[Свалка]

Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
– Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пиздец, серьезный шаг.

На свидании:
– Ты, наверно, рисовать любишь?
– Да, а как ты догадался?
– По бровям.

– Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
– Терпение, дорогая, огромное терпение!

– Что такое начало рабочего дня?
– Это когда красные значки ICQ становятся зелёными!

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?

Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
– После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Семь...
– Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!

– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени?
– А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

– И все–таки время – субстанция материальная!
– Мужики, давно сидите?
– Литр!

– Алло, это больница?
– Нет, это морг.
– Ой, мне ещё рано!
– Мы подождём!

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из–за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Глядя на дорогу, как–то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

– Извините, это вас называют человек–паук?
– Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

В пивной на Брайтон–Бич.
– Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
– Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
– Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс–минус 12 лет.

– Вчера весь день ходила по магазинам.
– Шоппинг?
– Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
– Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
– Да.
– Тогда это не мои спецслужбы.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
– Антисемитка! Дай ребенку кончить!

– Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной – можно?
– Можно, если не жирная.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?

– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
– Пустоту в кошельке.

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Человек у которого обе руки растут из жопы называется – амбисинистр.

– Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
– Это нам раз плюнуть!

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
– Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
– Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше всё новое!

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой–то мартышкой...

– Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...

Цитата из какой–то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
– У вас в кармане найдена марихуана!
– Извините, я спать.

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Звонок в службу поддержки:
– Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

– Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
– Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
– Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
– Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!

Гадание на кухне общежития:
– Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться–знакомиться.

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему ещё два года сидеть.

– Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!

– Рабинович, вы взятки даёте?
– Даю, жене.
– А ей–то зачем?
– А иначе не даёт.

– На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности.
– Что за предприятие?
– Спиртзавод.

– Алло, вы хотите занять место секретарши?
– Очень хочу!
– Перечислите ваши сильные качества.
– Я очень влюбчивая!
– Так, хорошо, а ваши слабости?
– Ваш завораживающий голос!

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!