Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер  |  Fleshlight     Прислать Гости: 4    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (35)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (191)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
191

Чёрный юмор

Страница 4 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Да, невесёлым получился некролог...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Димка
Объявляется посадка на рейс "Махачкала – Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Димка
... мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   турист
Умер значит нарик. На поминках родственники, друзья уделанные сидят.
Тут один нарик толкает другого и говорит ты хоть что нибуть скажи.
Тот подрывается и орёт «ГОРЬКО!!!»
А второй ему говорит «ты чё идиот мы же пацана в армию провожаем.»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Вова
Звонок в реанимацию:
– Иванов ещё жив?
– Ещё нет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман – одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое–как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
– HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Иван
Едет Змей–Горыныч в машине и тут его останавливает Гибддшник и оворит:
– Дыхните...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Мама подходит к сыну инвалиду у которого нет ног, даёт ему мазь и говорит:
– "Помаж на ночь сынок ножки , и утром у тебя вырастут новые ножки".
Сын так и сделал.
Утром просыпается, а ножек–то нет.
Ползёт к маме в комнату, пальчиками царапается.
Разбудил маму и говорит: "Мама, мазь не помогла".
А мама в ответ: "С 1 АПРЕЛЯ".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   НИКОЛА
Два мужика седят на речке седят в лодке, а мимо них баба на водных лыжах катается всю рыбу распугала. Вдруг верёвка оборвалась баба утонула мужики думают дай–ка спасём. Ныряют, достают, делают исскуственное дыхание... не оживает, вся синяя. Один другому говорит:
– Что–то она не оживает?!
– Ну правельно та была на лыжах, а эта на коньках!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Дедушка–маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Три слона обсуждают свои сексуальные пристрастия. Первый говорит:
– Mне нравятся большие слонихи с большими ушами, длинными хоботами и раскошными огромными задницами.
Второй:
– А мне – маленькие, с нежными маленькими ушками, коротенькими хоботками и поджарыми, упругими попками...
Третий молчит, блаженно улыбаясь...
– А тебе?!
– А мне обезьяны нравятся...
– ????!!
– Они так смешно лопаются, когда я кончаю...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   volcharaN
– Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
– А как он выглядит?
– Маленький такой и заикается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Артем
Приходят гости в молодую семью и спрашивают:
– А зачем вы сделали ножки у детской кроватки аж до самого потолка?
– А это чтобы когда мы сидим на первом этаже у соседей было слышно, что ребенок случайно из кроватки выпал...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Рита
Умирает западлист. Перед смертью собирает знакомых и просит у всех прощения, дескать плохой я был человек, делал всем западло и так далее... Ну все конечно прощают, человек на смертном одре и т.д. Ну и перед самой смертью западлист просит исполнить последнее желание: запихнуть ему после смерти в жопу арбуз. Все конечно малость прихуели, но просьбу выполнили. Минут через 10 с матом врывается ОМОН: "Ну где сдесь зверски замучаный человек?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   KRN
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – всё равно бы за 5 минут не добежал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как–то раз вечером приходит мама и говорит ему:
– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец–то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
– Да сынок, так оно и будет!
– Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
– Мама, я ничего не вижу!
– С 1 апреля тебя, сынок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
– Чё того? Выебал, что ли?
– Да нет! Трактором переехал...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Премьер–министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да–а? А кем вы работаете?
– Гробовщиком...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
– Наконец–то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
– Ты знаешь, по–моему, сегодня нелётная погода?
– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Звонок:
– Алло?
– Добрый день, а Евгений Николаевич дома??
– Да, ещё дома, но венки уже вынесли!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого–то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
"Эк тебя разнесло–то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
– Папа, папа, не надо меня шлёпать! – закричал сынишка. Но папа–комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50–рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
– Зайцы на корабле есть?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
– Когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма распрямится!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Хоронили тещу... Порвали два баяна.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Пpошла посадка в самолёт. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман – одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое–как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
– Hу что, покойнички, покувыркаемся?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
– Хоть последнюю печенюшку перед смертью, – решает он.
Падает с кровати и ползёт вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
– За что, – слабеющим голосом шепчет старик, – зачем ты так?
– Не трогай, это для поминок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело): – Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): – А я и людей–то не очень...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик: – Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: – Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018  
Страница 4 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика