Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 4    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
497

[Свалка]

Страница 8 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
– Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
– Я что ли?
– Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
– Я что ли?
– Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
– Мне что ли?
– ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
– И что говорит?
– ПОШЁЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 06.05.2004  

– Роман, это не ты презерватив уронил?
– Нет. Мой всегда на мне!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 21.04.2004   Наташа
– Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
– На конец таки – да! А замуж – нет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 04.02.2004   Наташа
–Алло,это квартира зайцевых? –Хуяйцевых, это администрация культуры города.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.02.2004   Наташа
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек.
Говорят портье:
 – Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
 – Для одной свиньи 30, для двух 60
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 21.01.2004   Наташа
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)
– А сексом можно заниматься?
– Можно
– А оральным?
– Можно
– А на боку?
– Можно
– А сидя?
– Можно
– А стоя?
– Нельзя!
– Почему?
– Может плавно перейти в танец!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 16.01.2004   Наташа
Объявление.
«Пропала очень умная собака. Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой.»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 13.01.2004   Venerable
Идут двое русских по Германии. Один другому:
– Спорим, что любой немец понимает по–русски?
– Да ну!
– Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да–да, меня и его тоже.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.01.2004  
Мальчик и девочка лежали во ржи!
Тихо комбаин стоял на мели!
Тихо завёлся, тихо пошёл, кто то в буханке
Залупу нашёл!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 06.01.2004   buza
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба – ты не поверишь – достаёт сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 11.12.2003  
– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?

Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.12.2003   Barhatnaja
Сидят два обдолбаных нарика на крыше небоскрёба. Один смотрит вниз и с задумчивым видом спрашивает у другого:
–Слушай, братан, а если эта...ну типа вниз прыгнуть, то скока лететь будем?
–Ну...недели две, мож и три.
–А выжить то ваще после этого можно?
–Ты чё, братан, три недели без еды???
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 08.12.2003   Venerable
"За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   Nitakub
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   MiminO
Никак не мог Иван–царевич развести Василису на секс. Мучался, мучался, пошел к бабе–яге, мол так и так, выручай бабуля.
– Есть одно средство,–говорит баба Яга,– но нужна трава, которая цветет раз в три года. Она только что отцвела, так что приходи, милок, через три года.
Пришел Иван через три года. Бабка говорит:
– Пойди на поляну в полночь сорви эту траву, дома залей кипятком, дай отстояться три месяца, три дня и три ночи. Потом поставь отвар под кровать со стороны, где Василиса спит. Приди вечером, принеси домой соленой–соленой рыбы. Пусть Василиса поест, а ты ее сразу зови спать, мол устал сильно. Она ляжет и скажет "Ой, Ваня, пить как охота!". А ты ей скажи: "А там под кроватью есть...". Она туда нагнется... и тут уж ты, Ваня, не плошай!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   Ozzy
Насильник мил не будет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   SaVa
Охотник провалился в яму. Прийдя в себя и оглядевшись увидел маленького медвежёнка...
– Мама дома?
– Неа.
– А папа дома?
– Неа.
– Тогда чего расселся косолапый! – Охотник пнул мишку под зад.
Медведик, утирая слезы:
– Дедушка, дедушка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Диалог в детском саду:
–Тебе шкока лет?
–Нижнаю, тли или ситыли.
–На баб тянет?
–Неа.
–Тада тли...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Venerable
Стоят два грузина на рынке.
Один продаёт помидоры, а другой рыбу.
Один говорит:
– Слющий Гоги, твой рыб ваняет, мой покупатель пугает.
– Слющий Ризо, мой рыб не воняет, мой рыб спит.
– Слющий, а почему он ваняет?
– Слющий Гоги, я тебя не понимаю, а ты когда спишь ты себя контролируещь?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
На углу Карпинского и Лермонтова запорожец поцарапал 600–ый мерс, водитель запорожца скончался от черепно–мозговой травмы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Встречаются два друга.
Один говорит: «Как дела?»
Второй отвечает:
– Вчера секретарша в офисе к стулу приклеилась, еле вдвоём отодрали.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   DJ Mutniy
Папа договаривается с сыном.
– Если ты разрешишь мне выпить кружку пива, то я разрешу тебе покататься на карусели.

А вечером придёт уставшая добрая мама и заберет синего папу из пивнухи и зеленого сына с каруселей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Обвенчались муж–садист и жена–мозахистка. Первая брачная ночь. Жена скидывает с себя одежду, прыгает в постель:
– Насилуй меня, бей меня, делай мне больно!!!
Муж достает сигарету:
– Сейчас, покурю...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Если абоpт – это yзаконенное yбийство, а минет – людоедство, то использование пpезеpватива – yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок – это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   wewer
– Что говорит одна лесбиянка–вампирша другой на прощанье?
– Встретимся через месяц...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 30.11.2003  
Маленькая девочка воздушна и легка,
В лесу жестоко мучила убийцу–маньяка.
Била ручкой маленькой по лицу в слезах,
Пару раз ударила ножкой прямо в пах.
Порвала сандалики размера двадцать пятого,
Когда в живот лупила маньяка проклятого.
Хорошо у мужичка оказался ножик,
Еле–еле уберегся он от детских ножек.
Но теперь все шито–крыто,
Тело девочки зарыто,
Это не убийство, а самозащита.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
Косточка к косточке,
Звёздочки в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налева,
Сиська направо –
С ними погибла вожатая Клава.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
В аптеке:
– Дайте мне 200 грамм эрекции!
– Возьмите лучше полкило оргазма.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
– С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
– А дверь–то мне на хрена?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
– Девушка, а у вас есть грудь?
– Да.
– А почему вы её не носите?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 24.11.2003   Kaspars
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003  
– Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн – нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003  
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003  
– Сколько у тебя зубов?
– Не знаю.
– Давай пересчитаю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003  
У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
– Утюг!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003  
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003  
Бабушка внуку скрипку купила,
Баха играть батагами учила,
Весело бабка тонула в реке,
В жопе смычок, а скрипка в руке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.11.2003  
Мальчики в поле индейцев играли,
Девочки рядом цветочки собирали,
Таня нагнулась – в жопе топор,
Метко кидает индеец Егор.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.11.2003  
Маленький мальчик веревку нашел,
С этим предметом он в школу пошел,
Долго смеялись веселые дети,
Лысый директор висит в туалете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.11.2003  
Маленький мальчик ножик нашел,
С этим предметом к отцу подошел,
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в жопе холодный металл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.11.2003  
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 13.11.2003   Наташа
– Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.11.2003   Терьер
Идёт мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
– 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р. 44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
– Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.11.2003   tia
Мужик покупает презервативы:
– Мне бы покрасивше, для подарка.
– Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
– Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.11.2003  
2 часа ночи. Девушка выходит из ночного клуба, ловит такси, называет адрес. Едут 20 минут и тут девушка замечает, что дорога незнакомая....едут ещё 20 минут....
Девушка испугано: Куда мы едем?????
Шофёр ещё более испугано: Кто здесь??????
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 08.11.2003   Barhatnaja
В России две беды – дураки и дороги...
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
– Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
– Потому что на упаковке написано "до 6 кг".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Клиент – тупая злобная скотина, которую
нужно постоянно убеждать в обратном...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
– Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
– Это моя девчонка!
– А с нею рядом твой парень, что ли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Страница 8 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-08-31
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика