Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 3    Участники: 1  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (453)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (113)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
453

[Свалка]

Страница 6 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2009   Sergeant
Встречаются два друга.
– Ты чем занимаешься?
– Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
– Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
– Сдурел ты что–ли? И уйти из авиации?!?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.09.2009   Sergeant
Психолог:
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с–суки!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 13.08.2009   Sergeant
Звонок на радио:
– Хочу поздравить свою девушку с днем строителя.
Вот уже который год, она строит из себя, хуй знает что...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 11.08.2009   Sergeant
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? – спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
– Продолжай, дочь моя...
– И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
– И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
– Ну, заходи, – говорит Святой Петр.
– Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно–ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
приходит мужик к доктору и говорит:
–Доктор у меня яйца болят.
–Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
–О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
–Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
–Скажите:а дети у вас есть?
–Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не одела! Вычитала в каком–то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 25.05.2009   Sergeant
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему
игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,
но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими–то особыми
пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
– у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты
Отец чувствует, что сын блефует:
– Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет
В спор вступает мать Димы:
– Дима, ФАКТЫ
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:
– Кто я ?
Раунд закончился в пользу родителей
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отп*здили...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чегой–то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Сына бужу в школу.
О: – Уроки сделал?
С: – Нет!
О: – А что тогда дрыхнешь!?
С: – Меньше знаешь–крепче спишь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Отдали дочку (около 2–х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось – ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 14.05.2009   Shadow walker
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил – жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твoришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1–е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 12.05.2009   Shadow walker
– Я на работе просто секс–символ!
– Что, девки все липнут?
– Да не – е&ут все, кому не лень...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.05.2009   Shadow walker
Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Кто–то в батоне залупу нашёл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандалька торчит из бетона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Девочка вечером к морю пошла.
До–о–олго купалась. Наутро всплыла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Чёрное море, кровавый гуляш —
Наш самолёт приземлился на пляж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Старый Василич нашёл ананас —
В жизни ни разу не видел фугас.
Ножик достал, приготовился есть —
Жопу нашли километров за шесть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
В трамвае на выходе дядя стоял.
При выходе дядя случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Догрызли ёжики в кустах.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005  
Папа:
– Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
– Зачем, папа?
Папа:
– Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
– А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
– Блядь! Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
– Да нет, вроде…
Папа:
– «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ–ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
– Да зачем?!
Папа:
– Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
– Пап…
Папа:
– Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку–то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь–то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
– Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 27.01.2005   Jury
Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.01.2005   Monstr
лежат в хододильнике два помидора. Один говорит:
– ууух, холодина тут.
второй, в ужасе глядя на него :
– караул, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР !!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.11.2004   Olga
Знаете, что такое настоящий секс?
Это такой секс, после которого даже ваши соседи выходят перекурить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 27.10.2004   Olga
Берут вобщем интервью у боксёра–чемпиона–супертяжеловеса. Ну там ля–ля, вопросы всякие, ни и корреспондент (К) задает боксеру (Б) вопрос:
К: Ну... а вот давайте–ка представим себе такую ситуацию, вы заходите тёмной ночью в тёмный переулок, а на вас там нападает грабитель с ножом. Какие ваши действия?
Б: Ээ.. ну я его правой.. ээ.. и всёё..
К: А давайте–ка разовьем нашу фантазию – на вас нападет в тёмном переулки двое грабителей и оба с ножами. Ваши действия!
Б: Ээ.. ну я ээ.. первого правой.. ээ.. второго левой.. ээ.. и всёёё.
К: Замечательно, замечательно! Ну а вот давайте еще немного расширим нашу фантазию – на вас в тёмном переулке нападает трое! И все с ножами! Что вы будете делать?
Б: Ну эээ.. я.. ээ.. первого правой.. ээ.. второго левой.. эээ....
К: А третьего?
Б: Ээээ.....
К: А Третьего?
Б: Эээээээээээ...
К: А ТРЕТЬЕГО?
Б: А третьего.. а третьего у меня день рождееения..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.09.2004   Лёлик
знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить:

«Зачеркни семерку, зачеркни!»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.07.2004   NighttraiN
В Германии за рулем задержана иностранка, содержание алкоголя в крови которой в три раза превышает смертельную дозу...
Вся РОССИЯ с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.07.2004   F.F.forever
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разговариваю два попа: молодой и старый. Молодой:
– Батюшка, у меня сегодня первая служба, боюсь...
Старый:
– А ты остограммься, и всё ОК будет.
Проходит служба, молодой поп спрашивает:
– Ну что, как я?
Старый поп:
– Да молодец, всё ОК, только есть пара замечаний. Во–первых, я сказал остограммиться, а не ографиниться, во–вторых, рясу не заправляют в трусы, в–третьих, апостолов 12, а не хуй знает сколько, в четвёртых, на псалтырь заходят, а не заползают, в пятых, кадилом не машут, как на диком Западе, и в шестых, в конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец"!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.07.2004   F.F.forever
Страница 6 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика