Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (4)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2495

Новое

Страница 2 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну–с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём пидарасы! На первый–второй рассчитайсь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.08.2018   Sergeant
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.08.2018   Sergeant
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 24.08.2018   Sergeant
Синдром Плюшкина
Задолбала привычка старшего поколения копить вещи, которыми никто не пользуется.

Думала только у бабушек так, но нет. Недавно мать отчитала за то, что я взяла «новую» (лежавшую годами на всякий случай) салфетку для посуды, потому что те, что имеются, поистрепались и в катышках, а вот стопка других свеженьких лежит, и так и будет лежать годами пылиться в шкафу. При том, что такие вещи, как и повседневная одежда, идут на расход, их надо менять уж раз в два года хотя бы.

Мне устроили разнос как шкодливому ребенку и унижение на несколько минут, будто я делаю что–то из ряда вон дикое. Я спросила: «А зачем они вообще лежат?» «На будущее, а вдруг свадьба», — последовал ответ. Мне захотелось заорать от бреда происходящего. Да и я бы в таком случае купила себе что–то новое и на свой вкус, а не лежавшее годами в шкафу, если уж на то пошло.

Так и с посудой. Стоят наборы тарелок и чашек, которыми никто не пользуется, просто занимают место. Лежат хламятся всё ещё упакованные сувениры и магнитики, купленные «на подарить». Лежат почти пять лет и никому так и не подарены. И встаёт вопрос: зачем тратить деньги на то, что будет потом лежать без дела? Зачем как коршун атаковать, когда кто–то всё–таки решил воспользоваться? После такого ещё больше проникаешься минимализмом.

Мне вообще не свойственно покупать что–то, лишь бы лежало потом. Это же и экономия денег, в конце концов. А потом это же поколение обвиняет нас в бессмысленных тратах. Если у меня есть вещи и предметы, которые мне не нужны, я лучше продам через интернет, либо отдам знакомым, но вот такое ревностное и бессмысленное складирование просто выбешивает. И я ещё оказываюсь дурочкой в глаза матери.

Задолбали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.08.2018   Sergeant
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
– Но–но! Не на входе, а на выходе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их ебу, а это сближает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Идёт обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е–е!.. А кому же это я карандаш–то всунул?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Врач:
– С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
– Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
– Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Кстати, о птичках
Я — жаворонок. Наверное. Или какая–то иная птица, живущая в режиме «подъем в четыре–пять утра, отбой в девять вечера».

Я не персонаж ужастиков, которые рассказывают друг другу «совы» — я никому не звоню в 7 утра, возмущаясь, почему все ещё спят. Просто у меня такой режим дня. Я не виновата — оно само так, с самого раннего детства.

Огромное спасибо родителям, которые терпели мои ранние подъемы и пытались привести в норму, а на время учебы в вузе сняли мне однушку, потому что с таким режимом я бы в общаге не выжила.

Но вот я наконец–то живу самостоятельно. Кто меня задолбал? Окружение.

Когда люди просто удивляются, как я так живу, их можно понять, ибо это не совсем обычно. Но когда начинают лезть в душу, бесит.

«Как ты работаешь?!» Обычно, с 9 до 5.

«Когда ты всё успеваешь?!» Вот тогда и успеваю. С 4−5 до 8, а после работы остаётся часа три. Мне хватает.

«Тебя замуж никто не возьмёт! Мужчины любят поспать!» Хм, а мой мужчина любит не только поспать, но и меня. Да, у меня есть мужчина, стопроцентная «сова», между прочим. Как мы уживаемся? Прекрасно. Утром, когда я встаю, он спит богатырским сном, а вечером, когда я отрубаюсь, он спокойно сидит за компом. И никто друг другу не мешает — я не включаю кухонный комбайн в 5 утра, а оба компа у нас в гостиной.

Отдельная категория задолбавших — те, кто пытается вытащить меня куда–то вечером. Опять же, если малознакомый человек и однократно, я просто вежливо отказываюсь, но когда так делают люди, с которыми мы чуть ли не на один горшок ходили — злит.

Сестра, что характерно — старшая, которая помнит меня дольше, чем я себя. Сестренка, я приду к тебе на свадьбу и буду веселиться весь день, но в 8 вечера попрошу меня извинить. Не надо обижаться, ты же не хочешь потом выковыривать меня из салата, в котором я усну. И не потому, что много выпила, а потому, что 9 вечера для меня — глубокая ночь.

Подруги, с которыми дружим уже много–много лет. Я с удовольствием посижу с вами в кафе после работы или в выходные. Не надо тащить меня в клуб поздно вечером, я не пойду. Я не буду вместе с вами танцевать и веселиться, я найду ближайший диван, свернусь на нем и усну.

Друзья–приятели. Нет, я не пойду на концерт джазовой музыки. Начинался бы он на час раньше — тогда бы с радостью. Я люблю джаз, но неужели вы думаете, что музыкантам не будет обидно, если один из зрителей захрапит во время выступления?

Обидно, что близкие люди никак не могут запомнить, что все эти вечерне–ночные развлечения не для меня. И нет, я не буду нарушать свой режим, чтобы потусоваться. Мы сотни раз находили варианты развлечений в удобное для всех время. Я же не требую, чтобы вы ходили со мной на пробежку в 5 утра! Если я вопреки всему всё же заставлю себя провести вечер не в уютной кроватке, а где–то ещё, то следующий день для меня потерян — я буду невыспавшаяся, злая и непродуктивная.

Оглянитесь — вокруг куча странных людей со странными бзиками. Мой — вот такой: ночью я сплю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.08.2018   Sergeant
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Учительница спрашивает Вовочку:
– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
– Вороне где–то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
– Вовочка, ты что руку тянешь?
– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
– Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
– Седло.
– Что вы, поручик, это же сковородка!
– Как, хум о сковороду?! Оригинально–с...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
– Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень–очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
– Доктор, кажется где–то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
– Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.08.2018   Sergeant
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.08.2018   Sergeant
– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 17.08.2018   Sergeant
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
– Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Врач, рассматривая анализы:
– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
– ...приличная оградка...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Поручик Ржевский приходит к полковнику:
– Господин полковник, вступайте в наш половой союз!
– Да, да, конечно, согласен...
– Вот–с, пожалуйста – список членов нашего полового союза: вы, я и ваша жена.
– Ну нет, поручик, я не согласен!
– Жаль! Тогда я вас вычеркиваю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
– Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
– Простите, вы что–то сказали?
– Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Ржевский в офицерском собрании:
– Свежий анекдот–с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
– Поручик, а в чем соль?
– А соли нет! Кругом песок и гавно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его:
– Сидоров, почему ты опоздал?!
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит:
– Потому что я разпиздяй!
Мариванна:
– Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
– Ясный хуй.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Врачи–инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 11.08.2018   Sergeant
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 11.08.2018   Sergeant
Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают:
— Что там происходит?
— Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.08.2018   Sergeant
Магия чисел.
В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 10.08.2018   Sergeant
На осмотре у гинеколога.
Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень–то ладят.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.08.2018   Sergeant
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.08.2018   Sergeant
– У вас лечение платное?
– Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.08.2018   Sergeant
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как–то так исторически сложилось.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.08.2018   Sergeant
Страница 2 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика