Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 6    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2501

Новое

Страница 1 из 51

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: – Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым...)
Замполит: – Почему разводишься ??!!!!
Старпом: – Да блядь она, потаскуха.
– С чего ты взял ??!!!!
– Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: – Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.04.2019   Sergeant
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Встречаются две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо–невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50–рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто–то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000–й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ёб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий – он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто–то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько–горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви–и–и–и–де–ла–а–а–а–а!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Охотника–промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как–то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блядь... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
Увольнение Фабио Капелло:
– Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
– Забираешь кружку и контейнер для обедов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
Мужик говорит психотерапевту:
– Доктор, похоже, я сошел с ума!
– Почему вы так думаете?
– Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.03.2019   Sergeant
Жена вся в слезах говорит мужу:
– Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.03.2019   Sergeant
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.03.2019   Sergeant
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
– Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
– Нет. Для тебя.
– Такой малюсенький кусочек?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.03.2019   Sergeant
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.03.2019   Sergeant
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.03.2019   Sergeant
– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
– Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.03.2019   Sergeant
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, приём!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.03.2019   Sergeant
Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.03.2019   Sergeant
– Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
– Папа, ничего.
– Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.03.2019   Sergeant
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
– Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.03.2019   Sergeant
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 09.03.2019   Sergeant
В магазине:
– Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.03.2019   Sergeant
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
– Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
– Больше ничего?
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.03.2019   Sergeant
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.03.2019   Sergeant
Все чего–то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу–ка я за хлебом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.03.2019   Sergeant
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.03.2019   Sergeant
– Ты в последнее время сильно изменился.
– Изменилась.
– Даже так?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.03.2019   Sergeant
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 04.03.2019   Sergeant
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 04.03.2019   Sergeant
– Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 04.03.2019   Sergeant
Страница 1 из 51

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика