Новое на сайте / Анекдоты
Мне повезёт!
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.
0
0
– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.
0
0
Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?
0
0
– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.
0
0
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
0
0
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.
0
0
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!
0
0
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.
0
0
– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
0
0
– Даш, а Даш...
– Не дам!
0
0
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
0
0
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
0
0
Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.
0
0
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
0
0
– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
0
0
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
0
0
– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!
0
0
Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."
0
0
– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
– Я вас умоляю – какой секс: только крик один.
0
0
– Эй, что вы делаете там внизу?
– Подаю надежды.
0
0
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
– Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как–то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, и не говори, война – это большие проблемы.
– Ой, да не смеши меня, какие у тебя–то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.
0
0
– Далась тебе эта Ленка!
– Вот именно, что пока не далась.
0
0
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
0
0
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
0
0
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
0
0
– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
0
0
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
0
0
– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
0
0
Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.
0
0
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
0
0
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.
0
0
Смотрел недавно открытие Паралимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»
0
0
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...
0
0
— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
0
0
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
0
0
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
0
0
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
0
0
На свадьбе: Извини, а кем вы приходитесь невесте?
– Женихом.
– А почему вы не сидите рядом с ней?
– Ещё насижусь.
0
0
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
0
0
В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
0
0
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
0
0
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
0
0
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
0
0
– Может ты мне что посоветуешь?
– Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
0
0
Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!
0
0
– Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень–очень скучала! А с кем я разговариваю?
0
0
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.
0
0
Звонок на радио:
– Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
0
0
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
0
0
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »