Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 4    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (73)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (371)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
88

Медицинские

Страница 2 из 2

« Следующая  1 2   Предыдущая »


Гинеколог пациентке:
– У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам ....
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Доктор, а мне сало можно будет? – Какое сало?
– Ну, ... в будущем ... – В каком будущем?


Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
– Доктор, а я смогу ходить?
– Только если под себя!
– Доктор, а я смогу плавать?
– Ну только, если будете много ходить :)))
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003   Алёночка :)
Доктор:
– Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
– Во время секса, когда я сую наполовину – у меня в глазах туман, а как только суну до конца – вообще в глазах темнеет...
– Вот выпьете лекарство – всё пройдёт.
Через неделю.
– Доктор, не проходит, сую наполовину – туман, до конца – темно!
– Так, покажите ваш "инструмент".
Мужик показывает язык...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.11.2003   Бомжик
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? Имя?
– Геннадий Петров.
– Женаты?
– Нет, автомобильная катастрофа...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, у меня голова кружится!..
– Сам вижу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, я умру?..
– А как же!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
– Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим... Хм... Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что–то пишет.
– Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
– Нет, разрешение срать на улице!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
– Гм! А вы их мыть не пробовали?
– А, что – помогает?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы в пятницу?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять.
Человек пишет что–то на бумажке и уходит. Больной вслед:
– Доктор, так как же мои анализы?
– Я не доктор, я плотник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка.
– А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что–то болит между лопатками.
– Курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– А женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки начали расти!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, помогите, меня все почему то игнорируют!
– Следующий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, я буду ходить?
– Да, но только под себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
– Раздевайтесь, девушка!
– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
– Да? Покажите язык!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему–то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моём диагнозе?
– "Черт его знает."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На пpиёме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6:00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
– Это же пpекpасно!
– Да, но я pаньше 7:00 не пpосыпаюсь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
– Зачем?
Врач: – Мальчик совсем плох. Hового делать надо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня не стоит.
– А ты что, сюда трахаться пришел?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Hу чего оpёшь, как pезаный? – сказал хиpуpг пациенту, опеpиpуя его без наpкоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
– Доктор... Помогите, я... умираю...
– Этот столик не обслуживается!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Здесь хирургия глаза? – спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
– Здесь хирургия лаза, – отвечает гинеколог.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и кричит на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Аптека. Студент просит презерватив.
Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, всего только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002  
Страница 2 из 2

« Следующая  1 2   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика