Новое на сайте

Девчонке нашей очень мало лет.
Зато прекрасно делает минет!
Вцепится присоской –
Не отманишь соской.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.

Маленький мальчик на стройке играл.
Мимо него самосвал проезжал.
Не было крика, не было стона,
Только сандалик торчит из бетона.

– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

– Даш, а Даш...
– Не дам!

Вовремя пропитые деньги – лучшая защита от инфляции.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом плиту крановщик поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос...
Мальчик ушами к асфальту прирос.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу –
Эх, не успел он доесть колбасу.

Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой.
И никто не виноват –
Человек со справкой.

Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой.
Молча любя мама смотрит на сына,
Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина.

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!

Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.

Маленький мальчик ямку копал.
Вдруг по железу ударил металл.
Руки на елке, а яйца у дуба:
С миной нельзя обращаться так грубо.

Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."

В подъезде сидели весёлые дети,
И пальцы ломали мальчику Пете.
Из подъезда звучал звонкий радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех.

– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
– Я вас умоляю – какой секс: только крик один.

– Эй, что вы делаете там внизу?
– Подаю надежды.

Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка–сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик...
"Сорок восьмой!" — ухмыльнулся старик.

Дети в детсаде классно живут,
Дети в детсаде песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
– Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как–то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, и не говори, война – это большие проблемы.
– Ой, да не смеши меня, какие у тебя–то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

– Далась тебе эта Ленка!
– Вот именно, что пока не далась.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Мальчик на свалке нашёл кимоно,
2–3 удара увидел в кино.
Папу он встретил ударом ноги –
Папины яйца стекли в сапоги.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.

Маленький мальчик у речки бродил,
Сзади подкрался большой крокодил.
Долго кряхтел крокодил–старичок,
В жопе застрял пионерский значок.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау, да ау...
Сыт и доволен остался медведь.
Не надо так громко было реветь.

– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.

Маленький мальчик пошел на Зенит,
Тихо он крикнул: – Спартак победит!
Долго пинали холодное тело,
Я бы вступился, но били за дело.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плач –
Дядя всплыл, всплывёт и мяч!

– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Маленький мальчик нашёл пистолет,
Это игрушка сказал ему дед.
Маленький мальчик нажал на курок,
Мозги дедули летят в потолок.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Папа склонился над грудой костей,
Где же ботинки за сорок рублей?

Поздняя осень, небо в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску.
Гулко о землю ударились кости —
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.

Маленький мальчик сидя в столовой,
Думал что кушает мясо коровы.
Долго тошнило повара в бак,
Там где варились кости собак!