хочу, чтоб тело сожгли, а пепел вот тут во дворе рассыпьте.
– Сара, кончай мине этих штучек! Чуть–чуть ветерок, и ты снова в доме!?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 11.03.2018   Sergeant
– На кого учишься?
– Технолог деревообработки.
– Учитель средней школы что ли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.03.2016   Sergeant
В грузинской школе.
Учитель: –"Запомните, дети, тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком, запомните это дети, ибо понять этого не возможно!!!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 23.02.2016   Sergeant
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят?
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому–то и болят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 16.02.2016   Sergeant
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 12.02.2016   Sergeant
Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю – в жопу!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.04.2015  
Один мент рекомендует другому:
– Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у неё подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
– Да подожди расскажи как дело было!
Второй мент:
– Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.03.2015  
– Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
– Но это уже изобретено!
– Не может быть! Как же называется это изобретение?
– Окно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.08.2013   Sergeant
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня проблема: у меня есть два гуся, серый и белый. Скоро мой день рождения и я хочу одного из них зарезать – вы которого посоветуете?
– Зарежь серого.
– Так белый скучать будет.
– Зарежь белого.
– Серый скучать будет.
– Зарежь обоих.
– Я скучать буду.
– Ну, я тогда не знаю... А сходи–ка ты к русскому батюшке – может он что–нибудь придумает.
Приходит еврей к попу, обрисовывает ситуацию, поп говорит:
– Ну зарежь серого.
– Так белый скучать будет.
– Так и хуй с ним.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 31.07.2013   Zaraki Kenpachi
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.07.2013   Sergeant
Сидят близнецы в утробе матери:
– Смотри, смотри, папа идет!
– Не–е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.07.2013   Sergeant
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие–то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд – команда из 5 девчонок–вампирш и команда двух парней – Бивиса и Батхеда – два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как–то встретились эти две команды. Девчонки:
– Бойтесь нас! Мы вампирши!!!
Бивис:
– Гг... Кто это?
Батхед:
– Гг... Девчонки.
Бивис:
– Гг... И че говорят?
Батхед:
– Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Сын спрашивает отца:
– Папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
– Папа я тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по хорошему.
– Ты чо головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
– Но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 25.07.2013   Sergeant
Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че–то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че–то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай... –Слышь, ты, перебивает его жена, может ты трахать нормально научишься и мы шофера уволим?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 19.07.2013   Sergeant
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
– Братан, до Москвы подбрось.
Таксист–негр:
– Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
– Во!!!
Таксист:
– Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 19.07.2013   Sergeant
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдаёт экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева – високий–високий гор. Справа – кpутой–кpутой абpив. Вдруг на дороге – кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный–пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
– Конечно, старуху!
– Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 12.07.2013   Sergeant
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокaт:
– Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокaт:
– А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
– Простите, речь всё ещё идёт о нaркотикaх?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 17.06.2012   Sergeant
Жена: – Где тебя черти носят???
Муж: – Помнишь ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
Жена: – Да! Помню!!!
Муж: – Я в баре напротив.
Жена: – Козёл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.06.2012   Sergeant
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.06.2012   Sergeant
Жили были в одной хате медведь и ёжик. Ёжик постоянно бухал, а медведь его постоянно п**дил, когда ёж бухой домой приходил. И вот однажды ёжик говорит:
– Ну всё, Миша, бросаю пить. Вот только сегодня вечером с зайцем его днюху справим и всё, я в завязке. Только у меня к тебе, Миша, одна просьба. Ты меня не п**ди сегодня, ладно?
– Ладно, колючий, считай договорились.
...
Следующее утро. Ёж просыпается. Адские боли. Встаёт, смотрит в зеркало. Вся рожа в синяках, ссадинах, нос в два раза больше обычного. Идёт к медведю:
– Миша, иоп твою ..., мы же договорились???
– Знаешь, колючий, когда ты пришёл готовый домой, обосцался и завалился под батарею спать... я терпел... Когда ты через 20 минут проснулся и начал, дыша перегаром и постоянно падая, гнать на меня, мол какого хрена я, падла такая, облил тебя какой–то хренью... я терпел... Когда ты устал вставать, и лёжа в своём же блевантине, жутко ругаясь матом, начал выяснять, кто в доме хозяин и почему ты должен терпеть такого спиногрыза как я... я терпел... Но когда ты наср*л на стол, натыкал в говно спички, сказал, что это твой брат и теперь мы будем жить втроём... я не выдержал!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 22.11.2010   Sergeant
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно.
Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу?
Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 22.11.2010   Sergeant
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.04.2010   Sergeant
Беседуют два мужика:
– Я вчера жене в секс–шопе вибратор купил с гарантией.
– Как это?
– Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Девственность как ваучер – даётся один раз. Кто–то ее продал, кто–то
выгодно вложил, а кто–то тупо потерял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Страница 4 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика