Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 4    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
497

[Свалка]

Страница 6 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Сын сегодня выдал (8 лет):
– Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
– Ну ну..
– А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
– Закурить... не найдётся?
– Я – боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.10.2009   Shadow walker
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгалтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего–чего! Месячных!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Молодожены договариваются. Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а

если направо – то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а

если без – то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,

ласковый...

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не–а.

– Знасит не ситыли, а тли!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Собрались как–то француз, американец и русский. Сидят – квасят.

Француз:

– Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

– А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

– А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

– Один.

Француз:

– Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

– Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Второй:

– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

– Ведь могут же, когда захотят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она – хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

– Вань, у тебя, похоже, насморк...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Из диалога по эротическому телефону:

– Бью тебя по морде и требую водки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
– Мама, я сегодня 3 рубля нашла!

– Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,

каких – в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь–то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну–у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще

могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена

выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не

надо было бы держать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел...

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой?..

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
–Ух, бабу хочу!
–У тебя же жена есть!
–Ты еще маму вспомни.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
–А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
–Как назвали ребятёнков?
–Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку– Диареей,а мальца –Иммодиумом.Ох и красиво!
–А то! Это не то што какие–то Вовки с Дашками!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
–Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
–Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как–то пох...!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 20.10.2009   Shadow walker
У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковёр.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 16.10.2009   Sergeant
Мужик приходит к доктору и басом говорит:
– Доктор, меня из–за баса на работу не берут, сделайте что–нибудь!
Доктор:
– Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас хуй большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть–чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день.
Мужик:
– Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор (басом):
– А я его уже выкинул...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.09.2009   Sergeant
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Маря Ивановна гаварит класу:
–заврта у нас буду 3 контрольных, такшо одыхайте
– Маря Ивановна, а якщо я завра прыйду сексуально усталый – гаварит вовочька
–тогда будеш пысать левой рукой
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Дорогой меня не полнит белое?
Нет, тебя полнит то что ты жрёш как свинья, 10 раз в сутки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Пошёл мужик в публичный дом, ну заплатил, все дела, заходит в комнату и видит на кровати лежит девчёнка вообще малая какая–то, ну он ей
"Тебе лет–то сколько, девочка?"
"тринатфать"
" Ну я не знаю, я наверное не буду, мало ли что..."
" Ой, !@# какие мы суеверные
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Колись, сынок, травку куришь?
–Пап, я дочь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: – Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует. У.: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Г.

(бия себя в грудь): – Мамой клянусь, трэуголник!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2009   Shadow walker
Старик лежит на печи со старухой:
– Старуха! Рыбы жареной хочешь?
– Хочу!
– Так поди встань и нажарь!
– Так нет же рыбы!
– Ну так вот лежи и не пизди!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2009   Sergeant
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2009   Sergeant
Встречаются два друга.
– Ты чем занимаешься?
– Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
– Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
– Сдурел ты что–ли? И уйти из авиации?!?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.09.2009   Sergeant
Психолог:
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с–суки!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 13.08.2009   Sergeant
Звонок на радио:
– Хочу поздравить свою девушку с днем строителя.
Вот уже который год, она строит из себя, хуй знает что...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 11.08.2009   Sergeant
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? – спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
– Продолжай, дочь моя...
– И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
– И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
– Ну, заходи, – говорит Святой Петр.
– Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно–ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Страница 6 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-11-21
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика