Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (73)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (371)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2329

Новое

Страница 4 из 47

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 14.07.2018   Sergeant
– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 14.07.2018   Sergeant
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.07.2018   Sergeant
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
– А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 07.07.2018   Sergeant
– И в какой например профессии большинство – профессионалы?
– Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, сапёры.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 07.07.2018   Sergeant
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.07.2018   Sergeant
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.07.2018   Sergeant
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.07.2018   Sergeant
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.07.2018   Sergeant
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.07.2018   Sergeant
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.06.2018   Sergeant
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.06.2018   Sergeant
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.04.2018   Sergeant
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.04.2018   Sergeant
Люблю голодного кота – он такой общительный.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.04.2018   Sergeant
Поручик Ржевский ведёт задушевную беседу с Пьером Безуховым.
– Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
– Я–с? Просто снимаю очки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.04.2018   Sergeant
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
– Я бы хотел быть Фаберже, – отвечает Ржевский.
– Почему? – удивилась Натали.
– Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.04.2018   Sergeant
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.04.2018   Sergeant
— Всё, больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.04.2018   Sergeant
– Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.04.2018   Sergeant
– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
– Пиши по–простому, Петька: "сиськи".
– Так, что ж я по–вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.04.2018   Sergeant
– Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
– Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.04.2018   Sergeant
Петька – Чапаеву:
– Василий Иванович, а что такое приватизация?
– К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
– Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
– А это уже экстремизм!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.04.2018   Sergeant
Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.03.2018   Sergeant
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
– Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьёшь!
– А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.03.2018   Sergeant
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – отвечает мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Приёмный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 25.03.2018   Sergeant
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.03.2018   Sergeant
— А ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.03.2018   Sergeant
– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 21.03.2018   Sergeant
Муж утром говорит жене:
– Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
– Да? И как это было?
Муж:
– Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
– И что же тут романтического?!
Муж:
– А, забыл. Это всё было при свечах.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 21.03.2018   Sergeant
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят?
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому–то и болят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 16.02.2016   Sergeant
Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю – в жопу!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.04.2015  
Один мент рекомендует другому:
– Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у неё подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
– Да подожди расскажи как дело было!
Второй мент:
– Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.03.2015  
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.07.2013   Sergeant
Сидят близнецы в утробе матери:
– Смотри, смотри, папа идет!
– Не–е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.07.2013   Sergeant
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие–то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд – команда из 5 девчонок–вампирш и команда двух парней – Бивиса и Батхеда – два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как–то встретились эти две команды. Девчонки:
– Бойтесь нас! Мы вампирши!!!
Бивис:
– Гг... Кто это?
Батхед:
– Гг... Девчонки.
Бивис:
– Гг... И че говорят?
Батхед:
– Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Сын спрашивает отца:
– Папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
– Папа я тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по хорошему.
– Ты чо головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
– Но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.07.2013   Sergeant
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 25.07.2013   Sergeant
Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че–то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че–то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай... –Слышь, ты, перебивает его жена, может ты трахать нормально научишься и мы шофера уволим?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 19.07.2013   Sergeant
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
– Братан, до Москвы подбрось.
Таксист–негр:
– Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
– Во!!!
Таксист:
– Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 19.07.2013   Sergeant
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдаёт экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева – високий–високий гор. Справа – кpутой–кpутой абpив. Вдруг на дороге – кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный–пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
– Конечно, старуху!
– Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 12.07.2013   Sergeant
Жена: – Где тебя черти носят???
Муж: – Помнишь ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
Жена: – Да! Помню!!!
Муж: – Я в баре напротив.
Жена: – Козёл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.06.2012   Sergeant
Страница 4 из 47

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика