Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2496

Новое

Страница 3 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как–то так исторически сложилось.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.08.2018   Sergeant
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие–то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Хирург — патологоанатому:
— Иди посмотри, кто там.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 04.08.2018   Sergeant
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 04.08.2018   Sergeant
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 03.08.2018   Sergeant
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 03.08.2018   Sergeant
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать–то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.08.2018   Sergeant
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.08.2018   Sergeant
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.07.2018   Sergeant
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.07.2018   Sergeant
— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.07.2018   Sergeant
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.07.2018   Sergeant
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.07.2018   Sergeant
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.07.2018   Sergeant
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.07.2018   Sergeant
Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.07.2018   Sergeant
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.07.2018   Sergeant
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чём насилие?
— Ты на работе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.07.2018   Sergeant
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.07.2018   Sergeant
– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тётя Люся, соседка наша померла...
– И что? Так бывает...
– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
– И что?
– Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.07.2018   Sergeant
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.07.2018   Sergeant
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По–любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 20.07.2018   Sergeant
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну–у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач–торопевт?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 14.07.2018   Sergeant
– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 14.07.2018   Sergeant
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.07.2018   Sergeant
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
– А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 07.07.2018   Sergeant
– И в какой например профессии большинство – профессионалы?
– Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, сапёры.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 07.07.2018   Sergeant
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.07.2018   Sergeant
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.07.2018   Sergeant
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.07.2018   Sergeant
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.07.2018   Sergeant
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 01.07.2018   Sergeant
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.06.2018   Sergeant
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.06.2018   Sergeant
– Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
– Дааа, дикое пойло... я постоянно что–то орал и ссался под себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 27.06.2018   Sergeant
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.04.2018   Sergeant
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.04.2018   Sergeant
Люблю голодного кота – он такой общительный.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.04.2018   Sergeant
Поручик Ржевский ведёт задушевную беседу с Пьером Безуховым.
– Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
– Я–с? Просто снимаю очки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.04.2018   Sergeant
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
– Я бы хотел быть Фаберже, – отвечает Ржевский.
– Почему? – удивилась Натали.
– Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.04.2018   Sergeant
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.04.2018   Sergeant
— Всё, больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.04.2018   Sergeant
– Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.04.2018   Sergeant
Страница 3 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика