Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 14    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
497

[Свалка]

Страница 4 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


– Что такое начало рабочего дня?
– Это когда красные значки ICQ становятся зелёными!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.10.2018   Sergeant
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.10.2018   Sergeant
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
– После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Семь...
– Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.10.2018   Sergeant
– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени?
– А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.10.2018   Sergeant
– И все–таки время – субстанция материальная!
– Мужики, давно сидите?
– Литр!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.10.2018   Sergeant
– Алло, это больница?
– Нет, это морг.
– Ой, мне ещё рано!
– Мы подождём!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 24.10.2018   Sergeant
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из–за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 24.10.2018   Sergeant
Глядя на дорогу, как–то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 24.10.2018   Sergeant
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 24.10.2018   Sergeant
– Извините, это вас называют человек–паук?
– Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.10.2018   Sergeant
В пивной на Брайтон–Бич.
– Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
– Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
– Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.10.2018   Sergeant
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.10.2018   Sergeant
– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.10.2018   Sergeant
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.10.2018   Sergeant
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.10.2018   Sergeant
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс–минус 12 лет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 08.10.2018   Sergeant
– Вчера весь день ходила по магазинам.
– Шоппинг?
– Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 08.10.2018   Sergeant
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 08.10.2018   Sergeant
– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
– Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
– Да.
– Тогда это не мои спецслужбы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 08.10.2018   Sergeant
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
– Антисемитка! Дай ребенку кончить!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.10.2018   Sergeant
– Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной – можно?
– Можно, если не жирная.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.10.2018   Sergeant
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.10.2018   Sergeant
– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
– Пустоту в кошельке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.10.2018   Sergeant
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.10.2018   Sergeant
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.10.2018   Sergeant
Человек у которого обе руки растут из жопы называется – амбисинистр.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.10.2018   Sergeant
– Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
– Это нам раз плюнуть!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.10.2018   Sergeant
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
– Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
– Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше всё новое!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.10.2018   Sergeant
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.10.2018   Sergeant
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.10.2018   Sergeant
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой–то мартышкой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.10.2018   Sergeant
– Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 01.10.2018   Sergeant
Цитата из какой–то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
– У вас в кармане найдена марихуана!
– Извините, я спать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 01.10.2018   Sergeant
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 01.10.2018   Sergeant
Звонок в службу поддержки:
– Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 01.10.2018   Sergeant
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 01.10.2018   Sergeant
– Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
– Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
– Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
– Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 01.10.2018   Sergeant
Гадание на кухне общежития:
– Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться–знакомиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 29.09.2018   Sergeant
– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему ещё два года сидеть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 29.09.2018   Sergeant
– Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 29.09.2018   Sergeant
– Рабинович, вы взятки даёте?
– Даю, жене.
– А ей–то зачем?
– А иначе не даёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 29.09.2018   Sergeant
– На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности.
– Что за предприятие?
– Спиртзавод.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 29.09.2018   Sergeant
– Алло, вы хотите занять место секретарши?
– Очень хочу!
– Перечислите ваши сильные качества.
– Я очень влюбчивая!
– Так, хорошо, а ваши слабости?
– Ваш завораживающий голос!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 29.09.2018   Sergeant
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.09.2018   Sergeant
– Как Вы относитесь к супружеской измене?
– Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.09.2018   Sergeant
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.09.2018   Sergeant
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.09.2018   Sergeant
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.09.2018   Sergeant
Одна женщина жалуется другой:
– У меня под окнами какие–то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
– А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.09.2018   Sergeant
– Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
– Может я просто прячу его за спиной.
– Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 24.09.2018   Sergeant
Страница 4 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика