|
497
[Свалка]
Страница 3 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
– За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
0
0
– У тебя зарплата хорошая? – На хлеб и икру хватает. – Красную или черную? – Кабачковую блять!
0
0
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает – "14, но ощущается как 19".
0
0
– Как вы провели ночь? – Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!" – Ну, так что же тут плохого? – Но я же Володя! – Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
0
0
Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Нуу... так ты совсем без друзей останешься...
0
0
Детей в садике спрашивают откуда они появились: – Меня аист принес. – А меня в магазине купили. – А у нас папа сам все делает...
0
0
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.
0
0
В суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.
0
0
– Эх, сколько планов было пару часов назад! – А потом? – Потом я поела.
0
0
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе: – Какая сейчас проехала машина? – Зеленая, однако. – Я сам знаю, что зеленая! Номер какой? – А номера белая, однако.
0
0
На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"
0
0
– Откуда в доме запах спиртного? – Это со мной!
0
0
Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем – сам проверил.
0
0
– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно
0
0
Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.
0
0
— Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской православной церкви? — Да! — А отца Лифшица можно?
0
0
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? — Ага, спасибо... Ас–та–на... Шесть букв... Подходит!
0
0
— Ты не мог бы дать мне денег? — На что? — Ну так, на память
0
0
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
0
0
В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.
0
0
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью. — Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!
0
0
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
0
0
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
0
0
— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником. — Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…
0
0
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.
0
0
— А почему у вас дети седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
0
0
– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени? – А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
0
0
Бабник – это коллекционер бабочек.
0
0
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
0
0
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
0
0
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
0
0
Дочь Ватсона: – Папа, сегодня я была у доктора, я беременна! – А кто же отец будущего ребенка? – Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
0
0
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: – Девушка – какая у вас грациозная техника езды... – Чего, чего техника?!
0
0
Если водка – яд, может надо отсосать его из бутылки?!
0
0
Честь девичью блюла, но не со всеми...
0
0
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
0
0
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
0
0
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
0
0
– Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. – Колобок? – Неправильно. Рассудок.
0
0
– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что–то сделать? – Поставьте его в туалет!
0
0
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
0
0
– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? – Так они там не накрашены и без укладки волос!
0
0
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
0
0
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции – медицинского гипса.
0
0
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
0
0
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: – Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
0
0
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
0
0
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пиздец, серьезный шаг.
0
0
На свидании: – Ты, наверно, рисовать любишь? – Да, а как ты догадался? – По бровям.
0
0
– Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне? – Терпение, дорогая, огромное терпение!
0
0
Страница 3 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
|