Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2496

Новое

Страница 11 из 50

  « Следующая  ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...   Предыдущая »  »|


Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкamи. "Тpoллeйбуc," – пoдумaл oн.
"Сaм ты тpoллeйбуc!" – oбидeлcя aвтoбуc c poжкaми.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo–плacтунcки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoeму нaпapнику:
– Еcли пoявитcя пaтpуль, cвиcтнeшь для яcнocти 50 paз.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким–нибудь секретным документом – все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут"...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
– Конверсия,– подумал Щтирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал – там Штирлиц.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.10.2009   Sergeant
– Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете?!
– Да. Такой мы, немцы, скупой народ!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
– А это что?
– А это, знаешь ли, мочалка, – смутившись, отвечает мама.
– М–да, у папы лучше, – по–хозяйски откликается Вовочка. – У папы с ручкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
– А мне – саблю, будённовку и велосипед!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.10.2009   Sergeant
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.10.2009   Sergeant
– Закурить... не найдётся?
– Я – боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.10.2009   Shadow walker
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьёт, потом.
– Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам–первокурсникам:
– У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
– Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
– Ух, бабу хочу!
– У тебя же жена есть!
– Ты еще маму вспомни.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Sergeant
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по–видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из–за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Sergeant
– Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30–ти летием поздравить забыла!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Sergeant
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгалтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего–чего! Месячных!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Молодожены договариваются. Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а

если направо – то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а

если без – то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,

ласковый...

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не–а.

– Знасит не ситыли, а тли!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Собрались как–то француз, американец и русский. Сидят – квасят.

Француз:

– Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

– А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

– А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

– Один.

Француз:

– Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

– Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Второй:

– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

– Ведь могут же, когда захотят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она – хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

– Вань, у тебя, похоже, насморк...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Из диалога по эротическому телефону:

– Бью тебя по морде и требую водки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
– Мама, я сегодня 3 рубля нашла!

– Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,

каких – в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь–то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну–у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще

могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена

выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не

надо было бы держать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел...

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой?..

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
–Ух, бабу хочу!
–У тебя же жена есть!
–Ты еще маму вспомни.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
–А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
–Как назвали ребятёнков?
–Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку– Диареей,а мальца –Иммодиумом.Ох и красиво!
–А то! Это не то што какие–то Вовки с Дашками!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
–Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
–Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как–то пох...!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
У китайцев, "кинуть пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 17.10.2009   Sergeant
У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковёр.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 16.10.2009   Sergeant
Корнет на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: –Слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на неё внимательно, возвращается: –Сосёт!
Корнет отвел её в комнату, возвращается, говорит Ржевскому: действительно, ещё как сосёт, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосёт. Корнет убедился. Ещё раз так же. Корнет спрашивает: –А как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: –Я им в лицо смотрю, если есть рот – значит сосёт!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 15.10.2009   Sergeant
Страница 11 из 50

  « Следующая  ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика