453
[Свалка]
Страница 3 из 10
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
0
0
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: – Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
0
0
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
0
0
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пиздец, серьезный шаг.
0
0
На свидании: – Ты, наверно, рисовать любишь? – Да, а как ты догадался? – По бровям.
0
0
– Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне? – Терпение, дорогая, огромное терпение!
0
0
– Что такое начало рабочего дня? – Это когда красные значки ICQ становятся зелёными!
0
0
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?
0
0
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище. – После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Семь... – Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
0
0
– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени? – А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
0
0
– И все–таки время – субстанция материальная! – Мужики, давно сидите? – Литр!
0
0
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой, мне ещё рано! – Мы подождём!
0
0
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из–за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
0
0
Глядя на дорогу, как–то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
0
0
Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Из строя: — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
0
0
– Извините, это вас называют человек–паук? – Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
0
0
В пивной на Брайтон–Бич. – Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? – Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! – Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..
0
0
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
0
0
– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
0
0
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
0
0
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
0
0
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс–минус 12 лет.
0
0
– Вчера весь день ходила по магазинам. – Шоппинг? – Зарплату задержали, так что пока зыринг.
0
0
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
0
0
– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете? – Эти люди, о которых вы говорите, они выжили? – Да. – Тогда это не мои спецслужбы.
0
0
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: – Антисемитка! Дай ребенку кончить!
0
0
– Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной – можно? – Можно, если не жирная.
0
0
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
0
0
– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной? – Пустоту в кошельке.
0
0
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
0
0
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
0
0
Человек у которого обе руки растут из жопы называется – амбисинистр.
0
0
– Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! – Это нам раз плюнуть!
0
0
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним: – Наверное, кисло ездить на подержанной машине? – Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше всё новое!
0
0
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
0
0
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
0
0
Одна дама печально сообщает другой: – Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой–то мартышкой...
0
0
– Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
0
0
Цитата из какой–то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"... – У вас в кармане найдена марихуана! – Извините, я спать.
0
0
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
0
0
Звонок в службу поддержки: – Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
0
0
Таможенник спрашивает у туриста: — Что у вас в этой сумке? — Корм для собаки. — Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. — Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник. — Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
0
0
– Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. – Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. – Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. – Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
0
0
Гадание на кухне общежития: – Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться–знакомиться.
0
0
– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? – Есть, но ему ещё два года сидеть.
0
0
– Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку? – Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
0
0
– Рабинович, вы взятки даёте? – Даю, жене. – А ей–то зачем? – А иначе не даёт.
0
0
– На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. – Жалоб много? – Только благодарности. – Что за предприятие? – Спиртзавод.
0
0
– Алло, вы хотите занять место секретарши? – Очень хочу! – Перечислите ваши сильные качества. – Я очень влюбчивая! – Так, хорошо, а ваши слабости? – Ваш завораживающий голос!
0
0
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
0
0
Страница 3 из 10
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
|