Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
497

[Свалка]

Страница 10 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Папа с работы рубанок принёс,
Сын на папашу в ментуру донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, –
Внучку гвоздями к забору прибил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, –
В бомбовый склад попадает снаряд.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день махлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придётся глаза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дёрни колечко" – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне,
Те голубые глаза на сосне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не даёт".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Холодно в доме, папа – в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Девочка – крошка по имени Рита,
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово,
Ножки в Меданово, попка в Чертаново.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу,
Труп отыскали под ёлкой в лесу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в разетку."
Дёрнулось тельце, обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Дети в подвале играли в садистов,
Подвергся мученьям отряд каратистов.
Нет, не забуду я даже во сне,
Голубые глаза, что висят на сосне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Девочка Оля бритву нашла,
"Что это, папа?" – спросила она.
Папа ответил – "губная гармошка",
Всё шире и шире улыбается крошка......
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Баба Полина пошла по малину,
баба Полина наткнулась на мину.
Долго мне будут сниться во сне
ее голубые глаза на сосне.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Народная мудрость: Все уборщицы по своей сути – проститутки, они ежедневно занимаются половой жизнью и получают за это деньги!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Сидят две подруги. Одна другой говорит – «Не знаю, что делать, но мой боксер так сильно храпит, что я не могу заснуть.» Подруга ей говорит – «Ты не парься, возьми ему ленточку на яйца бантиком завяжи, храпеть перестанет.» Завязала первая яйца кобелю и легла спать. Точно тишина и никто не храпит. В два часа ночи в дверь стук – заходит с работы мужик балдой в гавно и падает в коридоре. Она его раздевает, сил в кровать тащить нет, ботинки под голову засунула и спать пошла. И тут мужик начал храпеть. Она проснулась взяла еще одну ленточку и завязала ему на яйца. Утром мужик просыпается, посмотрел себе на яйца, рядом собака тоже с бантиком на яйцах. И тут мужик говорит – «Слышь, братан, я не знаю, где и с кем мы вчера с тобой были, но первые места точно заняли!»
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
– Ни хрена себе, пельмень!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Встречабтся две подруги. Одна спрашивает у другой: "Ну как твой муж – качок, как он в постели?" Она отвечает: "Ну как тебе сказать... Как шкаф 3–х дверный с маленьким ключиком".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мама крутится перед зеркалом в новой шубе...
На диване сидит сын и спрашивает:
– Мама эту шубу тебе папа купил?
На что Мама отвечает:
– Если на твоего папу надеется то не только шубы, но и тебя бы не было ...!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Подлетает Змей Горыныч к избушке на курьих ношках, говорит:
– Повернись к лесу передом ко мне задом и нагнись слегка.
Как оттрахал избушку, лежит довольный:
– Хорошо иметь домик в деревне!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Всё в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Сидят в тюрьме садист и мазохист:
Мазохист: "Ударь меня!"
Садист: "Не ударю, не ударю!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
180–120–180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003  
Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
– Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
Женщина–собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
– Почему ты своей собаке дала кличку "Козёл"?
– Ты знаешь, мне так нравится, когда я её зову – все мужики оборачиваются!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.11.2002  
Приходит молоденькая учительница географии в класс.
– Здравствуйте, дети!
– Пошла отсюда, сучка!
Ну, учительница вся в слезах, в кабинет директора... Директор ей: "Не, с ними не так, их надо сначала заинтересовать и удивить". Идёт директор, за ним плетётся учительница. Директор подходит к классу,
дверь открывает, как положено, ногой.
– Здорова, мужики!
– Здорова, директор!
– А слабо гондон на глобус натянуть?
– А что такое "глобус"?
– А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.09.2002  
Путин отвечает на вопросы из Интернета.
Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
– А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор–3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
– В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
– Ну тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
– Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.После письменного экзамена он передал написанное профессору,приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
– Что ваша рука делает у меня в кармане?
– Ищет спички...
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
П:– да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить как мне хочется..? Научись сперва... потом приходи!
М:– а где ж я научусь?.. без тебя то?
П:– а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... Через пару недель приходит и говорит: – Ну все, я научился...
П:– ну давай, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка–ак даст ей пинка под зад!!!
П:– (кричит) ты че? Дурак???
М:– неа.. не дурак, просто проверяю – пчелы есть или нет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Страница 10 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-11-21
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика