Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (73)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (371)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2329

Новое

Страница 3 из 47

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень–очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
– Доктор, кажется где–то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
– Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.08.2018   Sergeant
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.08.2018   Sergeant
– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.08.2018   Sergeant
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
– Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Врач, рассматривая анализы:
– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
– ...приличная оградка...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Поручик Ржевский приходит к полковнику:
– Господин полковник, вступайте в наш половой союз!
– Да, да, конечно, согласен...
– Вот–с, пожалуйста – список членов нашего полового союза: вы, я и ваша жена.
– Ну нет, поручик, я не согласен!
– Жаль! Тогда я вас вычеркиваю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
– Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
– Простите, вы что–то сказали?
– Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Ржевский в офицерском собрании:
– Свежий анекдот–с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
– Поручик, а в чем соль?
– А соли нет! Кругом песок и гавно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его:
– Сидоров, почему ты опоздал?!
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит:
– Потому что я разпиздяй!
Мариванна:
– Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
– Ясный хуй.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Врачи–инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 11.08.2018   Sergeant
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 11.08.2018   Sergeant
Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают:
— Что там происходит?
— Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.08.2018   Sergeant
Магия чисел.
В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.08.2018   Sergeant
На осмотре у гинеколога.
Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень–то ладят.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.08.2018   Sergeant
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.08.2018   Sergeant
– У вас лечение платное?
– Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.08.2018   Sergeant
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как–то так исторически сложилось.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.08.2018   Sergeant
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие–то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Хирург — патологоанатому:
— Иди посмотри, кто там.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 04.08.2018   Sergeant
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 04.08.2018   Sergeant
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 03.08.2018   Sergeant
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 03.08.2018   Sergeant
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать–то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.08.2018   Sergeant
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.08.2018   Sergeant
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.07.2018   Sergeant
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.07.2018   Sergeant
— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.07.2018   Sergeant
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.07.2018   Sergeant
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.07.2018   Sergeant
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.07.2018   Sergeant
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.07.2018   Sergeant
Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.07.2018   Sergeant
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.07.2018   Sergeant
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чём насилие?
— Ты на работе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.07.2018   Sergeant
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.07.2018   Sergeant
– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тётя Люся, соседка наша померла...
– И что? Так бывает...
– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
– И что?
– Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.07.2018   Sergeant
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.07.2018   Sergeant
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По–любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.07.2018   Sergeant
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну–у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач–торопевт?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
Страница 3 из 47

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика