Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (53)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Новое


Страница 10 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.06.2009   Sergeant
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточённо тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.05.2009   Sergeant
Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
– Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я уже три дня пописать не могу.
– Раздевайтесь.
Мужик разделся.
– Так у вас же член узлом завязан.
– (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите–ка нам что–нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа–а–аа–пчхи!!!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда–то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 подвида лени.
1. Руки на клавиатуре, лень двигать мышью, используются все запомненные комбинации клавиш.
2. Руки на столе, двигаешь мышь, лень опустить руки на клавиатуру.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Алёнушка говорит алешеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала
– А дуб сломаешь.
– Сломаю.
– А сосну.
– А соснешь–всё нафиг перелоомаю!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
приходит мужик к доктору и говорит:
–Доктор у меня яйца болят.
–Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
–О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
–Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
–Скажите:а дети у вас есть?
–Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ночью Вовочка зовёт маму:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся!
– Мам, ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнём – и воды принеси!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
–?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из–за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди–ка, не врут. . .
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
–– Ну, как, девица, живешь?
–– Хорошо, батюшка, живу.
–– Отец, мать живы?
–– Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
–– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
–– А можно Вам вопрос задать?
–– Задавай, коли не боишься.
–– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
–– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 26.05.2009   Sergeant
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
– На воздушном шаре!!!
– Ого! Похоже нас занесло в Россию! – замечает Шерлок Холмс.
– Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! – отозвался Ватсон, – Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он – программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы – в России!
– Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
– Каким, Холмс?
– А Вы разве не заметили, что он ответил нам по–русски?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 25.05.2009   Sergeant
Подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не одела! Вычитала в каком–то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 25.05.2009   Sergeant
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему
игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,
но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими–то особыми
пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
– у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты
Отец чувствует, что сын блефует:
– Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет
В спор вступает мать Димы:
– Дима, ФАКТЫ
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:
– Кто я ?
Раунд закончился в пользу родителей
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отп*здили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чегой–то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Сына бужу в школу.
О: – Уроки сделал?
С: – Нет!
О: – А что тогда дрыхнешь!?
С: – Меньше знаешь–крепче спишь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Отдали дочку (около 2–х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось – ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Если хочешь быть у жены первым, вставай раньше.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Sergeant
– Маша, а давай уже по взрослому?!
– Давай,Петя.
– Мария Петровна!!!
– Петр Сергеевич!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
– Ну... Причина в двух вещах...
– ... наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться...
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять – восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
– Ир! ну что это такое?!
– да просто ужас какой то, Вась!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену–то твою?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
– Когда у тебя свадьба?
– 21–го июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Да.
– Трус!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
ОН: Ура! Наконец–то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда–нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ–БОЛ!
_ Поняла?
–Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
–Поняла?
–Поняла– отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи– все равно. – у меня РЫ–БАЛ–КА.

Поняла?
–Поняла, отвечает жена.
–Ну и? Что скажешь?
–Я все поняла
–Возражения есть?
–Нет
–А может быть, у тебя тоже есть привычки какие–то?
–ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома– все равно, у меня –СЕКС
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
– и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил – жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твoришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1–е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
– Я на работе просто секс–символ!
– Что, девки все липнут?
– Да не – е&ут все, кому не лень...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.05.2009   Shadow walker
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.05.2009   Shadow walker
Разговор мужа с женой.
Жена:
– Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
– Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.05.2009   Shadow walker
Страница 10 из 48

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика